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這篇文章寫給自己，也希望能有機會被更多年輕人無意看到。在我年輕時，也有些許老人跟我重復過很多事實，但畢竟年輕浮躁，到頭來才發(fā)現(xiàn)當初那個嘮叨的人已不在。在那之后獨闖人世，恍然覺得自己的經歷如同一個循環(huán)：年少時輕狂，中年時慌張，暮年時悔恨；又眼看著下一代輕狂、慌張、悔恨。又有誰能點醒夢中人，又有誰能看破這劇本？

愛是一個動詞，并非名詞。我愛你，重點不是愛過或是愛著，而是愛這個動作，別去在意愛的狀態(tài)，而要把精力放在愛的行動上。你我都習慣了被愛，但使用主動語態(tài)才是愛作為一個動詞的初衷，而你我又有多久沒主動去愛了？

提? ? 要

我想告訴自己的是：

○ 愛是一種能力而非感覺；

○ 它像其他技能一樣可以被學習和掌握；

○?修煉它需要耗費很多心血；

○?任何人都可以通過掌握它重新認識生活；

相關知識點：

○?基因始終在嘗試誘導你，你需要擺脫它；

○?直覺不靠譜，你需要為自己創(chuàng)造勢能；

○?別企圖一步到位，要不斷為自己創(chuàng)造小成功；

○?你很懶、很貪、很裝，人天性如此，面對它！

詳? ? 言

《幸福的婚姻》書中有段對白：

我不愛我太太了怎么辦？
那就去愛她。
可我不愛她了??？
那就去愛她！

作者言下之意，“愛”更像一種能力而非感受。這與我多年來的情感體驗嚴重不符，自讀過之后便將此句記下，期望找到答案。

有時覺得自己沒法再愛誰了，確實如對話中的丈夫一般。如果愛是種能力，那為何對不同的人會有不同感受：我可以愛自己的孩子，卻獨獨不能再愛自己相識已久的太太了嗎？切身體會自己當下的感受，答案的確是否定的，因為直覺只會說，“我很懶，如果你非要問我的話，她確實不如初遇時那么吸引我了”。

對于原本不報期望的感情，當感到精力充沛時，如果積極的去迎合、去嘗試維系，又發(fā)現(xiàn)彼此的關系竟緩和了，而且還有變好的跡象，看起來一切并沒有自己想象得那么遭。

確實如此，我一直在兩種感受間不停地搖擺，分不清哪種才是正確的。直到最近看完這本《轉行》，才肯定了一件事：愛是種可以掌握的能力。

我嘗試說服自己，如何解釋自己可以無條件的愛子女卻需要意志力控制才能愛某些人，為何當下的直覺和感受其實并不重要。

基因在作祟

解釋第一個問題需要弄清楚自己為何非要區(qū)別孩子和其他人。人天生對孩子親和這不難理解，所有動物皆如此，并不是人特有的能力，所以把這種“表面利他，實則利己”的行為看成自己會愛的證據是并不合理。

對自己身邊沒有直接繁衍關系的人好，是需要違背基因和自然原則，需要付出努力的。當初我追自己太太的時候，無法否認自己有嘗試在她身上獲取繁衍資源的動機，但這僅僅只是導致我們后續(xù)結婚的一部分原因。我必須得承認曾對許多異性都曾有過性沖動，這表示我的荷爾蒙分泌得還算正常。而我們年輕時所謂的心動，大多是都荷爾蒙搞的鬼，這方面男性要比女性體會更深刻，畢竟男人一天當中大部分時間都在幻想自己是一名辛勤的農夫?；虼_實很強大，強大到令你我只想不停的復制，卻還總拿愛情當借口。

在我看來，愛就是一種給自己和身邊的人營造美好的『能力』。

別太相信直覺

所謂的『愛情』和『愛』的區(qū)別也在這里。

當我們談愛情的時候，說的永遠都是自己對于當下的某人某事產生了一種極為心動的感覺。為何愛情有保質期？因為感覺總是千變萬化的，你我不能總期待會有誰始終可以搔到我們的癢處。其實在聽完女語者講浪漫主義發(fā)展史后，我一直認為正是浪漫主義讓人都把愛和愛情給弄混了。浪漫主義強調的正是此刻內心的波動，讓我們相信直覺，過分地體察內心的感受。從受影響最深的法國來看，男女受制于直覺，愛則同居，不愛則分手，愛僅僅是個名詞，他們在乎的只是當下的感受。

但實際上愛更為純粹，你可以去愛任何你想愛的人，雖然根據愛的程度和距離會有大小不同的成本。比如一個你不喜歡（喜好其實等同于興趣，你對誰感興趣其實就是喜歡，僅此而已）的人對你窮追猛打，令你十分困擾，他/她說自己愛你，但這僅僅是他/她自己的內心當下感受，他/她因你產生了一種美好的幻想，但對方的行為對你來說卻是一種傷害，這違背了愛是令雙方感覺美好的定義。

只有讓彼此都能感受到美好的才能稱之為愛，這也是你我同動物間更直觀的區(qū)別。人生來就具有創(chuàng)造的能力（也包括創(chuàng)造傷害），愛只是眾多創(chuàng)造物中較為璀璨的一個。

如何才能主動去愛

要想習得愛，需要學習很多。要學會控制自己，學會認同他人，強化包容力，你需要足夠成熟，并認識到練習的過程需要付出精力和時間，甚至是做出部分犧牲。

愛不像其他順應基因邏輯的能力，比如情緒，比如求生，那些是經過長期進化和繁衍才深深烙印在基因代碼中的。但其實我們最終的目的就是把愛改造成一種類演化的能力，我們需要愛能像條件反射一樣觸發(fā)我們行動。

既然是學習，就一定有些許技巧。和所有成功學類似，我們需要讓身體適應自己專門為基因定制的某些環(huán)境，借基因的力量形成某些我們想要養(yǎng)成的習慣。那些成功學邏輯演繹起來其實都對，因為推理的都是切實在生活中已經發(fā)生的事，所以怎么推都是對的。但問題出恰恰處在演繹的條件上，你沒法總結或歸納出獲取一樣非物化事物的精準套路，因為現(xiàn)實是混沌的，不可能次次前提都一致，即使表面看起來相似，也總有未知的因素在創(chuàng)造差異，況且絕大多數環(huán)境因素是隨時間不可逆的。比如你仿照馬云創(chuàng)業(yè)再來一遍，哪怕所有點你都照做了，也保不齊你不賠到破產。

女語者有節(jié)課講『勢』。所謂大勢所趨，勢不可擋，其中的勢就是我們說的環(huán)境對我們施加的某種力，這里的環(huán)境有的是自然環(huán)境，有的是人造環(huán)境，而人造環(huán)境里又分為受別人影響下的環(huán)境和自己影響下的環(huán)境。

看過一句關于管理的話：

其實那些真正懂得管理的人，只是把環(huán)境漸漸往于自己有利的一方改造。

自然環(huán)境本身就如重力一樣擁有讓人向下的勢能，不進則退一點不錯，如果自己不創(chuàng)造出一些與之抗衡的力，久而久之就會喪失人的創(chuàng)造力。

我現(xiàn)在很難相信直覺，這東西導致了我人生三十年當中很多決策偏差。在許多需要調動理性，分析局勢，仔細思量的重大決策上，依賴直覺并不靠譜。它最大的作用就是保證我們能在關鍵時刻做出求生反應，例如在面對歹徒的攻擊時，交通意外發(fā)生前幾秒等理智來不及應對的情況下，直覺和基因反射還是能救我們一命。

面對如今復雜混沌的社會環(huán)境，我們需要面對太多向下的勢能。從這個角度看，想創(chuàng)造任何一個與之抗衡的勢能都極為不易。人生來懶貪，沒利益的事不做，像甘地那樣的非暴力不合作，定是經過極為深刻的思考和長年累月的修煉方能得來。值得借鑒的是，有意為自己創(chuàng)造一些包含愛的環(huán)境小因素，比如在一周內刻意去觀察她，嘗試從對方身上發(fā)現(xiàn)美好的事物，并用文字、言語、歌曲等形式表達給對方；再或是每天記著買一束沒送過的鮮花放在餐桌上，并告訴她每種花的名字。

所有這些目的都是為自己想修煉的勢能一點一點積累小成功。如果做得恰當，對方總會給予一些積極的反饋。在品嘗到勢能帶來的甜頭之后，便會形成像飛輪一樣的慣性，帶動下一個美好的行為出現(xiàn)。長此以往，當慣性強大到不用刻意便能推動自己反應，勢能便形成了，此所謂勢不可擋。

回? ? 顧

○?愛是一種『動詞』而非名詞，關注我們的『行動』而非感受；

○?嘗試為自己和身邊的人營造美好，它會改變你的生活；

○?我們可以愛任何我們想愛的人，要不斷提醒自己去練習；

○?面對當今社會直覺顯得太老套了，別讓基因掌控你；

○?每個人都需要為自己創(chuàng)造勢能，記住不進則退；

○ 不斷創(chuàng)造小成功是打造勢能的捷徑；

○?這條捷徑適合一切技能的學習；

后? ? 記

其實最近看完陽志平老師推薦的《轉行》，想再多看幾遍，通過自己的咀嚼寫出一些對那些還迷茫于事業(yè)的煩惱之人有所解惑的文章，特別是在我和太太都正在經歷自己事業(yè)轉型的掙扎期間，我所能為她做的也只能是寫一些我理解和接受的想法，這也是我向她表達的一小點愛意，希望她能感受到我營造的美好。

如果不出意外，我會在其后陸續(xù)穿插更新《轉行》的相關文章，不過得看下一次靈感何時會噴發(fā)。說實話這篇文章是在我趕早班公車上用手機寫的，發(fā)現(xiàn)自己越來越適應這種吵雜環(huán)境下的移動端寫作了。

Ps:??最后感謝陽志平老師和純純寫作的作者，如果有對文章中基因方面感興趣的讀者，推薦閱讀《自私的基因》和《機器人叛亂》。

參考書目

1 | 《幸福的婚姻》

作者: [美] 約翰·戈特曼 / [美] 娜恩·西爾弗

豆瓣評分：8.4

2 | 《自私的基因》

作者:??[英] 理查德·道金斯

豆瓣評分：8.6

3 | 《機器人叛亂》

作者:? [加拿大] 基思·斯坦諾維奇??

豆瓣評分：8.5

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張山木

一筆，一靈魂

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