猶豫了很久終于買了一臺新的電腦。舊的電腦因為許久未用終于自殺了。之所以猶豫是因為舊的電腦里面有太多回憶，留著無用，丟了自是舍不得。
因為電腦壞的太徹底且黑屏，特意花了半天的時間來轉(zhuǎn)移資料。重點就是那些舊照片。而今的舊照片失去了泛黃的歲月感，能讓你感覺到定格在上面的情景的遙遠(yuǎn)的只有那些文檔日期。原來已經(jīng)是那么遙遠(yuǎn)的故事了。照片上一張張無邪臉，給人一種“溪頭臥剝蓮蓬”的爛漫?；仡^看，不會注意那時的土與落后，羨慕的只有那時的歲月。倒騰了一下午，同樣因為歲月久遠(yuǎn)，連再翻出一些機械似的文檔的機會都沒有了，它們徹底損壞了。累的躺在床上，忍不住惋惜。人永遠(yuǎn)是這樣，擁有時有恃無恐，失去時反倒悵然若失了。可是所有的歲月你不可能完整的保存。它總是要走掉的！
已經(jīng)立秋了，夏季走了，連我愛的秋天都不想期待了。以前只是跟著時間走，經(jīng)歷也好，心境也好，只是恰如其分的適應(yīng)著時間。它讓你充分的流浪，努力的犯錯，盡情揮霍，毫無顧忌。然而，過了25歲，明顯感覺在追著時間跑，希望它可以等一等依舊“少不更事”的我。惜時，惜時，反復(fù)念叨著，與此同時憊懶著，于是反復(fù)的自責(zé)。周而復(fù)始，自己都自嘲在無意義的惜時。
時間對軀體的摧殘最明顯體現(xiàn)在精力的退卻。工作的久了，眼睛酸澀，腰酸背疼。注意力集中久了，倒床上就能睡去。人世的浮華都是別人的，對于生死離別總能感時傷懷。心中期待的是平淡而又現(xiàn)實的東西。最享受的只是有自己的空間，集中精力做自己想做的事情?；蛘咧皇前舶察o靜的呆著，不必說不想說的話，不必碰到無關(guān)緊要的人，更無需不情愿的進行蒼白無力的客套。坐下來漫想，喝喝白開水，看點無關(guān)緊要的書，聽聽音樂，便是最大的知足。有時不免想起過去的老友，卻很少主動聯(lián)系。怕這份想念因為突如其來的寒暄壞了味兒。
我不知道這到底是因為我成熟了關(guān)注自身的生活了，還是不愿承認(rèn)自己不再青春年少？最近準(zhǔn)備了很久的一次重要的考試一分之差失敗了，這讓我多了曾挫敗感，同時想想未來的日子越發(fā)恐慌了。人的衰老也許只是一瞬間的衰老吧，因為某種信念破滅，習(xí)得性無助，對生活失去了追求的信念。我還沒到那個地步，但承認(rèn)自己并不具備永久向上的執(zhí)著。我會心灰意冷，而后再奮起直追，然而時間就是這樣溜走的。因為我很少付出破釜沉舟的努力，所以總是差不多，差那么一定點點。我討厭這樣的行為模式。
日子越過越糊涂了，人這一生到底是為了什么呢？年少時跌跌撞撞懵懵懂懂，最好的時光就那么沒有了。經(jīng)過不斷的試錯，好不容易找到了自己想要生活想要從事的職業(yè)適合什么樣的人，卻又了其他牽絆。永遠(yuǎn)追求自由而不得？遠(yuǎn)離人群能讓我獲得些許的自由。所以我選擇時不時的離群索居，盡管這看起來很異類。但我享受這樣的能夠深度思考的時光。兒時大人們常說小孩子是最幸福的，而小孩卻羨慕大人對生活的掌控。原來對生活的掌握是以犧牲自由為代價。
有時覺得自己是慶幸的，早早的體味到諸多不如意，有時候又覺得自己是不幸運的，因為這些不如意嚴(yán)重拖了人生進度的后腿。我只是蕓蕓眾生中很普通的蜉蝣，沒有所謂的天賦，能夠支撐自己遠(yuǎn)行的只有不懈的努力。
生存于世，原本就是要修行，日子再怎么哀傷與灰暗，都要爬行。