感覺近來越來越背離自己的初衷了，每天都有很多事要忙，但就是什么事都不想去做

明明自己很孤獨，但要拒絕和身邊所有的朋友聯(lián)系，當他們關心愛護我時，我也總是表現(xiàn)的不在乎，他們發(fā)來的消息，我會選擇不回，當他們來問候時候，也表現(xiàn)的很冷漠。

后來什么也不想說，活在了自己的小小世界里。

還有英語，日語單詞語法要記，會計的知識點要記，還有各種機型要記，還有各個城市及機場的三字代碼要記，還要每個航空公司的二字代號以及票證代碼要記，還有中國地圖及世界地圖要記，還有禮儀知識要記，還要儀容儀表儀態(tài)要練習……但這幾天我什么都不想做，那天那件事過后，我在反思自己，我也在思考未來，這個車水馬龍的城市，誰能給我安慰感，心里上的安慰感。

之前我的生活就是這樣：早上很早的起床睜眼的第一件事就是打開qq空間，用別人的qq看一下，你是否發(fā)了說說，若發(fā)了，就猜測你為什么發(fā)這樣的一條說說，你發(fā)它的時候是怎樣的心情……然后習慣了每隔幾分鐘就看一次手機，因為害怕錯過你的消息――誰給你點贊了啊，誰評論了啊，你又是怎么回復的啊，然后你們又是什么關系啊……。若沒有就在想你為什么不發(fā)說說呢？然后大家起床了，再洗臉刷牙跑步化妝；又到了課間，再看看你的空間，然后好好上課，最后放學了，又是隔幾分鐘又看，仿佛自己只有這一件似的……

睡前的第一件事情也是打開手機看看有沒有你的消息，你有沒有給我點贊，有沒有試著進我空間看看，為此我特意開了qq會員；習慣了發(fā)信息主動告的訴他自己的行蹤?！?/p>

那天那件事后，我害怕，我也渴望，渴望一個人可以給我心靈的安慰感。

身邊各種各樣的追求者都有，但感覺自己就是不能去接受他們，感覺我們還會復合的，覺得我一定可以等到你的。

但一次次把自己害怕的事，告訴你，你總是無動于衷的，加你qq你也當沒發(fā)現(xiàn)過那樣。

這幾天我在想，我還要堅持嗎？我的等待，最后得來的會是什么，是不是你的再下段戀情。

我想去找你，我想知道你的想法，從去年的8月18日到現(xiàn)在，我們還沒有真正的交談過，該說的不該說的，你都沒有好好的說過一次，我不知道你的想法。我想如果真的回不去了，也請你來告訴我。

我也想全心身的投入下一段感情了，也渴望被寵愛，被保護，被給予安慰感。

這幾天，我什么也不想做，只渴望一個答案，不管是什么的答案。

然后帶著這樣一個答案，去再次愛，去再次去追自己的幸福，自己的夢想。