是什么一直攪動著我那顆本就不是那么強(qiáng)大的心臟啊。最近了解到了許多在幾個月前所碰到的，自己也一直嘗試探索，也沒有一直停止不前，只是最近覺得自己活得太撕裂了，我總認(rèn)為我背負(fù)這使命，我可以橫眉冷對全世界，我蔑視瞧不起這個世界，我同情窮人，我會為他們掉眼淚；我討厭富人，憑什么他們能夠過上好日子，不是說好先富帶動后富嗎？我理解可憐之人必有可恨之處，他們在該好好賺錢的時候選擇放棄，漠視；我懂富人，在面對無窮黑夜，不眠之夜，煎熬之夜，眾叛親離，被萬人所不理解，堅持到黎明的曙光的不易，墜入修羅道，無情道，把支離破碎的自己一針一針縫好。我也懂得了有些人為什么流不出眼淚？因為早已流干了。為什么張著大大的嘴巴，卻發(fā)不出一點聲音，有一種求生不能，求死不行的感覺？
什么是命？我時常想想像我這種人真正步入社會后，能夠活成什么樣？我不知道，以至于，每每看到迎面走過的農(nóng)民工，清潔工，打菜的小伙子，大媽……我會成為他們的一員嗎？我想想老家的那用泥巴和著石頭，橫梁依舊是木頭的土地改革時期的房子，我的命在那嗎？在我著21年的印象里，只有一次，就是24年，連個像樣的床都沒有，睡在泥巴上的地坪上，地坪上到處都是雞糞，石子，臟臟的玩意，我倒不在意，感受到了夏日，明明很熱，但卻要捂緊的無奈，理解了魯迅的，不再敢譏笑他了！
我很佩服我的爹，他能夠騙到我母親能嫁給他，也不能說騙吧，可能我們家族都是有這個天賦的，不管是我的太爺爺，這不得讓此刻的我冷笑了一聲。我承認(rèn)爹是有才華的，也是有一點聰明的，更是有一點真誠的，但是我認(rèn)為更多的 是色。。?？赡苁怯⑿郾旧?，，，這一點也給我遺傳了不少。。。我不是吹牛，如果我想，我可以像我爹那樣，手里有的，懷里抱的，腿上坐的，寫信寫的……但是我感覺太浪費(fèi)時間啦，他是沒辦法，因為我真不知道他那時候的想法，是有個老婆，有個家這么平平淡淡的過著日子。當(dāng)然，有個老婆，有個家對于如果不走出他來講，可能都是奢侈的，因為我想過，如果他是個農(nóng)民被困在那個村子，是的，一個斗大字不識的人，可能連個村婦都不會嫁給他，成為守村人。。。但是他走出去了，他是進(jìn)步的，他是不甘現(xiàn)狀的！但是沒有資源，沒有資源，堅守著高尚的道德準(zhǔn)則，最重要的是沒有計劃和遠(yuǎn)見，怎么讓他過上好日子呢？我想其實不管是如何？他是相對于他們村能夠走出來，到繁華城市立住腳，比較成功的，當(dāng)然這也離不開我媽媽的幫助，所以我一再強(qiáng)調(diào)我是充滿愛的，我小時候并沒有感受到留守的滋味，即使有，那也只是像體驗卡一般，所以我知道我和那些憎恨自己原生家庭的人不一樣！我是被愛的，至少在我小時候是的，我感受到過愛。所以每每我想走無情道，或者將自己帶入修羅道的時候，總會回頭，我舍不得，我虧欠他們，他們盡他們最大的力疼愛著我。所以，我感覺我是分割的，我沒有他們真正的亡命之徒的沒有顧及，我有牽掛，但是這又是相對的。。。
說了這么多，其實就是自己對現(xiàn)在的一種找不到自己 的定位的無動于衷的痛恨和無奈，想過還是自己太脆弱了，看到的太雜了，了解到太雜了，想的太雜了，想要的也太雜亂，生活也太雜了。我真的需要那些嗎，我到底要什么？我想要的為什么到了困難又不肯付出行動，看著別人進(jìn)步，自己又不甘，時常想起過去的自己，總想丟掉，但是丟掉又代表什么呢？你理解的斷舍離又是什么？我不知道，這些想法，用辯證的角度來看，都有道理，都是沒問題的，但是我該怎么樣找到適合自己的道路來，走出一條屬于自己的特色道路來？
我說不出來，我也不想說，我更不想裝深沉，什么燕雀安知鴻鵠之志？這些是什么？不過是浮云，在當(dāng)下，在這個赤馬紅羊劫，我們能夠過好自己，不見得是一種美好？但是，這是我想要的嗎，納斯達(dá)克的敲鐘是否是走馬燈？外面響起一陣驚雷，就把這個可能交給老天吧！
我不想這么寫，似乎又是那么消極悲觀，妄自菲薄，但是可能這是磨練自己吧,不知道自己到底該走那條路，我不想回憶，更不想去找尋，所以有時候，我就妄想洗一個澡就可沖刷掉這些罪惡，但事實上，只不過是自己給自找的臺階，罪過，罪過。。。
之所以，在開頭我會說為什么？那些富人可以過上自己想過的日子，就說個基本的，基本上的所謂的小康生活吧，都是可以滿足的，但是對比一下self呢？似乎又是那么的慘白。。。我也漸漸懂春晚那句，報喜不報憂的孩子們了，這是獨(dú)屬于中國人分寸與魅力。。。
慘淡與無助 的人生，是我踏上這個社會，去征服這個社會的第一步，羨慕，嫉妒，墮落，無助，無奈，熱血，雞血，努力，光明，灰暗，向內(nèi)去求，不，找到自己的需求，不要保留，專注專注的去做下去，做下去，進(jìn)步固然困難，不理解固然無奈，但是，少年，堅信，想要的生活，就自己去爭取，然后大大方方去擁有，享受，再次擁有。