今天我們來談一談不預(yù)設(shè)立場打開親子溝通之門，我們從這一個標題上就能感受得到，今天我們要聊得話題。第一個就是不預(yù)設(shè)立場，然后就是溝通。孩子出現(xiàn)問題出現(xiàn)狀況不可怕?？膳碌氖呛⒆映霈F(xiàn)狀況之后，他不與家長溝通，這才是最可怕的。因為他不與家長溝通，家長就是兩眼一摸黑，不知道是怎么回事？這將導(dǎo)致更大的危險，所以怎么樣溝通很關(guān)鍵。

其實在很多時候，孩子是很想與家長溝通的家長溝通的時候，不一定能夠?qū)崿F(xiàn)他所想要的。所以，就在一兩次沒有溝通好之后，孩子就不愿意和你溝通了。其實在溝通中最危害親子關(guān)系的就是預(yù)設(shè)。什么叫做預(yù)設(shè)呢，也就是家長在不分青紅皂白的情況下，就以為自己以為的是正確的。然后，就套到孩子身上。所以做到不預(yù)設(shè)在溝通當中是非常的關(guān)鍵，而溝通又是改變的基礎(chǔ)，如果沒有良好的溝通，孩子和我們父母就無法進行合作，如果是沒有合作的親子關(guān)系，那我們父母就很難幫助到孩子。

那我們再來詳細的看一看，什么叫做預(yù)設(shè)，什么又叫做預(yù)設(shè)立場。所謂的預(yù)設(shè)就是我們拿我們的價值觀念去評判孩子做的事情。像這樣的觀念， 我們在生活中，可能經(jīng)?；厝プ?，例如，像我們的孩子，他在外面受了委屈。大家會給父母說爸媽媽媽，我在外面受委屈了。然后會細致的跟爸爸媽媽說一下怎么受委屈的，比如說老師老是找我的事兒、然后當我們聽到這句話之后，可能會是什么反應(yīng)。一般情況下我們做父母的當聽到孩子這么說，肯定以為孩子不乖，這樣火就起來了。那老師為什么不找別人的事，為什么光找你的事兒啊？肯定是你做得不好，你要是做得好了，老師怎么會找你的事兒啊？當我們脫口而出說出這句話的時候，朋友們我們想一想孩子是怎么想的呢，他會不會認為父母說的這句話很對呢？估計不會，那孩子通常會怎么樣說呢？估計孩子會是這樣的，本來他是很想說的，突然就閉上了，嘴不說了，或者是眼里含著淚把嘴里的話給別人回去。或者是勃然大怒。非常的生氣，歇斯底里，或者是直接一算門回到他自己的房間，不理父母了。那為什么呢？為什么會是這樣的一個結(jié)果呢，很顯然這樣的一個結(jié)果不是我們想要的。我們肯定也是想讓孩子更好的，也是想要孩子的問題得以解決。? 雖然我們在心里面依舊認為孩子咱們多事兒??？孩子問題咋恁多啊。但是，我們肯定也是想要孩子能更好，但是可能由于我們一時的言語沖動。導(dǎo)致孩子狀況有可能甚至?xí)恪?/p>

劉老師，曾經(jīng)提出一句話是這樣說的：遇事憋3秒，讓真相飛一會兒。我們?yōu)槭裁匆鍪卤锶肽?，因為遇到事情之后，我們很容易帶著自己的是非價值觀念，我們很容易用自己的觀點去看待他人去評判，孩子是怎么樣的？等等，我們很容易拿自己的想法去討別人的想法。遇事憋三秒是讓我們在這個事情發(fā)生的時候短時間內(nèi)先不說話呢，不說話，干什么呢？不說話，是為了去反思去覺察自己的情緒狀態(tài)。讓我們自己看看自己是不是又開始拿自己所想的去套孩子了，是不是拿我們自己的想法去套我們身邊的人了。是不是我們又自以為是了。憋3秒是為了讓我們有一個緩沖的時間，最起碼我們可以先不說話、先不出口傷人。我們可以有緩和的余地，我們先聽聽對方怎么說。先聽，有時候我們有太多的時候說話太快。并且我們還都有一點自戀的，以為我們以為的是正確的，其實就像劉老師說的那句話一樣，你以為的不是你以為的？其實真的是這樣嗎？有時候可能不盡然吧。結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己弄錯了，但是這時候發(fā)現(xiàn)你和孩子的關(guān)系已經(jīng)找到了破壞。不但關(guān)系傷害了這時候父母與孩子的溝通之門，也已經(jīng)關(guān)閉。這個時候與孩子的溝通之門關(guān)閉了父母，如果是想要再去打開，那就不容易了吧。這時候我們做父母的會發(fā)現(xiàn)，我們把孩子的心門關(guān)上，容易如果在想把孩子的心門給打開的話這就不容易了。這就需要我們父母花費很大很大的力氣的。所以在孩子愿意和我們說的時候父母要珍惜這樣的機會。珍惜這樣的關(guān)系。

那如果有的父母會說孩子他給我說的都是抱怨的呀。父母們?nèi)绻⒆幽芙o我們發(fā)牢騷能給我們抱怨他自己的事情，這就說明孩子信任我們呀。孩子如果不信任我們的話，他肯定是不會給我們抱怨的。孩子愿意給我們說一方面說明了孩子信任我們。另一方面，可能說明了，孩子們真的已經(jīng)走到了絕境了。他可能已經(jīng)走到懸崖峭壁了。

朋友們我們可以想象一下，當我們身陷絕境的時候無法自拔的時候，我們會怎么樣？我們會不會感覺到很痛苦，很難受。但是當下我們又沒有更好的辦法去解決，那么我們能怎么辦呢，我們也只能去向我們的父母去傾訴。那么朋友們我們的孩子也是一樣的當他遇到了很難受，很痛苦的事情是他最先想到的就是自己的父母。所以反過來孩子也是一樣的。所以當我們做父母的在想說什么的時候，尤其是那些不好的標簽，往孩子身上去按的時候，首先要先清空自己，自己先去感受一下，是不是自己預(yù)設(shè)了。然后先去問問自己我是不是又給孩子扣帽子了，我是不是以為孩子又是什么什么樣子了？因為有時候你以為的可能只是你以為的。不要把我們以為的直接去強加給孩子身上。

在前面我已經(jīng)說過劉老師的至理名言，就是這樣一句話；你以為的你以為的就是你以為的嗎？你以為的只是你以為的。孩子他也自己以為的才是他以為的。不要把自己以為的強加于人那樣的話，我們可能與孩子就會缺少溝通的機會。也就沒有合作的機會，也就會喪失了，更多去了解孩子問題的機會。也就回喪失了傾聽孩子給你說心事的機會。這樣的話，孩子在有什么心事的話也不回去，父母說那么他連父母都不能說了，他對誰說呢？沒有人說了，所以孩子將會獨自承受著這個世界對他的所有壓力。我們可以想一下那該多可怕呀。我們的孩子有什么事情也不給我們說了，還有什么事情都是他自己一個人扛著。如果是他看不下去的時候呢，可能他就會采取更極端的方式。所以呀，我們做父母的，珍惜這樣的機會吧。珍惜孩子與我們說話的機會，哪怕是孩子，在說的時候是抱怨的口氣。我們只管聽他說。在他說的過程中，他的情緒就會得以緩解、他的情緒就會得以宣泄。我們的孩子的情緒平和下來之后，再去引導(dǎo)孩子啟發(fā)孩子。可能會更好地幫助到孩子。如果在孩子情緒很大的時候我們最好不要孩子說太多，只管傾聽，孩子自己說就好，因為在這個時候孩子最需要的就是傾聽。

在我做老師，這幾年中也發(fā)現(xiàn)了很多的孩子。當他們遇到問題的時候或者是很生氣，很惱怒的時候，我們最好是做一個很好的傾聽者，讓他宣泄自己內(nèi)心的情緒。因為這個時候他最需要的就是被傾聽。這時候的孩子，他可能不需要父母去對他有所指導(dǎo)，甚至是對他扣上帽子貼上標簽。不相信他說的話。

我在我們班級里給孩子們做了一項調(diào)查普遍孩子都說他們最害怕的就是家長不相信他。因為家長不相信他說的話，他就感覺到?jīng)]有希望感。所以不預(yù)設(shè)是非常的關(guān)鍵的。最傷害孩子的其實就是父母的不信任父母帶著有色的眼鏡去看他，其實對于孩子來說，我們相信孩子怎么樣，孩子往往就會怎么樣？關(guān)鍵就在于我們做父母的，真的相信孩子嗎？還是就認為孩子就是那個樣的。

我們可能都聽到過的一個詞語叫做智子疑鄰，張三的斧頭丟了，老懷疑是李四偷的。然后怎么看李四怎么像。到后來他自己的斧頭又找到了，原來自己在砍柴火的時候掉在了土坑里，結(jié)果再去看李四，怎么看怎么不像。為什么前面怎么看怎么像后面是怎么看怎么不像呢，因為這都是預(yù)設(shè)。當你認為，一個人是什么樣的時候他就會呈現(xiàn)出一個什么樣的狀態(tài)？出現(xiàn)的這樣一個狀態(tài)，都是因為自己的一個投射。那么你說對方能不能感受到我這樣的一個投射呢，能不能感受到我是帶著有色眼鏡去看他的呢？當然會，尤其是孩子，他一定會感受到，很多的孩子，他對非言語的狀態(tài)非常非常的敏感。所以當我們做父母的，如果有一點點的不對勁，孩子那邊立刻就能感受得到。讓我們帶著有色眼鏡去看孩子的時候，孩子他能夠立刻感受到。這時候的孩子就會認為反正你是不信任我的。你不信任我，那我也就這樣了。你既然不信任我，那我為什么還要做得更好呢？

今天晚上去姐姐家?guī)椭憬慵业暮⒆尤ポo導(dǎo)功課，孩子告訴了，我這樣一句話媽媽總是不相信我能做的很好，就是能把題都做對。那既然他不相信我，我為什么要全部都做對呢？孩子就是這樣想的，他說我做得好了，還有什么意義呢，反正媽媽也是不相信我不信任我。其實每個孩子都想更好。但是每個孩子的更好，都是建立在被人信任，被人理解，被人認可的情況下的。不然的話他干嘛要努力呢，他努力了之后也得不到認可，他為什么要去做呢？所以，我們做父母的要相信自己的孩子，不預(yù)設(shè)自己的孩子。不要帶著有色眼鏡去看自己的孩子。接納包容尊重自己的孩子。當孩子出現(xiàn)問題的時候我們可以對孩子這樣說，只要你愿意說媽媽都會想聽。雖然看似是一句很簡單的話，其實它里面包含著很深的道理的。其實就是包含接納孩子，允許孩子、尊重孩子、相信孩子，把權(quán)力交給孩子自己，相信他能自己處理好自己的問題。

那么朋友們，我們可以想一下，我們有沒有這樣的現(xiàn)象，當孩子出現(xiàn)在我們面前的時候我們會用眼光去掃像孩子，當這個時候孩子的感受是非常的不好的，為什么呢？因為誰希望自己像X光一樣的被人掃描啊。沒有一個人愿意這樣的。并且我們在掃描孩子的時候會一味地在挑錯，我們會看到孩子這不好那不好，這也不行那也不行。我們會看到孩子很多很多的不足的地方，當我們看到孩子不足的地方。我們可能就會去問孩子，你這怎么怎么回事啊，你是怎么處理的呀？然后孩子可能在剛剛開始的時候，還能愿意跟父母說，但是隨著孩子越說，父母的情緒可能越大，孩子的情緒可能會越煩，因為父母一直在問嗎？父母在問的時候可能會帶著責(zé)備。估計聊著聊著這個話題，可能就聊僵了,和孩子可能也就聊不下去了。那久而久之結(jié)果會怎樣呢？結(jié)果就是孩子可能就不會再愿意告訴父母，他自己的事情了。所以父母們一定要放輕松，不要整天像掃描儀一樣去掃描自己的孩子。尤其是調(diào)錯思維的方式去掃描，孩子孩子是非常反感這一點的。我們要相信孩子。

在我們與孩子相處的過程中，會不會有這樣的場景呢？就是當一件事情發(fā)生了做父母的不分青紅皂白，就給孩子扣上帽子、給孩子貼上標簽。然后我們張口就來會說孩子說謊、說孩子不聽話。說孩子不乖，說孩子就是不想學(xué)好。說孩子肯定是又跟著誰是誰學(xué)壞了、等等等等。所以可能會給孩子去扣各種各樣的帽子。這時候的孩子好的方面，我們可能看不到。孩子不好的方面，我們立刻去給他擴大。擴大之后再給孩子扣上帽子，那我們切切實實地地想一下，這個時候的孩子他會怎么樣呢？當我們給孩子扣上帽子之后再想把這個帽子給拿下來可不是那么容易的事情啊。因為我們已經(jīng)把帽子給他扣上了，他自己的心里邊也就以為他就這樣了。如果想把帽子在給拿下來的話或者是在以后做事情的過程中，我們會這樣說呢，我忘記了，但是這時候孩子可沒有忘記呀，他的記憶力在這個時候表現(xiàn)得會非常好。這對孩子的成長是非常不利的?？墒呛?，我們要認真的想一想，我們說話的初心是什么？找初心。我們這樣不信任孩子這樣說話是我們自己想要的嗎？不是的。不信任只會導(dǎo)致事情變本加厲。兒信任通常才會讓孩子有更多的變化。哪怕是孩子真的說謊了，每一個孩子都想更好，每一個孩子都渴望被信任。每一個孩子都希望被鼓勵、每一個孩子都希望能成為父母的驕傲。我們焦點身心孩子是有很多很多優(yōu)點的。所以要去更多的去聽孩子怎么說？而不是一上來就給孩子扣上帽子?？凵厦弊拥脑挘⒆訒娴暮懿皇娣?，他也就真的會朝著我們所認為的方向去發(fā)展。

如果我們認定孩子是怎樣的，然后就去給孩子扣上帽子，這樣的教育方式。只會讓孩子朝更不好的方向去發(fā)展。所以遇事憋3秒、讓真想飛一會兒。這里所說的憋3秒是讓我們緩解一下情緒，有機會去聽孩子怎么說？去看看孩子到底是怎么樣的一個情況？當我們在聽孩子說的時候也可以更多的去反思。最好是梳理出來寫出來，接下來應(yīng)該怎么去做？對自己的啟發(fā)是什么？最后落實到行動上去，該如何做。

下面我們來說一說：說話靠心不靠嘴，修煉自己的內(nèi)心，自己內(nèi)心里面就是這樣的，然后據(jù)說才會帶來更多的變化，假如是你內(nèi)心里的都沒有，沒有欣賞，沒有好奇。沒有理解，你就一口認定是他干的。那如果說我們嘴上說的再好，那會起到一定的作用嗎？不會的。所以我正好自己的狀態(tài)、覺察自己的內(nèi)心。下面我們來說一說，預(yù)設(shè)立場的危險。預(yù)設(shè)立場有什么危險呢？人往往會陷入自己的主觀意識來判斷事情。并且有的先入為主的觀念后，不易改變，很容易陷入到片面之中，而預(yù)設(shè)立場的危險就在其中。當孩子發(fā)現(xiàn)，父母對于自己并非想要真實的了解。而只是想要通過談話的過程，將他們的立場強加與自己身上的時候，這時候孩子的狀態(tài)將會是沉默不語無奈、不屑，或者是自暴自棄！等等來對抗。所以說到這里，我們應(yīng)該能知道，孩子為什么不愿意跟你說話了，為什么不愿意跟我們說呢？因為你的目的性太強。有可能是你與孩子的聊天，只是為了想改變他。你只是想把自己的價值觀念強加到孩子身上。而不是想了解孩子，而不是想發(fā)自內(nèi)心的想真正的了解孩子。所以孩子立刻就覺察到了。然后他就不說了，然后他就不搭理你了。可以說到這里，我們就可能會明白孩子為什么會不愿意和我們說話了，因為我們的目的性太強了。如果是反過來說，我們發(fā)自內(nèi)心的想去了解他，我們發(fā)自內(nèi)心的想知道他的故事，孩子需要的是我們做父母的在聽他說的時候不評價不預(yù)設(shè)，沒有目的。這樣的話，孩子才會愿意如果們進行溝通。不然的話他跟我們溝通什么呢，溝通到最后被理解，而且話也不會聽他說完，之后還可能會被批評，你他只能采用沉默不語不屑的方式或者是自暴自棄來應(yīng)對。

所以聽到這里我們知道了，孩子需要什么的時候我們就可以試著去做。做做就知道了。

尤其對于青春期的孩子來說，親子關(guān)系大于一切，沒有良好的親子關(guān)系一切免談，而良好的親子關(guān)系源于信任。信任在上面說的不預(yù)設(shè)立場是息息相關(guān)的。所以哪怕是自己內(nèi)心里有那么一點想法也暫時不要說出來，同時呢，趕快把自己給清空清空自己的同時去傾聽孩子怎么說？然后去想起孩子所說的，相信孩子也想更好理解，他這樣的話，關(guān)系就會更加的融洽，在關(guān)系融洽的時候再大的事也都不是很大的事兒了。如果是關(guān)系不融洽的話，小事也會有可能釀成大禍的。那我們知道了預(yù)設(shè)立場的危險之后我們怎么樣做才能避免這些錯誤呢？1:覺察自己。問問自己此刻內(nèi)心發(fā)生了什么？2:安頓自己，也就是處理好自己的情緒，只有當自己的情緒處理好了才有可能幫助到孩子如果自己本身的情緒就特別的不穩(wěn)定。那樣只會讓孩子的狀況更加的糟糕。所以當你的狀態(tài)沒有處理好的時候，那就先處理好自己的狀態(tài)之后再與孩子進行交談。3:聆聽孩子，帶著較為平靜的心情打開自己的耳朵。同時呢，先將自己的嘴巴給閉上。學(xué)習(xí)聆聽，站在孩子的立場去看去聽他發(fā)生了什么？將嘴巴閉上，把耳朵打開！認真聽他說。4:引導(dǎo)孩子，試著讓孩子說出他自己想要如何解決自己。以及協(xié)助孩子去找你中間的利弊得失。時候我們可以去問孩子我們不直接告訴他，我們?nèi)柡⒆?，你是怎么想的呀？我們?yōu)槭裁匆尯⒆幼约赫f出來呢，因為它說出來的才是他的，如果是我們直接交給他的，他可能會選擇性聽不見，有時候我們教給孩子很多事情，他也聽不懂聽不到，為什么呢？因為他沒有參與進來，沒有卷入進去。因為你說的只是你的，他說的才是他的。只有是他自己說出來的時候她才能夠記得住。所以更多的時候我們要去問孩子，你是怎么想的呀，你是怎么看的呀？你感覺怎么樣會更好呀？你以前有沒有做得好的時候呀？有沒有一些成功經(jīng)驗呀？這些成功經(jīng)驗給你帶來了什么樣的啟發(fā)呢？如果你這樣做的話可能會怎么樣?。咳绻悄菢幼龅脑?，又可能是怎么樣的呢？等等，用這些問句去啟發(fā)誘導(dǎo)孩子讓孩子自己說出來，它說出來的它會記得非常的牢固，當然他也會非常樂意去做。

當我們做到不預(yù)設(shè)立場，才能夠聽見孩子真正的聲音。如此，我們培養(yǎng)出來的孩子，不會變成只聽父母想說的話的孩子。我會勇敢的表達出自己內(nèi)心的聲音，這對他的成長也是非常關(guān)鍵的，如果他愿意與我們溝通，那么他出現(xiàn)事情的時候才會愿意來找我們幫忙，因為找自己的父母去幫忙才能更好的去解決問題，她才會去找我們，然后我們才有機會去協(xié)助孩子。還能有機會去引導(dǎo)他潛在的力量。才有機會去給予他更多的幫助。才有機會父母與孩子進行合作。等等。所以不預(yù)設(shè)是溝通的前提和關(guān)鍵。

好了朋友們，講到這里我們就要結(jié)束今天的分享了，很感謝大家的參與！