下面為您播報：因?yàn)橐蕾囄⑿?，一個半月就談崩的大型紀(jì)實(shí)戀愛聊天記錄截取片段。

第一周：

“啊親愛的，我淪陷了，好想給你我的所有~”

“嗯嗯，我也是~么么噠(* ￣3)(ε￣ *)”

第一個月：

“30天了，為什么今天是滿月紀(jì)念你都不記得。我真的不知道你在想什么?！?/p>

“我以為要按一個月31天算啊……”

一個月+7天：

“哎你說我小長假要不要去你家那邊玩？”

“隨便啊?！?/p>

一個半月：

“我覺得我看不懂你。就到這吧?！?/p>

“哦?！?/p>

依賴微信談戀愛的人，難逃“四宗罪”的折磨：

卿卿我我短效毒藥，

“我想什么你都猜不到”；

雞毛蒜皮就放大爭吵，

一到見面無話可聊。

如果說在異地戀中煎熬的人，抱緊手機(jī)望眼欲穿是一種悲壯，那可以見面卻只在微信抒懷的戀愛，就是窮奢極侈地浪費(fèi)時光。

一段感情，從微信開始，在微信結(jié)束。自以為經(jīng)歷了銘心刻骨，能留下的回憶卻只剩截圖。

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剛開始，每一句話都認(rèn)真，每一個詞都情深。

熱戀中“共存”，耳鬢廝磨，如膠似漆，都可以“云”實(shí)現(xiàn)。

全世界就屬“寶寶”可愛到不要不要，“親親抱抱舉高高”是撒嬌的常備配料，“么么噠”的次數(shù)絕不能少，“愛你”“想你”是官方結(jié)束摘要。

可時間久了，情話會漸漸褪色，你想要的更多。翻看記錄，開始懷疑從前的夜晚：這么幼稚肉麻的話怎么可能從我嘴里說出來？年少無知，才在微信寫詩。

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到了磨合期，盡是有恃無恐，放肆驕縱。

情人節(jié)、七夕節(jié)、除夕夜，甚至六一兒童節(jié)，大批迷失在微信中的戀愛選手會在知乎提問：

“這么重要的節(jié)日ta居然沒有一點(diǎn)儀式感，我們的感情是不是淡了？”

每天都能被這樣一句歌詞扎了心：愛一個人是不是應(yīng)該有默契，我以為你懂得每當(dāng)我看著你。

發(fā)微信怕掉價，打電話又尷尬，更不巧的是，這歌就叫《不要說話》。

芝加哥大學(xué)的John Cacioppo對各類線上及線下的社交方式進(jìn)行了分析，結(jié)果證明：線下互動的比例越低，孤獨(dú)感越強(qiáng)。過于依賴微信，會讓人在感情中覺得無助，進(jìn)而產(chǎn)生自我懷疑。

戀愛初期在微信中養(yǎng)成的溝通習(xí)慣，到了需要陪伴的磨合期，不再奏效。慣性的線上交流，根本無法讓感情成長。

戀愛中的人不走出依賴追求獨(dú)立，就會被微信的表象困住，無限放大消極的情緒。“為什么我在想什么你都猜不到”，就是對感情最大的委屈。

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溝通無效，所以奮力爭吵，水火不容。

不知為何，在微信聊天一旦較真就會吵架。不足掛齒的小事兒，放在微信里就變成了原則性問題。

“你傻啊……”和“你傻啊”，“不行啦”和“不行”，“開心！”和“開心?！?，細(xì)枝末節(jié)處的標(biāo)點(diǎn)符號在無形中支配著兩人對對方語氣的理解。

再嚴(yán)重一點(diǎn)，說了“你忙吧”或是“晚安”之后，卻看見了對方在朋友圈深夜點(diǎn)贊的蹤影，百口莫辯，沒毛病也得背鍋。

不僅在戀愛中，普通的人際交往也會因微信濾掉了人的面部表情和聲音而引起誤會。

最近朋友說，她很討厭自己的一個學(xué)弟，原因是他說話太“虛偽”：

“老師讓我?guī)е鴮W(xué)弟做事，但他回復(fù)我的語氣真的太虛偽了，‘那就聽學(xué)姐您的’、‘那沒有其他問題的話，就不打擾學(xué)姐您啦’……怎么有這么做作的人??！”

其實(shí)換位思考就能發(fā)現(xiàn)，學(xué)弟的措辭方式顯然不是“虛偽”，比起學(xué)姐的自來熟，他的語氣更應(yīng)被理解為“小心翼翼”。

美國傳播學(xué)家艾伯特曾提出一個公式：信息的全部表達(dá)=7%語調(diào)+38%聲音+55%肢體語言。微信中的碎片化交流，弱化了溝通技巧，而讓自我實(shí)現(xiàn)的意識更加強(qiáng)烈。

我們看不到對方的面部表情，聽不見對方的聲音，目光、衣著、體勢、聲調(diào)被微信隔離，只憑主觀理解揣測對話框背后的心理活動，這大大影響了關(guān)系中的精神互補(bǔ)和思維交流。

就算視頻聊天，攝像頭的位置都在屏幕上方，兩人沒法四目交匯，更多的時候，大家都是在確認(rèn)自己在鏡頭中看起來怎么樣。

微信里的戀愛，都是和自己的腦洞談的。

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最后只得萬籟俱寂，慘淡收手。

在微信習(xí)慣抖的機(jī)靈，現(xiàn)實(shí)生活中都用不出來。談笑間，想出的第一個回應(yīng)方式，居然是常用的那個表情包。

怎么辦，自己跳？

面對面才發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)熱聊的共同話題，對方并沒有想象中感興趣；

本可以敲出一串“哈哈哈哈”的對話方式，也沒那么值得開心。

面面相覷，開始懷疑愛情。我愛的，是坐在對面的這個人，還是屏幕里那個情感寄托？

美國康奈爾大學(xué)教授辛蒂·哈贊說：愛情是大腦中的多巴胺、苯乙胺和后葉催產(chǎn)素形成的化學(xué)反應(yīng)，時間長了會產(chǎn)生抗體繼而失效；即使純真的愛情，有效期也只有18至30個月。

被稍縱即逝的愛情滋潤后，習(xí)慣慢慢占據(jù)上風(fēng)?？梢蕾囄⑿诺臏贤ㄟh(yuǎn)不及讓兩顆心靈產(chǎn)生有效的碰撞，字斟句酌說得像沒脾氣的線上客服，真實(shí)情緒倒成了定時炸彈，一不留神就能瞬間引燃。

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在矛盾中努力尋找感情的蹤跡后發(fā)現(xiàn)，原來情話如此廉價，再甜蜜也都是程序代碼。

網(wǎng)易云音樂中，“The sally gardens”這首歌下面有一條留言：

@木頭與馬：前幾天，剛畢業(yè)的我因?yàn)楣ぷ魃系氖滦那椴惶茫笥雅苓^來問我怎么了，我板著臉說，“我們男人的事情，你女人不懂?！碑?dāng)時她轉(zhuǎn)身就走，我以為她生氣了，結(jié)果這傻姑娘跑去洗手間畫了一臉大胡子，跑出來湊著我跟前說：“嘿，兄弟，你怎么了？”對視幾秒鐘后，我和她都笑得在地上打滾?！?/p>

男生的氣話，親耳聽到和微信收到，給人的感覺沒太大差別。但在現(xiàn)實(shí)中，伴侶看到了他的無奈，也就多了一分體諒。所以姑娘甜蜜的化解方式，讓愛的表達(dá)更加高水準(zhǔn)。

那么談戀愛最需要什么？

關(guān)于“愛”這個話題，不同年齡段的人有不同的答案。

爺爺奶奶覺得愛情就是“搭伙過日子”；

爸媽相信愛情就是“肯對你好一輩子”；

至于年輕人……

如果從心理學(xué)家馬斯洛提出的需求層次尋找對應(yīng)關(guān)系，在愛情中，生理是基礎(chǔ)，安全是寬慰，社交是理解，尊重領(lǐng)悟，自我實(shí)現(xiàn)是追求。

愛情不是單一的，它是多種情感需要的集合。

“多喝熱水”之類的瞬時關(guān)心，甚至都不能用“廉價”來形容，這樣的語言套路起來沒有成本，屏幕那頭是否有絲毫關(guān)心根本無從知曉。

電影《Her》中，電腦操作系統(tǒng)“薩曼莎”用磁性的嗓音溫暖了男主角的生活，“她”風(fēng)趣幽默，善解人意，開起玩笑來得體又大方。

可是“薩曼莎”不能滿足人的欲望，更滿足不了愛情共生的成長。

周國平說：對于那些我們愛到深處的人，都會有一個感覺。就是心疼。這種心疼源于我們都如此渺小地存在在這個世間與命運(yùn)里，無能為力，孤苦無依。情深至此，無助的情緒，豈是微信就能消解的。

時光一去不回，徹夜打字暢聊，不如靜默相伴。

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某社交軟件的COO曾寫信邀請賈樟柯掌鏡拍廣告，信里有這樣一句話：

“人的問題始終要靠人來解決，依靠自瀆、思考、娛樂，僅僅能消解片刻的虛無，但只有與人的互動交流才能打磨出生命的弧度。”

這是網(wǎng)絡(luò)時代的孤獨(dú)。

初識，“有雨記得帶傘”，“一定按時吃飯”。

屏幕亮起的瞬間，你恰好也正在偷偷地想ta。

熟知，“今天我得加班”，“親戚又來借錢”。

煙火氣占據(jù)多數(shù)時間，甜蜜的話反而不習(xí)慣。

相厭，“那你看著辦吧”，“我無所謂”。

顫抖的淚滴在屏幕摔成八瓣，拽長了袖子卻怎么都拭不凈水紋。

分開，“就到這吧”，“我們還是不合適”。

平靜地修改ta的備注，才發(fā)現(xiàn)，微信標(biāo)簽下面的電話號碼，如此陌生疏遠(yuǎn)。

社交軟件讓情感慢慢分裂，推著親密關(guān)系向背道而馳的方向遠(yuǎn)行。能脫口而出“喜歡”二字的人很多，用行動證明的卻很少。

網(wǎng)絡(luò)正在替代生活的今天，感情中最美的，還是能互相直視卻不尷尬的眼睛。

別再說什么距離產(chǎn)生美，囿于方寸屏幕間的談情說愛，不足以稱為相戀。

參考資料：

[1]?Maslow's Hierarchy of Needs

[2]Maslow,A.H.(1943)."Atheory of human motivation".Psychological Review.?50?(4):370–96.doi:10.1037/h0054346–via psychclassics.yorku.ca.

[3]M.,Wills,Evelyn.Theoreticalbasisfor nursing.?ISBN?9781451190311.?OCLC?857664345.

[4]Maslow,A(1954). Motivation and personality.New York,NY:Harper.ISBN?0-06-041987-3.

[5]社交軟件的“間接交流”真相. JenningsZhu. 2015-05-05

[6]微信溝通讓人連接更緊密還是更疏遠(yuǎn)？壹心理. 2017-07-28

[7]線上溝通的藝術(shù)，簡訊加上不同標(biāo)點(diǎn)符號“誠意”差很大.黃嬿,《科技新報》, 2015-12-11

[8]新媒介對于人際溝通主體的影響——以微信為例. 樊延,王鈺. 《商》, 2015(18):210-210

[9]微信對人際關(guān)系和思維方式影響的研究 陳青 孫曉雅 遼寧師范大學(xué)管理學(xué)院 《電子商務(wù)》2016-03期

文中圖片來源于網(wǎng)絡(luò)、槽值讀者等。