這是下周一個(gè)死亡主題體驗(yàn)館的預(yù)習(xí)作業(yè)，前天訂的票，今天得閑，試著寫一寫。
從開館時(shí)就關(guān)注著他們的服務(wù)號(hào)，然而，據(jù)我網(wǎng)上搜集到的零星信息，honestly，毀比譽(yù)多，很多人吐槽說(shuō)體驗(yàn)粗糙，不值票價(jià)（迪士尼的票價(jià)，殺人游戲的體驗(yàn)），等等。然而這個(gè)主題仍然莫名吸引我。
一直猶豫，終于前幾天把票訂了。
因?yàn)楹芟塍w驗(yàn)全程，于是不想買人數(shù)太多的場(chǎng)次的票（人數(shù)少的話，就是非淘汰制的），本來(lái)雞賊地想買周四下午，工作日白天，就不會(huì)有那么多人特意跑去死一死吧？計(jì)劃周四上午CD-SH飛機(jī)，然后拖著我的行李和吉他直接過去……但霧霾嚴(yán)重，又怕機(jī)場(chǎng)滯留趕不及，也覺得拖著箱子和吉他有點(diǎn)兒夸張也……太不從容了吧，于是訂了周四晚上。也罷，該怎么滴怎么滴吧，我對(duì)于“活到最后”的執(zhí)念，也許是可笑的。
訂完票之后，按照指示，得到了一份作業(yè)：
如果你的生命在那天就要結(jié)束，你還有什么遺憾？
如果，僅僅是如果，你把下周四晚上的體驗(yàn)當(dāng)作一次真正地慷慨赴死，你會(huì)做些什么，想些什么？還有什么是你沒有來(lái)得及做的？
如果，我將在2016年12月15日下午6：00，決定搞死自己。
我會(huì)給自己買一身合體的衣服。
由于15年在創(chuàng)業(yè)團(tuán)隊(duì)，作息無(wú)規(guī)律，暴飲暴食緩解壓力等等，我3個(gè)月漲了30來(lái)斤，成了一只小胖妞之后，我就沒買過新衣服。
長(zhǎng)胖以后總覺得穿衣服可以瞎湊合，就像對(duì)待生活中的其他事情一樣。
加上后來(lái)是在一傳統(tǒng)到死的行業(yè)，他們精致歸精致，優(yōu)雅歸優(yōu)雅，衣著啦妝容啦鞋子包包啦，但我在他們眼里可是Smart but Nerd的Geek范兒呀（互聯(lián)網(wǎng)業(yè)的小伙伴們我真的很對(duì)不起你們~），于是我樂得天天裝喬老爺子、裝扎克伯格、裝馬斯克的逼格什么什么——黑T+牛仔褲+偶爾不怎么好好梳理的頭發(fā)。
具體呢，上班時(shí)我一般長(zhǎng)這樣：
偶爾心情不好時(shí)也會(huì)是這樣（這是在外面孵化器）：
然而周末是這樣：
真的感謝老板對(duì)我的極度寬容啊啊啊啊。
1年多了吧，除了內(nèi)衣褲和襪子，我只買了一件沖鋒衣外套。哎，可我是女生啊。20幾的女生啊。
對(duì)自己也蠻無(wú)語(yǔ)的。
要和自己說(shuō)對(duì)不起啊，真對(duì)不起，這一年多來(lái)，活得這么潦倒，活得這么草率，生活面前，這么笨拙，真的實(shí)在是太抱歉了。
我會(huì)把我賬上的錢錢都花掉。
誰(shuí)也不指望我這點(diǎn)小錢發(fā)財(cái)，對(duì)吧，遺產(chǎn)就這么點(diǎn)兒也實(shí)在尷尬。
但怎么花呢？我還真犯愁。實(shí)在想不出來(lái)有什么我感興趣的、需要花很多錢的什么。
那是什么？我想得出來(lái)的∩我感興趣∩需要花很多錢=?。
旅游么？時(shí)間也來(lái)不及啊23333。再說(shuō)將死之人，對(duì)世界哪兒還會(huì)有那么大的興趣呢！
那些……愛過的人，還在掛念的人，要給他們留一些什么嗎？
真的遺憾啊，我的吉他水平還那么爛。和弦生澀、節(jié)奏不穩(wěn)、按弦不準(zhǔn)。按說(shuō)從買它到現(xiàn)在也一年半了，我為什么不好好練習(xí)它呢？但凡一天我能堅(jiān)持練個(gè)10幾20分鐘，我現(xiàn)在也就可以錄些小片段了。
我想給某某留一首《小相思》，告訴他看見你大笑著不知憂愁的樣子我就很快樂，我愛你一如我的雙生兄長(zhǎng)，你與我那么相似、契合，我祝你圓滿幸福靈魂不孤寂；
想給某某留一首《20歲的眼淚》，笑你當(dāng)年留不住，笑我當(dāng)年的荒謬，笑我一個(gè)人走出風(fēng)中。
設(shè)置自動(dòng)發(fā)送，都是明年，在某個(gè)有特殊意義的日子。我們告別的那天、某某同齡人生日那天。
想給某某留一首《你需要什么》，要有定定的眼神和哀傷的調(diào)調(diào)，問他你究竟是需要我還是任何一個(gè)女人，來(lái)代替你的右手。薛定諤似的拜訪，每次分別都不確定是否有下次呢。。
算了算了。
其實(shí)，我們分別時(shí)，已經(jīng)都可以把對(duì)方看做一個(gè)死人了吧。
從此，我還在不在愛你也不知道，我后不后悔、難不難過你也不知道，漫長(zhǎng)的時(shí)光終究會(huì)把我們從彼此心中全然地抹去。
即便是我愿我還能再見你，我也知我永遠(yuǎn)也再見不到你。
那將會(huì)是件多么殘忍、多么痛、多么痛快的好事情。
但，就像一顆星球即使坍縮成暗物質(zhì)，你的引力仍在，依然永久地改變著我的軌跡，依然是我宇宙之網(wǎng)的永恒組成。
我離開了也就等同于我死了。對(duì)他們來(lái)說(shuō)，也一樣。
昨日種種，譬如昨日死。過去的就讓它們過去吧，我是死是活，對(duì)人家來(lái)說(shuō)都一樣。就像他們是忙著考學(xué)求職還是忙著結(jié)婚生娃，是忙著茍且還是忙著撓世界，是忙著當(dāng)中產(chǎn)階級(jí)還是忙著哲思和遠(yuǎn)方，對(duì)我的世界來(lái)說(shuō)，也沒有任何區(qū)別了。
他們都老了嗎，他們?cè)谀睦镅?？幸運(yùn)的是我，全TMD放下啦。
我的家人呢？我想我只會(huì)給我媽媽打個(gè)電話，告訴她我一切都好。
在吃藥，是的呢吃了藥就每天覺得自己萌萌噠！
在做心理咨詢，老師很靠譜的~！
戀人？哎呀每個(gè)階段有每個(gè)階段的任務(wù)，我這是歷史遺留問題，解決不好就進(jìn)入親密關(guān)系會(huì)有問題的，簡(jiǎn)單講就是心態(tài)不穩(wěn)我不是合適的人就遇不到合適的人，不用擔(dān)心了啦我想找的時(shí)候，分分鐘給你找一個(gè)連都沒問題呢！
再務(wù)必輕描淡寫地，穿插著提一提死亡：沒有人會(huì)好好地就突然去把自己弄死的，決定結(jié)束自己生命的人，一定是被痛苦折磨得太久了。一定是完全失去尋找快樂的能力了。抑郁癥和生理疾病一樣，是很損耗生命質(zhì)量的，就像你不能指責(zé)一個(gè)哮喘病人：這里空氣這么多，你說(shuō)你要窒息了，怎么可能??？對(duì)吧。
其他的親友，代通知吧。好像也沒有什么了。
那么，朋友們呢？好像也沒有什么想通知的。也許如果最后發(fā)一條朋友圈，會(huì)炸出幾個(gè)人緬懷我吧。會(huì)有人說(shuō)難以置信，有人點(diǎn)蠟燭等等。這些，對(duì)我也不重要。我果然是個(gè)孤僻的人啊。
那么，最后還要發(fā)社交媒體么？
恩不要發(fā)。有些人可能過幾天就會(huì)知道，微信沒回應(yīng)Ta會(huì)打電話什么的；有些人可能不回應(yīng)就當(dāng)我懶得理他，于是對(duì)方也會(huì)賭氣不聯(lián)系了吧，而有些人，可能也就把我當(dāng)個(gè)通訊錄里的躺尸，加完了就忘了。所以，如果我真的自殺了，可能“朋友圈”里有一些人到他自己老死，也不會(huì)知道他的朋友圈里有個(gè)人已經(jīng)身故了吧。嘖，多么黑色幽默的一件事。
那，我自己還有什么未完成的心愿么？
吉他，吉他，我的吉他。我最近碰他太少，它都變心了。
我可是做著萬(wàn)一老無(wú)所依，街頭當(dāng)乞丐也要當(dāng)個(gè)有bigger的乞丐的目的去學(xué)習(xí)的啊。這是我將來(lái)的飯碗，我為什么不當(dāng)回事呢？！為什么我這么焦躁地，不肯好好練琴呢？
沒錯(cuò)，我是沒節(jié)奏感，以前玩?zhèn)髌鎵?mèng)幻西游什么的都是吊打別人，但玩勁舞團(tuán)一類的，就換我各種被吊打了。真的，我就是“聽不見”節(jié)奏啊。
沒錯(cuò)，我是協(xié)調(diào)性超級(jí)差的，畫畫時(shí)手眼不協(xié)調(diào)，彈琴時(shí)左右手不協(xié)調(diào)，跟節(jié)拍時(shí)手和耳朵不協(xié)調(diào)，打節(jié)拍時(shí)手和腳不協(xié)調(diào)，如果再加上唱——哎嘛完蛋了糟糕透了！可是，這樣才需要練習(xí)??？這樣不是更好，學(xué)樂器也是“感覺統(tǒng)合”的訓(xùn)練呀。為什么我這么沒耐性、這么容易沮喪呢。
沒錯(cuò)，我是音準(zhǔn)也不怎么樣。聽音就聽不太準(zhǔn)。也沒有人給我做視唱練耳的訓(xùn)練。但那又怎樣，我不是要玩民謠的嗎，荒腔走板是再政治正確不過的事情了好么！但是要練呀，情緒表達(dá)是要練的。
我沒有音樂天賦，但我真的，想要表達(dá)自己。通過文字、概念之外的渠道，我要通過身體表達(dá)情緒，而非頭腦。你看影視動(dòng)漫小說(shuō)里，頭腦發(fā)達(dá)身體孱弱的形象，都是邪惡的，還透著一股可憐相，對(duì)嗎？想過為什么嗎？因?yàn)椴桓市陌 ?br>
我要很強(qiáng)壯，而且很溫柔。
以及寫作。我收藏了一個(gè)寫作目錄，wordpress的，365天，每天一個(gè)古怪的主題。
我打算從2017.1.1開始，每天寫一篇。比如拿我最喜歡的一本書的第一句開頭啦、談?wù)劅o(wú)助感啦、16歲時(shí)想象的生活是什么樣子和現(xiàn)在有什么不同啦。我要堅(jiān)持寫作這件小事，1年。
這兩天試著寫過一些小東西，但是很不滿意。
比如黑塞的《荒原狼》，我想寫一寫里面提到的魔劇院的幾個(gè)未展開的部分：主角進(jìn)入了“變形室--可以變成任何動(dòng)物”會(huì)遇見什么；
進(jìn)入了“卡瑪蘇特拉姆-教授古印度的愛情技巧初級(jí)班”會(huì)遇見什么；
進(jìn)入了“非?？鞓返淖詺?大笑而死”等等房間的奇遇。
可是我寫得非常爛啊，一寫才發(fā)現(xiàn)自己的文筆真的，怎么這么爛，涉及到描寫，頭腦幾乎是空白的，完全無(wú)法組織起來(lái)語(yǔ)言。
只想抱著我的Mac大哭一場(chǎng)。
如果說(shuō)一個(gè)人在什么事上表現(xiàn)出了天賦，一般是在4-9歲時(shí)會(huì)明顯地、異于常人地表現(xiàn)出來(lái)。
是的，那段時(shí)間里，寫作帶給我快樂，和榮耀，我被公認(rèn)是在寫作上有天賦的孩子。
可是后來(lái)呢？后來(lái)呢？
青春期耗在了自我否定與否定自我否定之間，耗在了應(yīng)對(duì)家人施加的狂風(fēng)暴雨之間，耗在了注意力渙散的抑郁癥狀之間。我沒有那么幸運(yùn)啊。
昨天在外公外婆家翻相冊(cè)，發(fā)現(xiàn)4周歲那一天，他們的記錄：能認(rèn)漢字350，能背唐詩(shī)、兒歌50首，能背下乘法99表，會(huì)自己穿脫衣服，給家里拿牛奶。那是沒有認(rèn)字卡和巧虎的童年，那是我癡迷讀書的童年啊。
幼有神童之譽(yù)，少懷壯志，長(zhǎng)而無(wú)聞，終與草木同朽。蓋乎常人，莫過于此。
可我想撿回我的gift，不嘗試怎么知道行不行呢，我怎么能在嘗試的這一年之前去死呢？
那么，其他遺憾的呢？
好像比起這兩件事，其他的，我每天吵吵吵吵要做的、沒時(shí)間做的，都是……微不足道的小事。
比如說(shuō)飲食。我想我是飲食障礙了，在節(jié)食和暴食之間循環(huán)。總是想著堅(jiān)持1周也好啊，可總是在第三天——功虧一簣?？晌疫€不想承認(rèn)我已經(jīng)無(wú)力控制。讓我再努努力。但好像也不是什么大事。
比如說(shuō)健身。我的體適能變得極糟糕，早已不再靈活矯健地像只小豹子了。但是，如果帶著軟弱的心肺功能和脂肪進(jìn)焚化爐，好像也沒那么糟糕的區(qū)別嘛。
比如說(shuō)攢錢，哈，我攢錢是干嘛呢，其實(shí)也沒想太好，給自己找個(gè)地方安個(gè)窩嗎？畢竟我是沒有辦法把我媽媽名下的任何一處房產(chǎn)當(dāng)作家的人啊。但好像如果我死了，連一處房產(chǎn)都沒有，連個(gè)“家”產(chǎn)都沒有，也不是什么大事嘛。
比如說(shuō)收拾房間。怎么呢，平心而論，我當(dāng)然不愿意別人對(duì)著我房間地板上的頭發(fā)、抽油煙機(jī)的油污、馬桶里的尿漬揣測(cè)我的生活，但，如果下周四去死，來(lái)不及回去收拾的話，也無(wú)所謂吧。
比如說(shuō)工作職位。是的啊我做不來(lái)經(jīng)理人，是的啊我被解聘了，是的啊我走得很凄涼，是的啊我覺得自己就是一個(gè)傻兮兮的笑話。
我本來(lái)想的是學(xué)習(xí)，學(xué)PMP，協(xié)調(diào)、管理、尋求支持、風(fēng)險(xiǎn)預(yù)防、范圍把控、主持高效會(huì)議、1VS多的溝通，不會(huì)我學(xué)啊；我去心理咨詢，去處理自己人格的陰影，讓自己不在沒必要恐懼時(shí)恐懼。
再戰(zhàn)啊，Who怕Whom我這么年輕！
但，如果我此生止步于中層，在一個(gè)會(huì)用人會(huì)評(píng)估人的正常公司里，我再也不會(huì)承擔(dān)那百十倍的壓力了，也不可能掙到那份比現(xiàn)在double的錢，我也會(huì)很感激命運(yùn)。
比如說(shuō)心理咨詢，處理自己的問題，好像也沒所謂，反正本來(lái)我對(duì)自己的種種不完美、應(yīng)對(duì)種種不完美而衍生出來(lái)的防御機(jī)制、因?yàn)榉烙鶛C(jī)制而產(chǎn)生的自責(zé)和焦慮、時(shí)而理想化時(shí)而自我貶低、恐懼和沖動(dòng)、痛苦和不穩(wěn)定等等等等……都特別接納。我到死都不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的自我認(rèn)知、都沒人會(huì)穩(wěn)定地溫和地注視我？也沒所謂啦。
比如說(shuō)朋友，好像也沒所謂，我對(duì)他們、他們對(duì)我，都不太重要呢，這是個(gè)事實(shí)。更別說(shuō)人脈圈什么鬼……
而家人么，大家都會(huì)活得很好，活得不好的也反正不會(huì)是因?yàn)槲摇?br>
至于再去一次西藏、學(xué)好外語(yǔ)、長(zhǎng)城上看星星、漲薪、學(xué)習(xí)人本流派、kindle里的一百多本書、買只萬(wàn)元名牌包裝逼、和男人要很多的愛和錢……去去去，將死之人想都想不起來(lái)，這些都是平時(shí)總是一晃神就冒出來(lái)的小念頭，嚴(yán)肅思考時(shí)，誒，居然只剩下：
1 買件現(xiàn)在合適、現(xiàn)在滿意的衣服
2 吉他 吉他 吉他
3 寫作
最重要的、最先想到的，居然是我從來(lái)沒想過的事。
買一件合體的得宜的衣服去赴死。笑~
我一直覺得“瘦下來(lái)就不用買新衣服了~！”
我一直就沒想過，或者說(shuō)是一直在拒絕，要買件適合小胖妞的衣服呢。
我一直說(shuō)我胖著沒所謂，假的。
我原來(lái)從未接納過自己的體重。
恩，明天就去逛，去買。
