本書是由英國一位心理咨詢師“羅伯特·戴博德”根據(jù)《柳葉風(fēng)聲》里的動物們演繹了一個心理咨詢的過程。該書在英國暢銷20多年，是心理咨詢?nèi)腴T之書。

書中是從一個蛤蟆抑郁開始，蛤蟆整天不出門，然后除了睡覺什么都不想干，頹廢不堪，它的朋友河鼠和鼴鼠建議它去找心理醫(yī)生，蛤蟆于是見了蒼鷺心里醫(yī)生，它以為蒼鷺會對它一頓訓(xùn)誡，可是見了蒼鷺之后，蒼鷺一言不發(fā)，蛤蟆開始尋求蒼鷺的幫助，開啟自我剖析和思考的過程，這個過程看似簡單，實則很難，因為每進(jìn)行一次自我深入的探索，就會發(fā)現(xiàn)自己的痛苦和抵觸情緒越來越大，沒有一個人是喜歡痛苦的體驗，但若想深層的蛻變，變成為你想要的自己，必定要經(jīng)歷行為和態(tài)度的轉(zhuǎn)變，需要付出艱辛的努力，需要勇氣和決心。

蛤蟆先生表達(dá)了自己的不悅心理，他認(rèn)為自己不會憤怒，比如獾指責(zé)它，它不是憤怒而是抑郁，這其實來自于“弱小的受害者心態(tài)”。什么是“受害者心理”？

也就是說童年時期父母對自己的過分嚴(yán)厲，而小時候最依賴的就是自己的父母，又因童年的弱小，無法抗拒父母的權(quán)威，就表現(xiàn)出來““弱小的受害者”心里，這樣就可以起到保護(hù)性生存本能。

正常兒童所擁有的情感，包括快樂，憤怒，悲傷，恐懼等心理，這些情感都是有利于兒童生存下去的基本情感。比如一個嬰兒出生時，為了獲得食物和關(guān)注會有尖叫，然后盡可能多地吮吸乳汁，吃飽后心滿意足的睡覺了，這些天生的情感就開始運作了，但這個過程也有其他因素參與進(jìn)來，就是父母，他們會對這個孩子的意識產(chǎn)生影響，比如面對哭鬧母親通常給予愛和安撫，也有的母親累了缺乏愛撫可能還很嚴(yán)厲，又或者父親的育兒觀認(rèn)為孩子哭鬧就抱會寵壞了，他就無視嬰兒的哭鬧。孩子不能用邏輯或有意識地去想明白這些問題，他們會從經(jīng)驗中學(xué)習(xí)，學(xué)到一種生存的策略，發(fā)展出一套行為來應(yīng)對父母和其他人，這就發(fā)展成了“適應(yīng)型兒童”。

故事中最強勢的莫過于“獾”，它是蛤蟆似為父親一樣的人物，一見到它就感到恐懼和不安，說話語氣盛勢凌人，經(jīng)常會對別人橫加指責(zé)，評頭論足，這種人被稱為“挑剔型父母，很多公司的老板都是這樣。比如，當(dāng)員工做錯一件事后，老板不加思索地就會責(zé)怪，批評，小題大做，以此來占據(jù)優(yōu)勢地位，說明我贏了，你輸了，你看就是你能力不夠，還是我厲害，來推卸責(zé)任。很多時候，我們過分自責(zé)便來于我們存在挑剔型父母的影子，自我批評就是利用了父母來懲罰自己。當(dāng)你處在“父母狀態(tài)”時，你不是在挑剔別人就是在教育別人，你都在用言行重復(fù)從父母那學(xué)來的觀念和價值觀，你想證明給別人看，讓別人接受你的觀念和價值觀。舊的思想主宰你，新知識和新理念就無法接受，就會讓人固執(zhí)已見。

蛤蟆既不喜歡自己的“弱小的受害者”，又不想成為“挑剔型的父母”，它向蒼鷺請教第三種選擇，蒼鷺指出最應(yīng)該有的狀態(tài)“成人狀態(tài)”，它是指我們要用理性而不是情緒化的方式來行事，它讓我們更有自我洞察力，更能計劃，考慮，決定，理性又合理的應(yīng)對隨時發(fā)生的狀況而行動。當(dāng)處于這個狀態(tài)時，我們的知識和技能都能為己所用，不再被腦子里父母過去的聲音驅(qū)使，也不會被童年的情緒所圍困。

蛤蟆向蒼鷺坦露自己的心聲，講述了它小時候的故事，它的祖父是一位成功的釀酒廠企業(yè)家，事業(yè)做的很大，它的父親在祖父的成功光環(huán)下長大，一直用盡全力在證明給祖父看他的能力，所以對蛤蟆比較嚴(yán)厲苛刻，而且很強勢，以致于母親也會跟隨父親一樣對它嚴(yán)厲，這讓蛤蟆感覺很恐懼和不安，好在外祖父是個傳教士而且是劍橋大學(xué)學(xué)院董事，在當(dāng)時很有威望，后來蛤蟆考上了劍橋大學(xué)，但選擇的課程并不是它喜歡的，最后考試不及格，勉強用論文替代考試順利過關(guān)。與此同時，蛤蟆父親死了，它繼承了一筆財產(chǎn)和一個莊園，后來它開始揮霍還因偷盜入獄，再后來就抑郁了。

蒼鷺對蛤蟆講，一個人對世界的看法是在人生的最初階段形成的，一旦我們在童年決定用哪種態(tài)度和觀點，我們就會在隨后的人生里始終堅持自己的選擇，這些態(tài)度和觀點，變成我們存在的底層架構(gòu)，我們就會不斷確認(rèn)和支持這些信念和預(yù)期，然后“自證預(yù)言”。

蛤蟆問蒼鷺什么叫“底層架構(gòu)”架構(gòu)？蒼鷺提出童年通常會有兩個問題，第一個問題是：“我是怎么看自己的？我好嗎？”第二個問題是：“我是怎么看別人的？他們好嗎？”包括四種組合，組合1.我好；你也好，2.我好，你不好，3.我不好，你也不好，4.我不好，你好。

舉例說明，“我不好，你好”，認(rèn)為自己很差勁，別人都比自己好，低自尊的人通常覺得生活對他們不好，卻善待別人。通常這種人會抑郁，是在玩受害者游戲。

認(rèn)為“我好，你不好”，這種人就是上述挑剔型父母的存在方式，這些人動不動就指責(zé)，焦慮得隨時會發(fā)脾氣，還想用不可能達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)來評判別人，以此加強他的道德優(yōu)越感，有時會擺出“養(yǎng)育型父母”的姿態(tài)，但是他們從來不抑郁，而是憤怒，而且從來不覺得內(nèi)疚，因為他們總在怪罪別人。憤怒的人是把自己內(nèi)在的恐懼對外投射到別人身上，這樣就能把對自己的怒火轉(zhuǎn)向別人。憤怒能夠非常有效地抵抗抑郁。

要做“我好，你也好”的共贏心里，就要具備高情商，也就是說有強大的自我意識，了解自己的情感，管理好情緒，能從悲傷和不幸中重新振作，能控制沖動，懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行為。與此同時，又要有“共情”能力，能夠識別他人的感受，通過理解和回應(yīng)對方的情感，與他人建立良好的關(guān)系，才能讓你與別人有效聯(lián)結(jié)，協(xié)同合作，從而走得更遠(yuǎn)。

最后，蛤蟆先生終于如釋重負(fù)，撥開云霧見青天，重新審視自己，走出困境，振作精神，和河鼠，鼴鼠，以及獾來講述自己規(guī)劃，投身房地產(chǎn)業(yè)，決心創(chuàng)造屬于自己的一片天空。