“##老師今天說我用的是模板，呵，他自己還不是用，憑什么說我？”
這是今日在科室聽到最多的話語，來自一名同行的小伙伴。
當時的我，正安靜的坐在電腦前寫著病程記錄，耳邊卻是他持續(xù)n＋1次的抱怨。
剛開始我很樂觀的選擇無視從而不問，后來是他的嘮叨讓我忍無可忍的扭頭看了他一眼。
我本以為會說他句泄憤，泄他打擾了我寫病程的憤怒?？僧斘乙娝弥鴮憹M委屈的眼神和那無辜的表情回望我時，我默默的咽咽口水后回頭繼續(xù)工作。
因為我不是圣母瑪利亞，無法用現(xiàn)已存的思維和想法去開導他。同樣都是二十多歲的年齡，沒有誰成熟與幼稚之分。
可為什么，同樣的話語，今日還會在不同的人身上聽見？
換個時間、換個地點，依舊是同年的七月十七號，同寢室的小伙伴。
那是剛下夜班身著一襲睡裙躺在了小床上的我，拉上床簾后便是一人睡熟的世界。
這一睡，很安逸，直接從中午奔向了傍晚，直到天空升起幾許星辰的時候，我才睜開惺忪的雙眼。
耳邊，一道道獨特而又意味不明的抱怨，很多很多，我記不清了，但有一句，卻令我感觸頗深。
“太過分了，二十三個病人，全都要我來寫，自己卻在那里耍手機.....”
說話者是我的伙伴，話里的主人公，是她的帶教老師。
之所以感觸頗深，是因為說這句話的人 get 到了我內(nèi)心的點，我本想掀開床簾同她聊聊，聊聊我們內(nèi)心對事物的看法，可當手剛觸碰床簾的時候，我便放棄了。
我不是話癆，平素都是喜靜的那一個，主動好像還真不是我的風格，況且，她大我兩歲，走過的路，看過的景自然比我多，我又何必多此一舉？
我放下欲掀床簾的手，戴上遺棄在一邊的耳機，翻個身，繼續(xù)神游我的世界。
直到第二天的早晨，發(fā)了這樣一條朋友圈:
“不管做什么，定好自己的位置，在安份的基礎上，努力超越自我?！?/b>
里面包含了我想對她想說的話語，很是簡便。
我想著，不管她明白與否，但是只要看見了，就好。
韶華如夢，世事無常。
抱怨誰都有，但想學東西，只能靠一個字。
“忍”
因為孔子曾說過:“小不忍則亂大謀。”
其實，我也曾被主任當著病人的面砸過病歷，我也曾被帶教老師當著所有醫(yī)務人員的面亂罵一通，我也曾被資質(zhì)頗深的護士老師數(shù)的遍體鱗傷......
那一刻，難過？委屈？通通涌上心頭。
可我卻從未向他們那樣抱怨半分，因為，我很清楚的明白自己所處的位置。
因為我年紀小，剛畢業(yè)，見識不多，他們是長輩，有太多東西需要我去學習，我不該隨意亂發(fā)脾氣，也不該隨意談論別人。
知世故而不世故，處江湖而遠江湖。
是目前我學到最能安慰人的詩句了。
后來在逐漸的打磨中，我學會了化悲傷為動力，我開始關注并記錄帶教老師的病歷模式，學習主任每次看病的方向，我開始丟掉從前的一套理論，制定新的治療方案。
我時常加班到晚上十一二點，只為寫出一篇好的病歷。
我的筆記做了又做，劃了又劃，改了又改，只為查漏補缺我的不足。
我會因生離死別而難過，那種難過，是不說話，塵封自己，消失幾天，然后給自己買杯甜品安慰自己的難過。
有人曾問我，為什么不找個人說說內(nèi)心的話，說出口總比憋著難受。
我說，找了，那個人，還是我的前男友呢。
我曾向他寄托過我的全部心緒，可每次換來的卻是書呆子，只知道學，什么都不會之外，別無其他。
后來，因為太累了，所以我選擇了分手，結束這段莫名其妙的感情。
母親很擔心我會因此而更加塵封自己，每天都換著法與我通話。
##何其有幸，有此母上大人。
可不管如何，我始終也彷徨而不知所措，最后，才學會努力做好自我。
文‖公子沫
