在上海，聚集著很多創(chuàng)業(yè)者的夢想，也毀滅著很多打工者的激情。夢想開始，夢想結(jié)束，周而復(fù)始，里面的人想出來，外面的人著急進(jìn)去。
九月初的自己，念叨著時間怎可以過的這么慢，一轉(zhuǎn)眼，十二月過了一小半，除了正常上課外，好像并沒有完成或者實現(xiàn)半點當(dāng)初的設(shè)想。而我也總是后知后覺。
我想，這個學(xué)期的自己，是廢人。
考研的失敗與生活的悲哀，將自己困在自己的生活里，愛上孤獨，遠(yuǎn)離熱鬧。獨處的反思，曾一度懷疑自己的能力。找工作的心酸，我學(xué)會了每天給自己一個堅強的擁抱和安慰，現(xiàn)實的殘酷，讓我我妥協(xié)了調(diào)劑。暑假，可能是自己奮斗的一個轉(zhuǎn)折點，感覺所有的努力，孤獨和悲傷都有了寄托。但沒有經(jīng)歷過的人，永遠(yuǎn)沒有資格提感同身受。兩個相似的人，產(chǎn)生的往往不是共鳴，而是各執(zhí)己見。強大的自尊受不了一點灰塵。形同陌路外，均是敵人?；貞浀睦位\里再次浸滿了眼淚，悲傷，甚至是絕望。遇見你，在我最美的年紀(jì)，我卻遺失了最美的風(fēng)景。
說放不下的人，最終還是會放下，人真的是個奇妙的生物。
放飛自己，往往也會迷失自我。燈紅酒綠，車來車往，都有特定的方向。生活少了主角，配角依然可以前行。
璀璨的燈光，長鳴的汽笛，高聳的古老建筑，繁華的經(jīng)濟總部，遼闊而又遙遠(yuǎn)的夢想。我想，我還是喜歡上海的。來上海的這幾個月，沒有真正的來過外灘。人群中，停下來望幾眼，真的好美，不僅美在她獨一無二的古典奢華，更美在她遙不可及的夢。
是啊，人跡匆匆，真的都是經(jīng)營生活的模樣。有的喂飽了皮囊，有的喂飽了夢想。
我感到自己的渺小。之前的自己，被現(xiàn)實磨平了棱角，渴望安定，渴望一個堅實的肩膀。像被夢想遺棄的小孩，頹廢，無助，甚至是迷失自己?，F(xiàn)在的自己，隨風(fēng)而散，更像是一種隨遇而安。
或許，當(dāng)你什么都沒有的時候，那就埋下頭來?；蛟S，當(dāng)你再次抬起頭的時候，那是最美的微笑。
每次和家里通過電話，千思萬緒就像潮水般涌過來，直至將自己湮滅。站在窗前的自己，看繁忙的都市，無助到無法擁抱自己。
從小到大一直有著同齡人難以理解的懂事和顧家，但有時候會覺得自己很不懂事。關(guān)于錢，總會萌生出很多事端。我看到母親的無奈，看到父親的無奈，也看到了自己的無奈。生活在社會底層，靠自己雙手打拼出來的生活，努力維系是本能，但是侵犯了底線就得反抗。忍氣吞聲并不是無能，相反可能是蓄勢待發(fā)。
研究生階段的初衷，就是不問家里要一分錢，而現(xiàn)在每當(dāng)給家里打電話噓寒問暖過后提及生活費，總是讓自己覺得心寒。并非承擔(dān)不起，只是身邊同齡人已經(jīng)可以撐起小家庭，而自己還要向苦了半輩子的爸媽伸手實在不該。
談及個人情感，沒有很豐富的經(jīng)歷，愛過也傷過，失去后才愈發(fā)懂得珍惜。更多時候我還沒有去愛的權(quán)利，也沒有自暴自棄的選擇，接近現(xiàn)實讓我看清自己的可憐，只是，我還是樂觀和堅強的，我有一個可以跳躍的平臺，在這個平臺上，我不應(yīng)該自怨自艾，也不應(yīng)該以過去的成就來看待現(xiàn)在的自己?？欣媳臼切娜模驗椴粌H否定了現(xiàn)在，更否定了將來。熬過最黑暗的幾個月，現(xiàn)在的自己應(yīng)該學(xué)會更堅強和勇敢，至少是陽光的。在這個平臺上，用別人的過去來折磨自己，用別人的生活來要求自己，用別人的感受來改變自己，這些都是如此錯誤。愛自己，沒錯，打扮自己，更沒錯，關(guān)鍵在于，要具備這樣的能力。
學(xué)會和過去告別，學(xué)會和時間賽跑，學(xué)會很多以前不曾接觸過的東西，更要學(xué)會去學(xué)會。
既然做了這樣的選擇，就應(yīng)該在選擇的基礎(chǔ)上去不斷的前進(jìn)。不是都說，自己的路，爬也要爬完么？那還怕什么，幻想擁有一個典雅的小店，喝著咖啡，看著小書，曬著太陽的小日子總會到來的。
