記得十多年前的一個上午，他一高興一把把我抱起來，那一刻我卻特別的憤怒，在我從他的懷里滑下來的時候，我的一個指甲狠狠摳住他胸口皮膚，當(dāng)它劃過你的胸口的時候，瞬間出現(xiàn)一道血口。

他低頭看著自己的胸口的時候說：“熊東西，你那么恨我的?”

聽見他的話的那一刻，我低著頭紅著臉看著指甲蓋里從他的胸口抓下來的皮膚，確實感受到內(nèi)心對他的恨，但我也是懵的：沒有意識到恨從哪里來，甚至有點自責(zé)，覺得自己還壞，居然對這個對我這么好的丈夫下狠手。

是什么讓我無意識篩掉了他的黑暗面，把他在在我的內(nèi)在過濾成一個“好丈夫”?? 一個讓我容易愧疚自責(zé)的“好丈夫”。

我想起了這一幕：他拿著一塊木頭對著地上一邊敲打，一邊罵自己，把自己罵成一個最卑微的人。

他的罵，讓我感到很羞愧，只要我覺得自己對他或者對孩子有一點不好，我就開始自責(zé)。

昨天站樁的時候，他爸指著站在我前面的大嫂鼻子罵，他媽媽邊掃地邊罵罵咧咧的畫面跳出來，還有一些和我的沖突畫面出來。

看著那些畫面，我心里出來一句話：太欺負(fù)人了，欺負(fù)的理直氣壯。

另一個畫面是我和他吵架，他發(fā)瘋一樣打完摔完，憋著一肚子氣的我無處發(fā)泄，只好選擇用罵來發(fā)泄情緒，誰知剛罵出一聲，他怒目圓睜伸手指直直地指著我的腦袋氣勢洶洶快步朝我走過來：敢再罵我一聲，我叫你死都不知道怎么死的。

那個當(dāng)下我雖然為著面子嘴里硬說照樣敢罵，但我的聲音小了下來，吐出來的話變成文縐縐的道理：我的內(nèi)心已經(jīng)嚇懵了，腿已經(jīng)在顫抖了。

這一幕幕讓我看見那個當(dāng)下那個倔強的我，把一肚子的怒氣憋了回去的同時，做了一個決定：把對他和他爸媽的恨深深地藏在心里。

而我的潛意識里又覺得人的靈魂是無所不知無所不曉的，所以，當(dāng)他爸去世后我就特別恐懼。

原來，我恐懼的是我怕他爸的靈魂發(fā)現(xiàn)我藏起了對他們的恨。

而這藏起的恨，讓我和他呆一起的時候，心里特別有壓力，總是害怕被他抱怨指責(zé)。

這個選擇也讓我無意識地做了另一個選擇：表意識上做一個通情達理的人。

但那被壓在“地下室”里的恨，它并沒有因為我藏起它，就不再露面。反而是扭曲成一個想像：當(dāng)我覺得危險的時候，我躲在一個黑暗的地方，從背后偷偷伺機偷襲對方；或者對方躲在黑暗的地方，伺機偷偷從后襲擊我。

它，變成了我內(nèi)在最陰暗的角落。

當(dāng)我探索著內(nèi)在的這些感受的時候，身體不停地打著嗝。

當(dāng)這個被藏起來的恨，被我看見的那一刻，被我承認(rèn)我就是恨他恨他爸他媽的時候，我感覺我的心里沒有那么恐懼了，昨天晚上再見到他，心里也沒什么壓力了。

我是這樣表達對他的恨的：我恨我的月子里，你明明就在離家一里外的田里麥場里干活，可你卻像消失了一樣，直到還有一天就滿月，你才回來。

第一次當(dāng)媽媽的我，每天照顧自己照顧孩子，心里都是害怕緊繃的，好不容易把你等來，我說：“你給我做頓飯吧？你翹著二郎腿冷著一張臉，眼皮都沒有抬一下，冷冷地甩出一句：自己做！

我還是沒留意到你的冷，又上前去手扶著你的膝蓋求你：給我做頓飯吧？

你一樣的表情一樣的語氣一樣的話丟給我，我只好識趣離開自己去做飯。

直到現(xiàn)在，我才意識到你對我不僅沒心，而且你怕把我慣壞了。

是的，曾經(jīng)我怨過你媽，怨她把你拐去給你哥家干活，也不照顧我月子，我覺得都是她不好。

直到現(xiàn)在我才意識到，但凡你對我有一點點的心，就算你媽媽時刻看著你，你也會找個機會來我們娘倆床前看看我們。

這也就算了，你最狠的是你可以霸道地吼我羞辱我，哪怕那句話那件事和我沒關(guān)系。

發(fā)完脾氣的你，卻不允許我媽一聲，生生的要我把氣憋在肚子里。

我恨你爸媽總是拿著長輩的身份排擠我，仗著自己有養(yǎng)老金高高在上的壓制我，對我的不屑一顧羞辱幾乎沒有文字可以形容，對我這么不屑，還常常騙我給他們做飯，十幾口人的飯，騙我一個人做，可恨可憎令人發(fā)指。