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選自《 第二部分：愛 》

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真正有愛的人，絕不會隨意指責(zé)愛的對象，或與對方發(fā)生沖突。他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發(fā)生沖突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體?；谶@樣的認識，我們不會輕易地對心愛的人說:“我是對的，你是錯的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么對你更有好處?！碑?dāng)然，在現(xiàn)實生活中，有的旁觀者的確比當(dāng)事人更清楚，知道怎么做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務(wù)指出問題的癥結(jié)。因此，富有愛心的人，經(jīng)常處于兩難境地—既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導(dǎo)。
勤于自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。“我看清了問題的本質(zhì)嗎？”“我的動機是為對方著想嗎？”“我發(fā)現(xiàn)了問題的癥結(jié)，還是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所愛的人？”“他的選擇可能是正確的，我是否因經(jīng)驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？”“我想給所愛的人提供指導(dǎo)，是否是出于一己之私？”真正以愛為出發(fā)點的人，應(yīng)該經(jīng)常反思上述問題。

自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙虛的態(tài)度，正如14世紀(jì)一位英國僧侶所說:“誠實和謙虛，意味著有自知之明。善于自我反省的人，才會表現(xiàn)得誠實和謙虛?！?br> 對別人提出批評，通常有兩種方式:一種是僅憑直覺就堅信自己是正確的；另一種是經(jīng)過反省，確認自己有可能正確。前一種方式給人以高高在上的感覺，父母、配偶或者教師常常采用這樣的方式，這很容易招致不滿和怨恨，而不會給對方的成長帶來幫助，甚至還會產(chǎn)生意想不到的消極后果。第二種方式給人謙遜而謹慎的印象，它需要批評者首先自我完善，由此讓很多人知難而退。但與第一種方式相比，這種方式更有可能帶來成功，而且，根據(jù)我的經(jīng)驗，它通常不會產(chǎn)生破壞性的后果。
也有相當(dāng)多的人寧可壓抑自己批評他人的沖動，對他人的問題視而不見。他們過于謙虛，總是三緘其口，從不給所愛的人指導(dǎo)和建議。這種人不具備真正的愛。

「I，重述知識」（必選）
當(dāng)與配偶、父母、孩子之間發(fā)生沖突時，我們常常以愛的名義指責(zé)對方，真正的愛需要我們?nèi)绾巫觯?/p>

真正的愛要求我們：
1、不隨意指責(zé)對方或者與對方發(fā)生沖突；
2、承認對方和自己是完全不同、獨立的個體；
3、勤于自省，確認自己的觀點是否有價值，不輕易否定對方的選擇而是客觀對待；
4、對對方保持謙遜的態(tài)度。

「A1，激活經(jīng)驗」 （必選）
評估一下，在你的哪些年份比較多這樣的以愛的名義的指責(zé)，后來發(fā)生了什么，讓你有了改變。
用拆頁中的知識點分析一下自己的改變。

2018年的時候我因為家里的事情煩惱不已，父母經(jīng)常找我叨叨我姐的不是，各種瑣碎的家務(wù)事，另外父母和我姐夫相處的過程中發(fā)生了多次沖突，造成他們心情不好，在這些沖突后面，我姐沒有采取有效的措施，要么逃避要么跟著一起指責(zé)我姐夫，家庭關(guān)系一度很緊張。
我跟著他們的爭斗也很煩躁，一方面擔(dān)心父母心情不好影響身體；另一方面又擔(dān)心外甥女（當(dāng)時3歲）因為我姐她們冷戰(zhàn)受到影響。然后我開始拿心理學(xué)里的套路去“教育”我姐，又指責(zé)她不顧爸媽的感受，自己不去協(xié)調(diào)號家庭矛盾，讓父母跟著受累。
我愛他們每一個人，但是當(dāng)時感覺自己特別無能為力，我能看到他們每個人身上的問題（我以為我自己沒有），所以總?cè)グ盐铱吹降膯栴}講出來，多次之后我發(fā)現(xiàn)我這樣，他們其實也很受傷。父母過去給了我們什么樣的原生家庭，是他們受限于環(huán)境和時代的產(chǎn)物，而我們現(xiàn)在已經(jīng)成年，應(yīng)該跳出原生家庭里不好的模式，去接納父母給我們遺傳來的優(yōu)點，摒棄掉那些缺點，不斷自我成長。
后來因為什么而轉(zhuǎn)變的，應(yīng)該是突然有一天我聽到一段話，說我們之所以會對他人生氣、憤怒，是因為我們心里沒有放下“自己”，在憤怒的那一刻我們想的是自己和內(nèi)心的驕傲，我們覺得自己比對方更有能力、主見，壓根做不到傾聽對方。
然后我好好地反思了一下自己在“調(diào)解”父母和我姐家庭之間矛盾的過程中，是真的愛他們嗎？還是說我覺得自己就是對的，他們都應(yīng)該聽我的。這是一種多少可怕而不成熟的思想，誠然我姐的家庭出了問題，但是有很多細節(jié)是我看不到的，而且對他們沒有同理心。
從那個時候，我就放下了對父母和我姐的批判，而是換成了另一種思維模式：“我可以做點什么，改善現(xiàn)狀？”為此我開始調(diào)整自己，從育兒和經(jīng)營我自己的小家庭著手，給他們做好榜樣。既然不能改變他們，我就改變好自己，起碼給他們呈現(xiàn)出一種健康的家庭模式應(yīng)該是什么樣的。
當(dāng)我這樣做的以后，放下了評判之心的時候，父母和我姐也開始認可我，并且在養(yǎng)育我外甥女的時候也開始使用一些科學(xué)的育兒觀，家庭漸漸往良性狀況發(fā)展。雖然還會有很多問題，但是我想，那是他們自己要去面對和解決的，如果愛他們就應(yīng)該有更多的尊重和愛，而不是指手畫腳。

「A2，規(guī)劃運用」 （可選）
想一想，如果把今天的知識點教給你的配偶或者好友，你會如何和他說？
或者，你想改變你對孩子的指責(zé)，你將選擇哪一類的指責(zé)，自己如何做能減少這類指責(zé)。

我如果嘗試把這個方法教給我老公，他有時候也會因為孩子的問題吵罵孩子，我會這樣說：
親愛的，先放一放你的怒氣，我們小時候也做過同樣的事吧，墨跡、拖延是我們給她貼的標(biāo)簽，而她就是想玩不想學(xué)習(xí)而已，她現(xiàn)在還沒認識到學(xué)習(xí)的用處，而我們也沒好好教她是不是？
我們小時候也是因為父母的不斷指責(zé)而產(chǎn)生了逆反心理，明知道自己有很多任務(wù)需要做，就是不想做；明知道自己用心一點，學(xué)習(xí)也不是難事，但就是任由自己馬虎，我們小時候都做不到的事情為什么要逼著孩子每天都表現(xiàn)的很完美呢？
再想想我們之所以生氣，是不是因為太焦慮了，總擔(dān)心孩子不夠優(yōu)秀，不好好把握時間，但是期望和結(jié)果之間，還應(yīng)該填充大量的耐心和引導(dǎo)，不是嗎？
真正的愛孩子，也要讓我們蹲下來平等地和她對話，而不是大吼大叫，這樣只會嚇壞她而不理解我們真正的想法。
每個人都有自己獨特的個性，她雖然是我們的孩子，但是脾氣性格也和我們不完全一樣，她有自己的選擇和想法，我們想讓她越來越好，引導(dǎo)遠比吵罵的方式更好，不是嗎？
我們也得學(xué)會控制自己的情緒，耐心和她對話，不然我們就成了她的反面榜樣，等她越來越大，會學(xué)會我們這種對抗的態(tài)度來對我們的，對不？