日本作家東野圭吾在小說《惡意》里講了一個讓人不寒而栗的故事:暢銷書作家日高邦彥在家中被殺,殺人兇手是同樣身為作家的昔日同窗好友野野口修。

野野口修的殺人動機源于一種莫名其妙的“惡意”。他在事情敗露后供述道:“總之我就是看他不爽?！迸c一見鐘情美好相反,有的人你剛接觸就無緣無故討厭她,她的一舉一動都讓你反感。

就像生活中，有的人你第一眼你就不不喜歡，甚至她做的一舉一動你都會反感，你也不想跟這種人過于接觸。

你完全不清楚這種抵觸心理從何而來。在心理上，這被稱為投射效應。投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。在認知和對他人形成印象時,以為他人也具備與自己相似的特性的現(xiàn)象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并強加于人,即推己及人的認知障礙。

簡單來說,投射效應是在人際認知過程中,人們常常假設他人與自己具有相同的屬性、愛好、情感、傾向等,常常認為別人理所當然地知道自己心中的想法。

心理學家羅斯做過一個實驗來研究投射效應,在80名參加實驗的大學生中征求意見,問他們是否愿意背著一塊大牌子在校園里走動。結果,48名大學生同意背牌子在校園內走動,并且認為大部分學生都會樂意背,而拒絕背牌的學生則普遍認為,只有少數(shù)學生愿意背?？梢?這些學生將自己的態(tài)度投射到其他學生身上。

投射效應有3種表現(xiàn)形式：

1、情感投射

一般人們對自己喜歡的人越看越覺得優(yōu)點很多;以此相反,對自己不喜歡的人,則越看越討厭,越來越覺得他有很多缺點。于是人們過度地吹捧、贊揚自己喜愛之人,嚴厲指責、肆意誹謗自己厭惡之人。這種認為自己喜歡的人或事是美好的,自己討厭的人或事是丑惡的,并且把自己的感情投射到這些人或事上進行美化或丑化的心理傾向,失去了人際溝通中認知的客觀性,從而導致主觀臆斷并陷入偏見的泥潭。這種現(xiàn)象在愛情生活中表現(xiàn)得尤為明顯,如人們常說的“情人眼里出西施”。

2、相同投射

與陌生人交往時,由于彼此不了解,相同投射效應很容易發(fā)生,通常在不知不覺中從自我出發(fā)做出判斷。自己感到熱,以為客人也悶熱難耐,不問客人的意愿就大放冷氣空調;有的老師講課時對某些知識點不加說明,以為這是十分簡單的道理,應該不用多講,但是在老師看來很簡單的知識,在學生看來則未必。這種投射的發(fā)生在于忽視自己與對方的差別,在意識中沒有把自我和對象區(qū)別開來,而是混為一談。

3、愿望投射

即把自己的主觀愿望強加給對方的投射現(xiàn)象。比如一個自我感覺良好的學生,希望并相信老師對他的作業(yè)一定會給以好評,結果他就把老師一般性的評語理解成贊賞的評價。

講到這里,大家應該可以知道,為什么你會無緣無故討厭的Ta身上那么明顯的特質,別人卻視而不見呢?

這是因為,Ta在你面前就像是一面鏡子,而你從鏡子里看到了自己不好的那一面。

心理學認為:

你無緣無故討厭那個人,是因為你自己身上有和她一樣的特質。但潛意識中,你認為那種特質是“不好的”。

而承認自己“不好”這種想法太痛苦,于是被自我壓制,轉而采取將“不好”“投射”到別人身上(懷疑別人或者強加別人)的方式來緩解這種焦慮。

通過這樣的操作,人們扔掉了自身討厭的部分,保持了“我足夠好”的自我感覺,并能通過抨擊他人在內心里獲得一種優(yōu)越感。這種將自己的感情、意志和特性強加于他人身上的認知傾向就是投射效應。

既然這是一種本能，“投射效應”當然無可避免，但我們仍然能夠有意識地減少它對人際交往產生的影響。

下面這幾條由知乎網友整理出來的建議或許對你有用：

1、保持距離，眼不見心不煩

對一個人不自覺的討厭既然很難改變，換一個環(huán)境，遠離他們。不經常看到，你會慢慢忘記他造成的負面影響。

2、關注自己的情緒，提前干預

人的情緒有70%可以通過身體表達。即使我們極力隱藏對一個人的討厭，但是對方還是會很輕易感受到你的不友善。

察覺到你的不友善之后，對方往往也會做出負面反饋。結果自然是雙方的惡意越來越多。

所以，當感覺到自己對一個人有所厭惡的時候，一定要提前向內覺察，思考一下自己的情緒到底哪里來的，把注意力放回自己身上，從而減少對對方的惡意。

3、別急著懟，學會“示弱”合作

想讓兩個互相討厭的人減少敵意，有效的辦法是讓他們必須協(xié)作完成一個任務并且成功。

如果你想讓對方減少對我們的厭惡，可以讓對方幫我們忙(而不是去幫對方的忙)。

4、好好鍛煉身體

身體體素質不好的人心思也比較敏感。身體狀況惡化時，對周圍會更為敏感多疑，進而有更強的攻擊性。而這些情況都可以通過鍛煉來改善。