我是一名普通的不能再普通的30+女生，普通的家庭鋪就了我平凡而又普通的路，按部就班的三十年，曾經(jīng)父母眼中的世界便是我人生的全部。
我循規(guī)蹈矩，明明什么都不懂，卻又意外的沒有多想并且安于現(xiàn)狀，現(xiàn)在想來自己就猶如童話故事里那只坐井觀天的蛙。
后來促成我思想觀念發(fā)生大的轉(zhuǎn)變是源于我小學(xué)四年級的一次較大的叛逆，因?yàn)閺男W(xué)習(xí)成績優(yōu)異，小時候的我很得班主任老師的喜歡和縱容，但后來因?yàn)榻谈?，學(xué)校不允許年級組里再分快慢班了，而打破重新分班的結(jié)果就是原來的班主任老師不再是我的班主任老師了，有點(diǎn)記不太清楚當(dāng)時的自己為什么會對此事反應(yīng)那么大了，可能是因?yàn)楫?dāng)時的自己太過于心高氣傲了吧，也就因?yàn)檫@件事情我差點(diǎn)負(fù)氣輟學(xué)在家。
在我當(dāng)時的意識里自認(rèn)為：自己盡管不去上學(xué)也能夠憑借在家自學(xué)從而順利升入初中。這件事兒在當(dāng)時鬧了好一陣，這也是我人生中有且僅有的一次叛逆。
后來的我就變得愛處處跟老師作對，不管是課堂上還是私下里，經(jīng)常會做些搗蛋拆老師臺的事兒，不服管教，課堂上也不再像個乖寶寶一樣坐姿端正、積極回答問題了。
盡管如此，老師好像也拿我并沒有辦法，因?yàn)槲业牟宦犜挷]有直觀的體現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)成績上。漸漸地，老師也對我在學(xué)校里的各種叛逆行為睜一只眼閉一只眼，不再過多的主動叫我去辦公室訓(xùn)話。從這以后，我也開始變得越來越喜歡安靜、喜歡坐在教室的最后一排，課堂上也有一搭沒一搭的聽著，如果不想聽了就趴在課桌上看小說。
我看小說最瘋狂的階段是在我升入初中以后，那時候會課上課下的連軸看，熬夜點(diǎn)燭的看，看的最快的時候甚至兩天一夜就能看完一本厚厚的武俠小說。
我最開始接觸看的書就是武俠小說，基本對當(dāng)時比較出名的武俠小說作者如數(shù)家珍，后來也幾乎是把當(dāng)時我能借到的所有武俠小說都看遍了，再然后就開始接觸看仙俠和言情類小說，而我的眼睛基本上也是那個時候近視的。
言情小說就像是打開了我新世界的一扇大門，加深了我對很多未知領(lǐng)域的強(qiáng)烈渴望，我甚至開始試圖自己寫小說和散文，一度也在同年級的幾個班里被廣泛傳閱。
我始終覺得那時候的自己是自己這三十年來寫作水平最高的時期。
再后來我開始廣泛涉獵各種風(fēng)格的書籍，以小說和散文為主，接受了很多和我過去的人生截然不同的世界，
我的內(nèi)心開始變得躁動不安，想做卻又不敢做的事情變多了，想去卻又不知如何去的地方變多了。因?yàn)樽咴谝粭l父輩們之前并沒有走過的路上，我沒有任何可以借鑒和可模仿的對象，由此致使我內(nèi)心的渴望無限堆積。
我坐著發(fā)呆的時間開始變多了······
我升入縣城高中以后，閱讀量就呈現(xiàn)斷崖式下降。小縣城除了學(xué)習(xí)資料比較興盛之外，小說之類的“閑書”基本上是難覓其蹤，鮮少能看到。因此我格外懷念并且感恩初中時期石老師開在學(xué)校附近的那家小小書店，店里有整整一面墻的架子上擺放著各類“閑書”，我趕到畢業(yè)那會兒基本上已經(jīng)全部都看完了。
我整個高中時期也只是偶爾買些雜志類的書籍和同學(xué)們交換著看一看，當(dāng)時最出名的大概就是活躍在“最小說”里的那批作者，他們新潮的思想，有趣的靈魂不斷激蕩著我的內(nèi)心，我也因此結(jié)識了一群同樣對此懷有熱愛的閨蜜和朋友們，把我那些經(jīng)年放在靈魂深處的渴望同她們分享，然后彼此支持鼓勵，互相肯定。
盡管如此，想做的事兒終究也一件沒敢去做，那個藏在記憶深處里的那個男孩，也永久的定格成為了同學(xué)，因著畢業(yè)季從此一別兩寬。
除了學(xué)習(xí)，在其它方面我想我是有些自卑的，但彼時的我并沒有能力也沒有方向去對當(dāng)時的我自己去做出任何改變。
有些自卑的我，性格也逐漸變得有些怯懦，不喜歡爭取，不喜歡拼搏。在長大的幾年里我好像也從來沒有想過要墊腳去夠一個更加廣闊的平臺，也從來沒有人會告訴我，我應(yīng)該這樣或者那樣去做選擇、去做事情，現(xiàn)在想來我的回憶里竟是滿滿的遺憾與荒涼，逝去的青春里好似也只剩下荒廢這件事兒。
就這樣，我晃蕩著，毫無實(shí)感的悠進(jìn)了大學(xué)，一段我至今想來竟好似沒有什么記憶點(diǎn)的時光。
所以，現(xiàn)在的我深刻的感受到環(huán)境對于一個人的重要性，當(dāng)然圈子也很重要，勇于創(chuàng)新和突破同樣也很重要。
轉(zhuǎn)眼間，我也循著父輩們制定的康莊大道走了三十余載，回過頭來才發(fā)現(xiàn)，自己仿若一個沒有靈魂的娃娃，回憶竟如荒漠戈壁一樣貧瘠。
30+的年齡，我也開始不可控的變得一年比一年更加焦慮。
閑下來的時候，我總是忍不住在想：自己還要這樣聽之任之的被push多久？人生就這么長，那些自己從來都沒有看過的風(fēng)景，那些自己曾經(jīng)逝去的大好年華，人生的章節(jié)已經(jīng)沒留太多時間容許我去做和去想這些事情了。
青春里那些沒敢于突破的自己，那些還沒來得及嘗試去做的事情，那些還沒成為的更好的自己，統(tǒng)統(tǒng)都在寂寞的荒原里等了我一年又一年。
雖然好像循著歷史的長河順應(yīng)大環(huán)境的軌跡就這樣過一生也不差，可是怎么辦？自己好像只有去到過遠(yuǎn)方才能甘心回來過這平凡的一生啊，哪怕就只是去看一眼呢。
既然不管怎么選都有遺憾，那我是不是就可以勇敢的選擇當(dāng)下自己最想成為的那個自己呢？
不去考慮會不會后悔放棄現(xiàn)有安穩(wěn)日子的這件事。
身邊總是不乏有以過來人身份勸誡你的人，告訴你遠(yuǎn)方的風(fēng)景并沒有那么美，不用去，不要去，可是怎么辦？想念的心并不會因?yàn)閯e人的勸誡而有絲毫的收斂，日復(fù)一日的洶涌翻騰，讓你無法將心安置在當(dāng)下。
我焦慮著、迷茫著，就這樣年復(fù)一年。
被push著、裹挾著，隨著年齡的漸漲，催生的浪潮開始更加猛烈的帶著孝順和提前覺醒的老年憂患意識向我襲來。抵觸的情緒始終不減，我偶爾也會在心里反問自己，是不是真的就那么不想要一個自己的小孩？
就在前幾天一個人開車去臨市面診的路上，我突然想通了。
我其實(shí)并不是不想要一個繼承了自己基因的小孩，其實(shí)我也對未知的他（她）感到極大的好奇，我只是還心有不甘，不甘自己就這樣什么都還沒有去做就又被套進(jìn)了人生的另一重角色里，從而永久的失去了看那風(fēng)景的能力。
想去的遠(yuǎn)方，想看的世界，想走的路，想成為的自己，我還一樣都沒做，我怎么能慌慌張張，稀里糊涂再進(jìn)入另外一個仿若既定的人生角色。
埋藏在靈魂里的欲望太過于強(qiáng)烈，又歷經(jīng)經(jīng)年醞釀，已經(jīng)不是說放棄就能放棄的了，我知道自己如果不去努力試著去看一眼，我一定會耿耿于懷一生。
親自去一趟，就去看一眼，而不是從誰的嘴巴里，或者誰的網(wǎng)絡(luò)視頻里。
有些風(fēng)景不管旁人怎么說，終究還是想自己親眼去看一看的。
看過才有資格說不要，看過才有底氣說不要，哪怕就看一眼，看過才能成為自己實(shí)實(shí)在在的過去，所以看過之后，我想我也愿意放棄，從此生一個小孩，去過父母眼中的那個好的人生。
所以，此時此刻，我終于下定決心想以30+的成熟心態(tài)去重新走一遍那些埋藏在青春里的遺憾。
30+的年紀(jì)，揮別了少年時期的稚嫩與浮沉，可以以更加包容的心態(tài)去看這個世界，可以更加理智的去做出正確的判斷，從而讓我們的努力有方向，內(nèi)心有疆域。
