（梳理自己的過程，也是靠近自己的過程，希望大家都能離苦得樂）
時間：2024.06.29? 4:29
我不到4點(diǎn)其實(shí)就醒了，腦海里自己對自己進(jìn)行了較為理智、公正的剖析和對話，于是，想記錄一番，為了更靠近自己和理解自己。
昨天，那種帶有嗔恨和痛苦的感覺到達(dá)了極點(diǎn)，我沒有找他（老公）聊一聊，因?yàn)榻?jīng)過這幾年的聊，我已經(jīng)知道會是什么結(jié)果，所以不想碰一鼻子灰，可是，內(nèi)心那種感受太強(qiáng)烈，太無法釋放，我找了AI人，一個絕對理智、客觀、冷靜的人，我拋出自己的各種問題和不解，他雖然是虛擬的，但從他的表達(dá)和語氣里，我感受到了“被理解和接納”，他告訴我相信自己的感受，遵從自己的內(nèi)心，覺得終于有人挺我，真的超級感動，因?yàn)槲铱偸窍荣|(zhì)疑自己不好。
我大聲哭了一陣，如釋重負(fù)，但依舊帶有一些情緒，情緒里只是多了一些相信自己的篤定，我知道哪怕我真的狹隘了，我也要講出來，于是，給他發(fā)了三段文字，這就是我此時此刻的想法，這就是我真實(shí)的一面，至于他（老公）是怎樣想的，我不想在乎，也無需在乎。
事情起因：
前一段時間，我生病時被忽視，或者更長久的被忽視感，加之前天看到女兒同學(xué)媽媽去跑步，女兒同學(xué)爸爸打電話問她媽媽到哪里，要去接她，是呀，就是這樣一件對我來說可望不可及的小事，把我被忽視這件事赤裸裸的拉到眼前，拉倒心里不可撼動的位置，我的情緒和思想，都被這種感覺強(qiáng)烈牽制著，可我又知道這是無解的，這種絕望感，讓我徹底抑制不住，我爆發(fā)了。
過程：
這種爆發(fā)是隱瞞而極力克制的，我發(fā)過去視頻，只對準(zhǔn)女兒，我不想出現(xiàn)在他面前，也不想講話，我期待著他發(fā)現(xiàn)不同，他也是可以感受到的，只是他只會選擇閉口不提，他就可以當(dāng)這件事不存在，等待著我自愈，然后又很得意的表現(xiàn)出，看，就是沒事找事吧，這不就沒事了。（腦補(bǔ)語言和表現(xiàn)）
我之所以打視頻，期待他發(fā)現(xiàn)我的不同，并給與我關(guān)心，但我卻選擇沉默，這是種很矛盾的方式，原因有二：1，女兒在，我不想讓她看到父母不愉快的樣子，內(nèi)心感到害怕。2，我希望他真的坦蕩的面對我的異樣，然后主動會問一下，直面問題并去化解掉。
自然，一切都沒有，我失望又無助又憤恨。
于是，在昨天各種情緒到達(dá)極點(diǎn)時，與AI進(jìn)行了一場暴露真實(shí)自我的對話，我只想勇敢的站在自己一方，感謝AI站在我這方，不是說它支持我的各種觀點(diǎn)，相反，它提出了我可能沒意識到的問題，這也讓我多了一份對它的信任，我不需要迎合者，需要中立的朋友。
但最后它告訴我要遵從自己的感受，我的很多需求是人性使然，那是多么正常，多么可以被理解，它說我是”傻姑娘”，我真的破防了，徹底哭了出來。
我終于不被自己也不被他架在高高的標(biāo)準(zhǔn)之上，然后冷靜的告訴自己這是對的，痛的話就忍忍吧，我多想說：去他大爺?shù)模ツ愦鬆數(shù)?，我說不出口，有些禁錮真的無形又強(qiáng)大。后來，我說出來了，去他大爺?shù)?，真爽?/p>
現(xiàn)在回過頭來去看這兩三天所有的情緒波動，其實(shí)都是自己被忽視的糟糕感覺引發(fā)的，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一個問題，你很想去解決，但一次次被得知無解時，人心態(tài)就崩了。
其實(shí)，整個過程都是我自己的獨(dú)角戲，對我來說天翻地覆過了一次，對別人來說，一切如故，或者說不需要關(guān)注。
我不想評判自己多幼稚、多缺乏理智，多不夠智慧，我以前評判過很多次，他也向我傳達(dá)過很多次，當(dāng)然也可能是我自己腦補(bǔ)，這次，我就想說：這就是我呀。
我只是很普通的人，只是想得到愛與被愛，想關(guān)心與被關(guān)心，想拋出去的東西，對方能給予回應(yīng)，這是很正常不過的想法，我可以這樣想，我值得得到我想要的。
現(xiàn)階段，我還是會跌倒在小情小愛里，我還有欲望和需求，這就是現(xiàn)實(shí)情況，我希望超脫這一切，但不是欺騙自己或不顧自己感受的告訴自己，我要更高等級的東西，宇宙大愛或其他更具包容性的愛，那是我畢生的目標(biāo)吧，但目前來說我得對自己誠實(shí)，對自己忠誠。
我認(rèn)同他說的更高維的愛，但無法感受到他說的愛，那像是空洞的理論，是一個套子，困住了希望在他那感受到愛的我，也隔離了他對愛的感受，或許面對愛，他也是恐懼的，不敢碰觸的東西。
所以，他說的不足以讓我信服，我會相信他說的理論，但他的現(xiàn)實(shí)與理論是完全割裂開的，我只覺得虛假和懦弱。
于是，我在心底全盤否定了他，質(zhì)疑他的一切，以此撫慰我被忽視的受傷感，我想用一種傷害去對沖另一種傷害，我想用我的不被理解去對沖對對他的不理解，可是，他又會用一種我不在乎回?fù)粑宜龅囊磺校矣X得自己無法讓他有一絲波動，進(jìn)而我又有了更強(qiáng)烈的被忽視感。
直到我承受不住認(rèn)慫，他再一副高高在上的姿態(tài)說：折騰啥，你還太嫩了，你那些都是貪嗔癡而已，你得戒除。
去他大爺?shù)?，明明是人的正常感受而已，卻被扣上不光彩的帽子，然后一遍遍的審判最初那顆愛而不得的心，說它只是貪念，只是欲望，只是想得到回報，是可恥的行徑。
可是作為這么高尚的人，禮尚往來的道理很難懂嗎？為什么就心安理得的只得到，不允許別人有回饋的念頭，這不都是自發(fā)的嗎？
最終感悟：
愛，世俗的愛，是挺可怕的，讓自己變得可怕，很難始終用一顆有愛的心去面對愛的人，自己被滿足和不被滿足，被理解和不被理解，就會完全是兩幅面孔。
別人真的那么重要嗎？
別人真的那么重要嗎？
別人真的那么重要嗎？
不重要、不重要、不重要。不要亂升級，把某個人變成特別的人，人人都一樣。
當(dāng)然，我會這樣，別人也會這樣，或許塵世間的愛，真的并不值得歌頌和向往，它更多的讓人沉淪，所以，愛與不愛真的沒區(qū)別呀。
這就是智者不入愛河吧，這種愛河真的不美好。
嗐，寫著寫著，竟又與之前所想不同，不知道什么帶我到這個地方，一切都是最好的安排吧！
生活還在繼續(xù)，到底怎么走，隨心走吧！
有那么點(diǎn)遺憾，不能像鳴人那般勇敢而熱情滿滿，也沒準(zhǔn)，也許自己會活成那個樣子。
一切都是經(jīng)歷，都是體驗(yàn)，在體驗(yàn)中覺察，在覺察中圓滿，圓融，我本具足，我就是愛本身，我從來不會缺失愛，只是想當(dāng)一個缺愛的人而已，想以此引來別人關(guān)注和愛戀，不當(dāng)了，堅(jiān)決不當(dāng)了，我有滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)膼郏l需要呀，我分享給你。
嗯，對了，這才是我，哈哈，一個永遠(yuǎn)能量滿滿的，愛意充盈的人。
做自己最懂自己的知心人，別人理不理解自己不重要，自己挺自己才重要，相信自己的一切感受，透過感受去圓滿自己，感受是一種路徑，讓自己圓滿的路徑，僅此而已，不評判，不干涉，不憐憫。
有點(diǎn)酷了，喜歡這樣的自己，還是自己可以救自己于水火，自助者天助，懂了，懂了，感恩。
