我想離開簡書。這樣的想法，其實(shí)在很早以前，就有了。之所以沒有離開，歸根結(jié)底，和我根本治愈不了的拖延癥不無關(guān)系。我感覺自己有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，要不，就真的是抑郁了。

事實(shí)上，在任何一個地方呆的時間久了，我都曾經(jīng)想過離開。

這些我曾經(jīng)駐足停留過很久的地方，記載了我的開心、快樂、驚喜和盼望，我感恩途中遇到的良人，貪戀他（她）們給予過的溫暖和感動。

我能感覺到每當(dāng)此時，我的精神上是放松和愉悅的。我慶幸，在這個混沌的塵世，同樣習(xí)慣戴著面具行走的自己，仍然能在裹著厚重道具熙攘穿梭的影子里，找到同類。讓我有留下來的勇氣，并且愿意相信：人間值得。

但同時，那些丟不掉的狼狽和不堪也令自己恨不能立刻逃離，到另一個沒有人認(rèn)識的地方，假裝可以重新來過。

曾經(jīng)，我以為自己很堅(jiān)強(qiáng)，無所謂。我可以始終微笑著對自己說：嗨！多大點(diǎn)事兒啊，咬咬牙，不就挺過去了嘛……

可，鏡子里蓬頭垢面的女人，她也在笑啊，為什么，這個女人的笑，看起來卻是那么的猙獰呢？

一路走來，中途下車的伙伴很多，很多……那么多人，我為什么要對你，一個天天傷害我，欺負(fù)我的混蛋的不辭而別，一直這樣耿耿于懷呢？

唉……

那個天天愛呲噠我的老搭檔上周四也退了，退休了。這次，是真的退下了。她走得時候，沒有覺得什么異常。以為，家離得那么近，想見總是能見著的。我們和平常一樣嘮著家常，路口分別。

直到周五，突然看見身邊空落的工位，想著她平時的工作的樣子，偶爾齜牙咧嘴，偶爾笑容可掬，偶爾怒目圓瞪，偶爾含情脈脈……

我去茶水間，眼前浮現(xiàn)那個把熱氣騰騰的茶水端到我跟前，兇巴巴的逼著我喝下去的妞。（我不愛在單位喝水，怕上公廁）唉，這樣的日子，再也不會有了……

唉，這該死的離別……

最近總是在不斷的揮手告別。告別親人，告別同事，告別朋友，告別陌生人……我發(fā)現(xiàn)自己越來越恐懼了。怕和自己的親人道別離，怕自己承受不了。怕自己有一天也不辭而別，怕親人太痛……

我不忍看視頻里父母布滿皺紋的臉，他們在不厭其煩的叮囑我按時吃飯，也不忍看懂事的孩子故作輕松的說：媽媽我很好，什么都不缺……

唉，究竟要怎樣，人生才能圓滿呢？