小時候開始，該從五歲說起。

五歲之前，家里就我一個孩子，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。但是五歲后，一切似乎都變了。

伴隨著弟弟的出生，我的幸福童年算是走到了頭吧，弟弟身體不好，經(jīng)常出這樣那樣的問題，父母也總是因為他到處奔波，有時候甚至在很長一段時間內(nèi)都看不到他們，記得與奶奶相處時候，我常問奶奶的是，爸爸媽媽是不是不要我了，奶奶每一次眼角都濕潤了，撫著我的頭告訴我，不會的。

那時侯的我就跟個自閉患者一樣，天天透過老屋的窗臺看著外面，不愿意往外跑，那時天真的認為只要秉持信念等他們回來，他們依舊會像從前那樣疼愛我。

直到后來，他們終于回歸家庭了，但是，伴隨的是忽視，每次不管弟弟如何，母親總是那么溺愛，雖然父親從未打過我，也從未像對待弟弟般那樣和煦，有時候，覺得自己似乎已經(jīng)融入不了這個家庭了。

那時的我對于這個家庭，總是有一些排斥，到了叛逆時期，甚至偷偷在外面兼職不回家，也不告訴他們，那時候凡是遇到能請假的科目盡量都請假，害怕被發(fā)現(xiàn)卻又希望他們發(fā)現(xiàn)，但是最后還是初中班主任看穿了一切，這幾年里第一次被叫家長，很怕，情緒激動的平生第一次求人，但是他們還是來了，老師讓他們把我領回去，路上父親一句話都沒說，回到家里，躺在沙發(fā)上狂吸煙，默默地說了一句，這么大了，自己也有判斷能力了。我在房間里顯得有些局促。后來 他說了一句話讓我這輩子都很難忘懷，他說，很多地方確實沒考慮到你，這些年，也覺得對你虧欠很多。也許是得到了多年想要尋覓的答案吧，眼淚止不住地流，也許突然明白了什么吧。

后來，他們再一次離開，我的反應明顯改變了很多，只是淡淡告訴我弟，要快點好起來，但，這是我曾經(jīng)認為永遠不會說的不會做的，雖然知道很多東西需要我自己去完成，但是我想該在有父母陪伴時候卻沒有，也算是一種孤獨吧，記得有一次上學來不及，看到奶奶過來家里，趕緊把水當鍋里蓋上蓋子，她問我煮什么，我回答面，當她把鍋蓋掀開時，七十幾歲的老人眼里開始泛著淚光，然后不停塞錢給我，我一直拒絕，匆匆去了學校。但是在那一刻，其實我的內(nèi)心也是難受的。

每次看到家長會家長陪著孩子去時候，我是羨慕的，每次看到開學時候家長幫忙時候，自己一個人抗著棉被時候，總覺得有一種莫名的心酸。但，有辦法么？總是要硬著頭皮走下去。

也許反而是這樣，讓我更加獨立，就像現(xiàn)在就算是一個人帶著弟弟奔波，也一樣生活著。不能埋怨生活，感謝生活，讓我變得更好。人總是要學會一個人成長的，沒有人能一直陪你。

只要生活沒把我壓死，我相信我會變得更好更堅強。