逛新世界百貨的時候，我看中了一件綠色的雪紡短袖。那是一種接近地衣的顏色，乍看起來有點冷艷，但是搭配我身上長及腳踝的暖黃裙子，在鮮明的色差里竟然有種出人意表的完美。

我在試衣鏡里看到自己的時候，就暗暗對它說：寶貝兒，你是我的。一翻吊牌，我瞬間就從云端掉了下來。一件薄如蟬翼的短袖，竟然要價四百多。

如果咬緊牙關捏著鼻子，我倒也愿意為這個心頭好吃半個月的饅頭咸菜。可是，用四張毛爺爺換一件夏天的上衣，怎么著都有些劃不來。我還沒有腦子進水。

黯然神傷地脫掉衣服，在店員鄙夷的眼光里，我落荒而逃。

回來的時候，商場里所有的東西都變成了那件綠色衫子向我招手。我被琳瑯滿目打擊得垂頭喪氣。繼續(xù)逛下去的興趣，頓時索然，終于灰溜溜地出了商場。

二十四歲以前，我的衣柜里，大半壁江山都被黑色衣服占據(jù)著。很簡單，黑色顯瘦，好洗。內(nèi)衣，毛衫，外套，褲子，清一色的黑。那時候，我一直覺得女人要是沒有天生麗質(zhì)的話，干脆不要瞎折騰，免得東施效顰，貽笑大方。

所以，在青春最好的年月里，我一直努力地做著隱形人。即便在太原三十八度高溫的夏天里，我也從來沒有穿過一件短于膝蓋的褲子，沒有嘗試過無袖?T恤。寬大蓬松的運動衣，遮蓋著女人的曲線，如果不是頭發(fā)較長，跟迎面走來抱著籃球的小男生并無二致。

我的青春，因為那些飄在風中的黑衣，黯淡了很多。

這兩年，我比大學時候瘦了一點兒。再加上不像讀書時那么捉襟見肘，穿衣的風格逐漸放蕩起來。我走上了另外一個極端。不管多漂亮的衣服，只要是黑色的，我一概不看。明黃的，寶藍的，翠綠的，桃紅的，米白的，甚至，連嫩粉色我都可以恬不知恥地穿上。

對于人來說，“你最想吃的，不一定是你最喜歡吃的，還有可能是平時吃不到的?！边@種念想，就叫作欲望。衣服，亦如是。

當欲望像吹得鼓鼓的氣球一樣膨脹的時候，我就理解了那些一邊大呼剁手，一邊買買買停不下來的購物狂。還有，那些“包”治百病的姑娘。

我報復性的補償著失落的歲月，每次出門都是滿載而歸。逛街的時候，可能是商場里的燈光，讓櫥窗里的模特顯得格外精致，使我自己身上的衣服，瞬間就恨不得來一個遠投，把它們?nèi)拥眠h遠的。

盡管，它們真的沒有那么寒磣。

就這樣，我慢慢地花枝招展開來。我知道自己不可能在打一個響指的瞬間，變成另外一個人。但我一直在慢慢變成一個更好的人。

上帝把我生為女人，自有他的道理。即便我不能沉魚落雁，但是愛自己，欣賞自己，接受不完美的自己，是一條通向成熟的辛酸而遙遠的路。

每天早晨，我花四十分鐘收拾自己，雖然出來時候還是素面朝天，但是一件別致的配飾，抑或一次心血來潮的混搭，都讓我的心無限明媚。

我不用特別漂亮，不用溫婉美好。我可以生氣，可以無聊，可以暴躁，可以說不?？梢岳碇睔鈮训叵蛉澜缧妫何揖褪沁@樣，我就是覺得這樣好。

就算你們不喜歡，可是我喜歡啊。這是一句咒語。足以讓那個氣勢洶洶向你奔騰咆哮而來的世界，變成一只被你降服于腳下的乖順的獸。

衣服跟人一樣。有些人很普通，就像是鄰家大哥，在他面前，你是你自己，什么都不用顧忌。有些人很精致，但你不知道該拿出怎樣的分寸和他相處，高了你覺得冒昧，低了又覺得諂媚。

你分不清他身上淡淡的范思哲味道，做工考究的阿瑪尼讓你望而生畏，他手腕上的勞力士，像一個金光閃閃的光圈，生生把你推到很遠的地方。所以，越精致的男人，越讓人恐懼。

年輕的時候，卻總想找一個有身段的人，在世俗的羨慕嫉妒恨中，香車寶馬絕塵而去，享受浮華帶來的無上榮光。年歲大一點，越來越發(fā)現(xiàn)，過日子永遠是冷暖自知的事情，鎂光下的閃耀是供人展覽的，柴米油鹽的那些細微的瑣屑，才是生活的全部。

只有一個讓你溫暖踏實的人，才能共同牽手走過時光流逝，跟他一起注視河流、天空，看日頭西沉。

我可以對著鏡子放心大膽地搔首弄姿，撓撓羞怯的自我，讓她在太陽底下放心地曬曬。這樣的時候，我就變成了一個野百合一樣的女子。

歲月如此寂靜，恍惚間，有種錯覺，世界成了一大缸子顏料，被頑皮的孩童用棍子攪成了不知名的色彩。抬頭是冷峻的灰，低頭是暖暖的黃。

不過，我知道，恍惚之外，還有轉(zhuǎn)身，那些藏在菜場小販手中秤上的——生活的重量。