自從出生的那一刻起，我們就不可避免地要接觸各種人際關(guān)系。關(guān)系，可以說是充滿了我們的生活，心理學(xué)家阿德勒甚至說：“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”。
例如，我們之所以會感到妒忌，是因為與他人有對比；之所以會憤怒，是因為對他人有期待；之所以會感到孤獨，是因為感覺自己被周圍的他人和社會疏遠。
所以，要想消除煩惱，要從人際關(guān)系入手。實際上，雖然人際關(guān)系是煩惱之源，但如果處理好，它也可以變成幸福之源。
那如何處理好人際關(guān)系呢？聽上去似乎是一個十分廣泛又復(fù)雜的問題，相關(guān)的書和文章可謂汗牛充棟。但有時候，那些所謂的技巧只能解決一些片面的問題，并不通用。
那有沒有一個總體框架可以概括人際關(guān)系的根本準則呢？
《被討厭的勇氣》這本書便通過阿德勒的理論解答了這個問題。
《被討厭的勇氣》是日本哲學(xué)家岸見一郎和作家古賀史健合著的。里面通過智者和青年人之間的對話形式，生動地介紹了阿德勒的主要思想。
阿爾弗雷德·阿德勒是奧地利精神病學(xué)家，思想家和哲學(xué)家，是個體心理學(xué)的創(chuàng)始人和人本主義心理學(xué)的先驅(qū)，被稱為“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”，與弗洛伊德、榮格一起被稱為“心理學(xué)三巨頭”。他的學(xué)說以“自卑感”與“創(chuàng)造性自我”為中心，肯定每個人的內(nèi)在潛力，很適合當代人，可以說是十分“接地氣”了。
閱讀此書，可以得到關(guān)于處理人際關(guān)系的一條簡單又根本的準則：
人際關(guān)系的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”。
下面就詳細為大家分享一下。
起點：課題分離
所謂“課題分離”，就是說要把自己和他人的事情分開，弄清楚哪些才是自己可以控制的。
基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。
這聽上去似乎很容易，但其實關(guān)系中很多的苦惱都是因為混淆了自己和他人的課題而導(dǎo)致的。
1. 教育：父母不應(yīng)過分干涉孩子的學(xué)習(xí)
典型的例子之一就是教育：父母很容易把孩子的課題看成是自己的課題，過分為孩子考慮，干涉孩子。
如在日常生活中，如果一個孩子不聽課、不寫作業(yè)，作為父母的一般會讓他上輔導(dǎo)班，或是加強對他的監(jiān)督，強迫孩子學(xué)習(xí)，這似乎很正常。但很多時候，這樣做的后果只會引發(fā)孩子的反感和叛逆，結(jié)果恰得其反。
對此書中就說到，孩子學(xué)習(xí)與否、交不交朋友，其實只是孩子的課題，而不是父母的課題，因此父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對孩子課題的干涉。
這聽上去有些不可思議。這似乎就是說父母無需管教孩子，任其所為？！
但其實，課題分離≠放任。放任是完全全不管孩子在做什么，而阿德勒主張的是“了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護”，“在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳”。
即使父母再怎么背負孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)、工作、結(jié)婚對象或者哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想。當然，我也會擔心甚至?xí)胍ジ缮妗５?，剛才我也說過：“別人不是為了滿足你的期待而活?！奔词故亲约旱暮⒆右膊皇菫榱藵M足父母的期待而活。
總的來說，根據(jù)“課題分離”原則改進后的教育觀是：盡全力地給予幫助和輔導(dǎo)，但不妄加干涉。畢竟最終能改變自己的只有自己，為自己做的選擇所帶來的結(jié)果也只能是自己承擔。這條準則同樣也可應(yīng)用到心理咨詢輔導(dǎo)等場景中。
這種新的思維可謂刷新我的看法。
2. 催婚催生？越親密的人越要注意課題分離
界限模糊是中國家庭普遍存在的問題。父母在工作、擇偶、婚育等問題上過分干涉孩子的人生選擇。如果子女沒有順著父母之意，父母便產(chǎn)生生氣、傷心、責(zé)罵等情緒。
應(yīng)用課題分離，書中就提出或許一時讓人難以接受的觀點：人生的選擇是自己的課題，只需要選擇自己感覺最好的道路即可，父母不應(yīng)干涉；而對于子女的選擇作何反應(yīng)，則是父母的課題，子女無需在意。總的一句，“無論讓父母多么傷心都沒有關(guān)系”。
這一開始無疑會十分困難，但只有注意課題分離，保持合理的邊界，讓每個成員都有自己的空間，才能讓家庭氛圍更加溫馨融洽，讓彼此既保持連接，又培養(yǎng)出獨立的人格。
3. “自由就是被別人討厭”
在生活中，我們往往會過分在乎別人的感受和看法，害怕給別人留下不好的印象，害怕得不到別人的認可。但事實上，書上就說到過分尋求別人的認可，是受到賞罰式教育的影響，這種賞罰式教育受到阿德勒的批評。
而自由就是從對認可的尋求中解放出來，因為“別人是否認可我”實際上是別人的課題！
書中說：
“不想被人討厭”也許是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。即使有人不喜歡我，我也不能去干涉。如果用剛才介紹過的那個諺語說的話，那就是只做“把馬帶到水邊”的努力，是否喝水是那個人的課題。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。
實際上，我們只需要盡力做好自己能做的、善待他人，因為這是我們的課題，但最終別人的感覺如何，自己并沒有能力去決定。更何況別人的反應(yīng)和看法，除了受表面事情的影響，還會受到其成長環(huán)境、道德偏見和個人喜好等影響，這些都是我們無法控制的。
我們需要有不被別人認可的勇氣。不被認可≠自己不行。這就相當于把人際關(guān)系的主動權(quán)重新取回到自己手上。
提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實上首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系之卡”就會永遠掌握在他人手中。是把這張卡托付于他人，還是由自己掌握？
把自己與別人糾纏在一起的課題分離開，把注意力只放在自己的課題上，那些自己真正能控制和改變的地方。既不讓別人干涉自己的課題，自己也不應(yīng)去關(guān)注和背負別人的課題，是改善人際關(guān)系很重要的一步。
終點：共同體感覺
上述的課題分離，可能會給人一種彼此互相劃清界限的感覺。而實際上，人際關(guān)系終點是再次的合一：共同體感覺。
何為共同體感覺呢？
狹義上是指把每一個人都看成伙伴關(guān)系，由此集合成一個共同體，每個人都在其中有著自己的位置。
廣義上，則拓展到更大的存在。
書中就說到：
阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學(xué)校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。
也就是主張共同體并不是我們普遍印象中的“共同體”概念所指的既有范圍，而是包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內(nèi)的“一切”。
看到這里，“共同體”這個概念雖然新鮮，但其含義卻有點熟悉：這不就是很多靈性教導(dǎo)所說的“萬物皆一”，不就是《道德經(jīng)》說的“一生二、二生三、三生萬物”嗎？所謂共同體，就是這個“一”。我們源于“一”，因此也無法脫離這個“一”。我們本是一體，傷害別人即傷害自己，造福別人即造福自己。
這個概念可能一下子有點讓人難以理解，阿德勒本人也承認這個共同體是難以實現(xiàn)的理想。
但其實體現(xiàn)到日常實踐中，也并不算抽象。要找到共同體感覺，可以從最小單位“我和你”入手：“把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心”。少考慮“別人能給我做什么”，多考慮“我能給別人帶來什么”。
更具體地，書中給出了可行的三步，幫助我們找到共同體感覺：自我接納、他者信賴和他者貢獻。
1. 自我接納
接納和承認自己的一切，包括優(yōu)點和缺點。
然后利用課題分離，不去關(guān)注自己不能改變的事情，把全部注意力放在可以改變的事情上，拿出勇氣去改變和突破。例如上文說到的不必過分關(guān)注別人的想法，只需要完成自己力所能及的事情便可。
找到共同體的前提，就是先學(xué)會與自己相處。
2. 他者信賴
當通過自我接納學(xué)會與自己相處后，就要推己及人。這其中的一點是信賴別人。
這里特別提到，“信賴”不等于“信用”?！靶庞谩笔怯懈郊訔l件的，如貸款抵押；但“信賴”則是無條件的信任。
唯有發(fā)自內(nèi)心信賴別人，才有可能與他人產(chǎn)生深厚的關(guān)系。
講到這里，或許很多人會覺得：要是對方背叛了自己呢？此時自己的無條件信賴就顯得像個缺心眼的老好人。
這其實也是課題分離的問題，書中就說：
你現(xiàn)在認為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”。但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”?！叭绻麑Ψ街v信用我也給予信任”，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關(guān)系。
另外，克服對背叛的恐懼和勇氣，其實也是來源于自我接納，即看清楚什么才是自己可以控制的。哪怕真的被背叛時會很悲傷，我們也不應(yīng)該僅僅因為想逃離這種痛苦而拒絕與人建立深厚關(guān)系。
就如哪怕曾經(jīng)在愛情中傷痕累累，也不應(yīng)該放棄對愛情的希望。不怕一切地去冒險、去開拓、去感受、去愛、去信賴，生命才會豐富多彩。
把他人當成伙伴，信賴他人，連接感才會建立。
3. 他者貢獻
僅靠上述兩點還不完全足以獲得共同體感覺，還需要“他者貢獻”，即對他人做出貢獻和影響。
但這個貢獻不是指自我犧牲，而是“為了能夠體會到‘我’的價值而采取的一種手段”。
最典型的例子就是工作，或做家務(wù)。這種勞動可以讓我們實現(xiàn)他者貢獻，體會自己對他人和社會的價值。
而這種奉獻自己帶來的價值感，反過來能更好地讓我們接納自己。價值感是勇氣的來源。
我們皆是一體，影響別人即影響自己。我們?yōu)閯e人所做的一切，最終都會回到我們的生命中。
總的來看，這三步其實是一個整體，互相影響。書中就總結(jié)到：
正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；
而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；
同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
最后
“課題分離”與“共同體感覺”，對應(yīng)地讓我想起《高效能人士七習(xí)慣》中說到的“獨立”與“互賴”：
獨立期的核心是“我”，指從對他人的依賴中慢慢成長和獨立。
但這并非個人成長的極致，在獨立期之上，還有更高的境界，那就是互賴期，這階段的核心是“我們”。但互賴≠依賴，它是基于獨立個體的。
宇宙萬物唇齒相依，個人無法離群索居。大凡人類較高層次的心智活動都與人際關(guān)系有關(guān)，就是明證。
——《高效能人士七習(xí)慣》
比獨立更高的層次是互賴，比獨善其身更高的層次是影響別人。
人際關(guān)系始于獨立，終于互賴。
當然，僅靠字面理解是不夠的，這需要不斷通過實踐去更新舊有的思維模式。相信當將這些真諦內(nèi)化到自己的生活中時，很多的關(guān)系就會發(fā)生本質(zhì)的變化，內(nèi)心也會產(chǎn)生真正的平和喜悅感。
