2020.6.22，堅持寫文章503篇，為以后開一家有溫度的育兒主題書店做準(zhǔn)備，影響1萬媽媽加入快樂育兒！

每個人都有兩次童年，小時候，是媽媽陪你過童年；現(xiàn)在，是孩子陪你過的童年。媽媽助力孩子擁有可以幸福一生的心童年，孩子陪伴媽媽療愈童年的心。

第三單元第二課7--14歲自信與自由思想的建構(gòu)時期，還是分上下兩個課時學(xué)習(xí)，老師推薦《玫瑰人生》讓我們看，告訴學(xué)習(xí)是需要一個過程的。

在學(xué)習(xí)最后一單元了，有的同學(xué)覺得沒有跟上步伐，有些焦慮，但是老師說：我們有一片愛心，我們也發(fā)愿以我們的螢火微光匯成光的河流，然后去照亮孩子前行的路，我們已經(jīng)在路上，雖然我們會遇到很多的風(fēng)雨，會遇到很多的困難，只要大家愿意，只要大家不放棄，大理李老師就是我們前面的燈塔，他會帶著我們一步一步的往前走，哪怕走得慢，但是我們的方向，我們的目標(biāo)是確定的，大家不放棄，老師愿意陪著一起轉(zhuǎn)換學(xué)習(xí)方法的過程。

每節(jié)課開始導(dǎo)師們都會給我們前進(jìn)的動力，讓我們積蓄能量繼續(xù)前行。我們首先不要放棄，不要著急，不要求多完美，只要我們愿意堅持，我們就可以越做越好。

這幾個月的學(xué)習(xí)，最震撼到我的就是大李老師讓我覺得孩子他是一個生命體，一個有靈魂的生命，我之前學(xué)了很多育兒的方法，學(xué)了很多工具式的教育，但是為什么有的時候用起來會感覺不管用，因為我們有時會把孩子當(dāng)成使用教育工具的一個對象，而沒有把孩子當(dāng)成是有靈魂的，有著感受力的一個孩子。

第三單元的學(xué)習(xí)，大李老師把第一二單元串起來一起講，然后把第三單元難懂的內(nèi)容用視頻的方式給到我們，把一起學(xué)習(xí)的一顆顆珍珠慢慢的傳成項鏈。

第一課我們了解到0～7歲這一階段我們重點發(fā)展的是安全感與信任，把孩子的安全感給建構(gòu)起來，在這個過程中，孩子會發(fā)現(xiàn)世界是善的，今天講的第二階段7～14歲，我們發(fā)展的是對“我能”的認(rèn)知，在愛與自由的環(huán)境中發(fā)展自由思想的一個能力，從而建構(gòu)起這個自信心。

我們看到孩子發(fā)現(xiàn)世界是有一個過程的，：
1.第一階段0--7歲，通過建立構(gòu)安全感和信任歲孩子發(fā)現(xiàn)世界是【善】的。
2.第二階段7--14歲，通過發(fā)展自由思想的一個能力，從而建構(gòu)自信，發(fā)現(xiàn)世界是【美】的。
3.第三階段14--21歲，通過批判性思維去成長起具有獨立思維的能力，尋找到自己的目標(biāo)和方向，孩子會去發(fā)現(xiàn)世界是【真】的。

今天課程觀察的是7~14歲孩子的建構(gòu)以及建構(gòu)對未來今后的每一個階段的影響，建構(gòu)好了會有哪些好處？建構(gòu)不好對今后階段會有哪些影響？

7~14歲是人類建構(gòu)自信與自由思想的時期，第二課也分為上下兩課學(xué)習(xí)，第一課主要學(xué)習(xí)兩個重要的年齡段，一個是9歲，一個是12歲，他們的狀態(tài)是什么樣子，和這兩個年齡可能必然的現(xiàn)象以及我們成人應(yīng)該如何去對待，在這一段時間所建構(gòu)，如果建構(gòu)好對未來的良好影響是什么？建構(gòu)不好不良的影響是什么？

一、我們再從埃里克森人格建構(gòu)上了解7--14歲這一階段孩子的發(fā)展：

我們來看7~14歲這一階段，有兩個重要的沖突階段，我們這個時候想起了埃里克森給到我的人類的發(fā)展階段，說每一個階段都有它要發(fā)展的內(nèi)涵，每一個階段都有它要發(fā)展的沖突。

埃里克森是一個人格建構(gòu)的：
人生的八個階段，前一個階段為后一個階段奠定了人格與心理發(fā)展基礎(chǔ)，他讓我們意識到我們在養(yǎng)育兒童的時候就需要為他以后的人生做考慮，以此為基礎(chǔ)，進(jìn)行兒童人格發(fā)展，奠定一生幸福。
（1）嬰兒期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的心理沖突
（2）兒童期（1.5～3歲）：自主與害羞（或懷疑）的沖突
（3）學(xué)齡初期（3～6歲）：主動對內(nèi)疚的沖突
（4）學(xué)齡期（6～12歲）: 勤奮對自卑的沖突
（5）青春期（12～18歲）：自我同一性和角色混亂的沖突

而我們今天講的7--14歲就是在第四階段的沖突時期，勤奮對自卑的沖突時期。

一個孩子認(rèn)為自己是勤奮的，認(rèn)為自己都是可以的，他的自信心就能建構(gòu)起來，我們也要防止孩子經(jīng)常會墮入自卑的情結(jié)，自卑其實人人都會有的，但是不要讓孩子遇到問題之后就經(jīng)常出現(xiàn)自卑的狀態(tài)，需要我們成人的幫助。

這一階段的兒童都應(yīng)在學(xué)校接受教育。學(xué)校是訓(xùn)練兒童適應(yīng)社會、掌握今后生活所必需的知識和技能的地方。如果他們能順利地完成學(xué)習(xí)課程，他們就會獲得勤奮感，這使他們在今后的獨立生活和承擔(dān)工作任務(wù)中充滿信心。反之，就會產(chǎn)生自卑。

另外，如果兒童養(yǎng)成了過分看重自己的工作的態(tài)度，而對其他方面木然處之，這種人的生活是可悲的。埃里克森說：“如果他把工作當(dāng)成他惟一的任務(wù)，把做什么工作看成是惟一的價值標(biāo)準(zhǔn)，那他就可能成為自己工作技能和老板們最馴服和最無思想的奴隸?！?/p>

當(dāng)兒童的勤奮感大于自卑感時，他們就會獲得有“能力”的品質(zhì)。埃里克森說：“能力是不受兒童自卑感削弱的，完成任務(wù)所需要的是自由操作的熟練技能和智慧?！?/p>

二、我們再從皮亞杰的發(fā)展心理學(xué)上了解7--14歲這一階段孩子的發(fā)展：

兒童是和成人完全不同的思維方式，還沒有發(fā)展到成人，還不成熟，是發(fā)展的個體。兒童的世界觀和對事實的看法與成人不同，兒童的推理能力有限，加上他們的經(jīng)驗不足，常常導(dǎo)致他們得出與成人的邏輯不一致的結(jié)論，而這些也容易使兒童陷入困境。

這也是為什么成人對兒童不理解的原因。很多我們成人覺得不可理喻的行為，對于發(fā)展中的孩子是必經(jīng)階段，我們要去學(xué)習(xí)了解。

皮亞杰提出的認(rèn)知發(fā)展階段理論包括四個階段：
1、感知運動階段 （0—2歲左右）　這個階段的兒童的主要認(rèn)知結(jié)構(gòu)是感知運動圖式，兒童借助這種圖式可以協(xié)調(diào)感知輸入和動作反應(yīng)，從而依靠動作去適應(yīng)環(huán)境。
2、前運算階段 （2—6、7歲）　兒童將感知動作內(nèi)化為表象，建立了符號功能，可憑借心理符號（主要是表象）進(jìn)行思維，從而使思維有了質(zhì)的飛躍。
3、具體運算階段 （6、7歲一1 1、12歲）　在本階段內(nèi)，兒童的認(rèn)知結(jié)構(gòu)由前運算階段的表象圖式演化為運算圖式。
4、形式運算階段 （1 1、12歲及以后）　這個時期，兒童思維發(fā)展到抽象邏輯推理水平。

今天學(xué)習(xí)的7--14歲這一階段的孩子已經(jīng)到了具體運算階段發(fā)展的認(rèn)知狀態(tài)，孩子已經(jīng)可以用大腦進(jìn)入從具象到抽象的過渡，已經(jīng)開始能夠產(chǎn)生成熟的思維模式以及心理活動，能夠進(jìn)行期許的推理和預(yù)見，這只是大腦對于認(rèn)知方面的一個發(fā)展?fàn)顟B(tài)。

通過埃里克森情感發(fā)展的階段和皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展階段，綜合的來了解U型圖7--14歲第二階段的發(fā)展，生命U型圖其實是展現(xiàn)人格建構(gòu)的每一個時期。

我們一定要把思維打開，孩子成長不是單條線進(jìn)行的，而是多條線在共同齊步去進(jìn)行的，所以要求我們要了解統(tǒng)觀孩子的綜合發(fā)展，從而在孩子當(dāng)下發(fā)展的這個關(guān)鍵期，對孩子去提供一些有效的幫助。

我們繼續(xù)學(xué)習(xí)7--14歲生命U型圖這一階段孩子人格和心理方面的發(fā)展?fàn)顟B(tài)。

一、第一個重要階段九歲：

孩子在9歲的時候他會感到自己與家人與父母是分離的，雖然在九歲之前孩子的物質(zhì)身體已經(jīng)從媽媽的身體里出來了，和媽媽的物質(zhì)身體已經(jīng)分開，但是，在心理上孩子一直覺得跟媽媽是一起的，孩子會認(rèn)為自己的任何感受、情感以及自己遇到了什么，發(fā)生了什么，媽媽都應(yīng)該是知道的，他認(rèn)為自己的情感和自己內(nèi)在的很多的機(jī)制跟媽媽是一體的，不說媽媽就應(yīng)該知道。

大李老師在《狗臉的歲月》這部電影中講過，英瑪在地下庫里，哥哥對他做的所有的事情所產(chǎn)生的一個結(jié)果就是所有人都誤會他是壞孩子，一個誤會他的阿姨告訴了他媽媽，但是他會覺得媽媽應(yīng)該知道事情真實的過程，知道自己是被傷害的，知道不是自己的錯是哥哥的錯。

當(dāng)他那樣的難過的看著他媽媽，需要媽媽安慰時，而媽媽卻非常生氣的問他，我們看到英瑪一開始是微笑的眼神，他認(rèn)為媽媽會安慰他，會知道他受了委屈，但是事實上媽媽是不知道的，媽媽最后氣的咳嗽吐血了。

那么我們可以感受到英瑪內(nèi)心的焦慮和迷茫，英瑪突然發(fā)現(xiàn)自己與媽媽是分離的，媽媽為什么不能知道自己的想法？

他內(nèi)心的痛苦會有多大，這個時候的痛是孩子無法像成人訴說，也無法訴說自己的感受，但是從4歲開始慢慢觀察到了自己有這樣的情感，別人也有情緒和情感。

當(dāng)自己的情緒和情感出來了以后，會對他人有什么影響，四歲以后他已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，但是他不很好的控制也不能夠很好的使用，我們看很好的控制情緒和使用情緒的能力就是情商，那么情商需要從不成熟到成熟，應(yīng)該有一個階段，如果沒有經(jīng)歷過很好的幫助，可能人類的情商一直停留在不成熟。

9歲之前，孩子他自己知道的，自認(rèn)為自己的父母也知道，其實三四歲會經(jīng)常發(fā)生，成長過程中孩子會慢慢的反復(fù)驗證，從不成熟到成熟，慢慢脫離以自我為中心。

但是九歲時是孩子基本成熟，到了與父母分離階段，他已經(jīng)開始意識到自己與父母是不同的，所以九歲孩子會感到孤獨，感受到不被理解，如果在這個時間父母不能懂得孩子不能支持孩子，并且用不好的方式對待孩子的孤獨感，孩子就會更加難受，孩子就很難脫離以自我為中心。

如果家長不能正確的幫助孩子明白自己是獨立的個體，就不能很好地與父母分離而影響情商的發(fā)展，到后面發(fā)展就不能很好的理解每個人都是獨立的，不能理解每個人的想法是不同的，一直到長大還是會覺得自己的想法別人就應(yīng)該理解。

我們在生活當(dāng)中就經(jīng)常會聽到說：
都這么大了，你怎么會不知道？
你應(yīng)該知道怎么樣做？
你都8歲了，你應(yīng)該在家里能自律地去上網(wǎng)課，不要去看手機(jī)？
你都9歲了，你都是當(dāng)了這么多年的哥哥了，你應(yīng)該去知道怎么去對待弟弟了？

那當(dāng)我們?nèi)ミ@樣子說的時候，就是我們把我們認(rèn)為的東西孩子也應(yīng)該知道，要求別人應(yīng)該了解我，其實當(dāng)我們家長就說“你應(yīng)該知道的時候”，我們自我反思一下，是不是也沒有走出以自我為中心，沒有把自己的思想與別人的分離開，沒有一個人能真正的百分之百的了解另一個人的想法。

很多家長認(rèn)為我們知道的規(guī)則，我們就認(rèn)為孩子會知道，就應(yīng)該做到，甚至我們在家我們都做不到手機(jī)不追劇，我們卻要求自己的孩子在七八歲的時候能夠做到自律。但是成熟的人應(yīng)該明白，自律的人是需要人有高自尊，是家長信任和長時間培養(yǎng)得到的，如果我們不斷的打擊孩子，反而背道而馳。

甚至有的家長認(rèn)為如果孩子沒有做到就是孩子有問題，就會被當(dāng)成一個問題去管，甚至家長會焦慮想各種辦法去干涉孩子，這樣的高期待的要求會讓孩子更痛苦，反而不利于孩子發(fā)展。

當(dāng)家長對孩子當(dāng)下發(fā)展水平?jīng)]有一個合理的認(rèn)知的，很多過分的要求就會讓孩子更加感覺到不被理解更加感覺到孤獨，這份痛苦很多孩子他是說不出來的，但是他會看到自己的行為導(dǎo)致的結(jié)果，但是他不知道自己哪里錯了，會不斷的否定自己，認(rèn)為自己不夠好才導(dǎo)致父母生氣，從而不能建立自信。

就像電影中的英瑪會認(rèn)為媽媽吐血了是自己不好，但是自己哪里不好，不明白自己哪里錯了，自己明明沒有做錯，媽媽為什么會生氣，他不會想到是因為這件事惹媽媽生氣而只會認(rèn)為自己不夠好。其實現(xiàn)實中很多孩子也是這樣，不明白大人為什么會生氣，不明白哪里錯了，最后都?xì)w為自己本身不好而惹父母生氣，而失去自信。

如果我們成人不能信任孩子與孩子很好的溝通，他就會覺得自己不好，但是又找不到原因，如果英瑪?shù)膵寢屇芟嘈庞?，并聽他講事情的經(jīng)過，媽媽就不會生氣，英瑪也會知道自己的想法媽媽不知道，意識到我和媽媽是不同的，我應(yīng)該說出來別人才能知道我想什么，很好的與父母分離，不會認(rèn)為自己不不好。

英子老師讓我們還要注意9歲的孩子，會有一個特別跟平常年齡不一樣的點，他會慢慢對媽媽的情感減少，這就需要當(dāng)媽媽的來適應(yīng)一下，以前會媽媽抱著呀，然后黏著媽媽對爸爸不理。

但是到了9歲的孩子對爸爸會更加的敬重，他們對來自爸爸的那個反應(yīng)會很敏感，他們期待爸爸的那份力量，反而媽媽如果說的多了會煩媽媽，做媽媽一定要做好心理準(zhǔn)備，這不是孩子的問題，也不是媽媽的問題，這是9歲孩子共有的特質(zhì)，試圖與媽媽分離尋找更有力量的人學(xué)習(xí)，為成為更強(qiáng)的人。

大李老師還是用《頭腦特工隊》這部電影來講解這一階段孩子的發(fā)展?fàn)顟B(tài)，電影講了一個小女孩從出生一直到青春期的經(jīng)歷，讓我們知道，外在的一個行為狀態(tài)或者看似正常的狀態(tài)，他在大腦中會有怎樣的一番斗爭。

這部電影也呈現(xiàn)這個時期的孩子，他有的時候情緒高昂的時候是什么樣子，情緒低落的時候是什么樣子，這個小女孩是如何一點一點建構(gòu)自己的自信的，如何在困難中與父母分離，突破自己的內(nèi)心，重新建構(gòu)自己的自信。

我們還可以看到當(dāng)她這個斗爭出現(xiàn)了以后犯的行為可能是什么狀態(tài)，了解孩子這個階段大腦里的內(nèi)在斗爭和痛苦，還有最終是如何重新建構(gòu)的。

當(dāng)一個孩子到了一個陌生的環(huán)境，心理過程非常復(fù)雜就像過山車一樣過程，但是她在努力讓自己快樂，其實孩子的自信與自卑就是在這些細(xì)節(jié)中成長。

媽媽和爸爸是完全不了解的，所以在父母不了解他內(nèi)心的這個狀態(tài)之下，如果父母再不能夠透露他的外形，用行為和外邊的表情觀察到他此刻的狀態(tài)，對他進(jìn)行一個幫助的話，他就會感覺到自己是孤獨的。

由于這份孤獨才從此發(fā)現(xiàn)，她和父母是分開的，慢慢發(fā)現(xiàn)實際上自己包括在物質(zhì)身體中有自己的空間，父母包括在父母的物質(zhì)身體中也有自己的空間，每個人在自己的空間中，而這些空間很難有交錯，很難有理解，所以他會覺得悲傷孤獨。

一個孩子擁有自信是非常重要的，就算一個空房子只要有樂觀思維，她都能幻想出好多有趣的事，哪怕是在一個陌生的地方或是非常艱難的環(huán)境下，他也會有信心來面對。擁有自信的的人才更加自由地去思想，每一個自由的想法都在成長的過程當(dāng)中積淀，最終成為自己的獨有思維方式。

九歲之前的孩子非常排斥不快樂情緒，排斥憂傷，排斥憤怒，是因為它的靈魂自然的元素，自動的這種形式，一定想盡辦法讓自己保持在一種快樂的狀態(tài)，要讓快樂元素占到主動權(quán)，很少有煩惱，有了也會很快過去。

就像我們現(xiàn)在回憶起來的快樂的童年，我們心里好難受，有的時候心如刀絞，說那種快活無憂無慮的生活不復(fù)返了，我們覺得非常惋惜非常悲哀。

我們看到人的本性是向往快樂的，但是隨著孩子的成長與思維能力的成熟，孩子會出現(xiàn)各種各樣的情緒，成熟意味著不是排斥逃避其他情緒，而是學(xué)會接納自己的每一種情緒，每一種情緒都有它積極的一面，每一種情緒都有它的作用。情商高是把所有的情緒都融合在一起，不過度使用哪一個，也不去排斥哪一個。

但是九歲左右的孩子還不能很好的控制自己的情緒，就會莫名其妙的高興，莫名其妙的不高興，莫名其妙的憂傷。

我們看到電影中快樂元素把他的憂傷元素關(guān)起來，讓憂傷站在圈里不許出來，這就是以自我為中心，我們自以為我們能夠一直保有快樂上，憂傷出現(xiàn)的時候我們很難受很受不了，所以就不喜歡你憂傷，這就是情商還不成熟。

情商成熟并不是說一個人成天的開心大笑，除了快樂沒有其他情緒，任何時候都努力讓自己快樂，其實是我們理解錯了，情商高是我們能夠把我們所有的憂傷、痛苦、憤怒以及厭煩這些不良的情緒跟快樂的情緒揉在一起。

使每一種情緒在生活中每一件事情發(fā)生的時候，都能夠起到它的作用，對我們的生活有利，對他人也有利，并不是只叫快樂主導(dǎo)，或者讓另外任何一種情緒在主導(dǎo)地位，不該憂傷的時候也憂傷，不該快樂的時候快樂，不能很好的控制自己的情緒，這就是低情商。

隨著年齡的成長快樂會變得越來越難，我們看到電影中，這個時候快樂已經(jīng)無法完全控制中央系統(tǒng)，他的大腦中的信息進(jìn)去的全都是不愉快的，但是他調(diào)動所有的快樂記憶試圖讓自己快樂，媽媽看到他快樂但是媽媽不知道他在讓自己開心的過程中經(jīng)歷了怎樣的奮斗，讓自己是經(jīng)歷了多么艱難的一個過程。

到最后其實是小女孩帶著不快樂上床的睡覺，但是當(dāng)媽媽說你是我們的開心果，這樣說的時候，媽媽的這個贊揚(yáng)就成為她去上快樂的一個目標(biāo)，所以他開始調(diào)動起自己所有的快樂記憶，讓自己變得快樂。

9~12歲處于一個狀態(tài)，就是前青春期還沒有進(jìn)入青春期的時候，

我們看到電影中萊利和父母的互動，由于小時候搞怪這種強(qiáng)烈的快樂自己這個信息進(jìn)入了核心區(qū)，一旦進(jìn)入核心記憶區(qū)。當(dāng)家庭環(huán)境進(jìn)入到一個危難之中時，需要快樂的時候，他們都會拿出搞怪這種行為，一家人在一起配合去搞怪，去調(diào)動快樂，這就是家庭文化。

我相信每個人家庭都有自己家庭的文化，這種家庭文化是需要幫助和維護(hù)的，他對我們家庭的生活的調(diào)節(jié)是會起到很好的作用的。

所以每個家都有家庭文化，一家人一起做一件事讓一家人都幸福，有特殊的代號，有特殊的動作，都會成為家庭文化。我們父母可以給孩子建立這種文化，一段時間一定要來一次，一家人走到哪個地方去吃一頓野餐，或者是去街上逛一逛哪家飯好吃，或是一起看一本書等等，會讓我們覺得這是一個特殊享受的事情，這都是家庭快樂的調(diào)節(jié)劑。

家庭特殊的活動，是孩子與家長心靈溝通和心理建設(shè)的時候。我們要建立自己的家庭文化。

家庭文化給到孩子的心理力量就會支持著孩子，讓他遇到問題時不至于那么孤單，所以父母與孩子的這個配合和反饋會非常的重要，這是建構(gòu)孩子自信心的基礎(chǔ)。

父母的世界很廣，但是孩子的世界只有父母，如果父母下雨，孩子的世界就會下雨。

所以作為教育咨詢師先幫助自己的孩子，在自己孩子身上發(fā)現(xiàn)的經(jīng)驗更加成熟，才能夠去幫助別人的孩子去利益他人。

我們自己的孩子更需要我們更好的幫助，我們的孩子跟我們的緣分是更加的緊密，因為他這輩子選擇來做了我們的孩子，可能他等了生生世世，等待著我們?nèi)ダ斫獾乃?，等著我們學(xué)會正確的方式幫助到他，所以我們的責(zé)任很大。

繼續(xù)欣賞電影中萊利的生活，她進(jìn)入一個新學(xué)校，與原來完全不同，我們看萊利的新同學(xué)是打扮的非常成熟的一群女生，打扮的非常的時髦是，那個小裙子，酷酷的發(fā)型耳環(huán)，已經(jīng)非常的社會化，在美國是這樣，他們不要穿校服，因為在學(xué)校每一個人的服裝代表了他的個性，他的思想代表了他的修養(yǎng)，每一個人的答案都會給是他對這個社會有影響，對孩子社會性能力更好的成長。

我們?nèi)祟惙浅５男蕾p成熟，在他面前出現(xiàn)了非常成熟的人，我們看到孩子從小他們就喜歡年長的兒童，因為從年長的兒童那能夠?qū)W到更多的東西，這是連他們自己都不知道的，而是我們?nèi)嗣谋灸艿囊环N狀態(tài)，所以人類的文明才能夠不斷的發(fā)展，并且現(xiàn)在越來越快的在發(fā)展。

萊利來到新的環(huán)境，對于新的同學(xué)即羨慕又陌生，她的孤獨感也越來越強(qiáng)，不知道如何與新同學(xué)相處，內(nèi)心很痛苦。

老師讓萊利自我介紹，我們看到萊利內(nèi)心很多的聲音在斗爭，就像我們平常要決定做一件事情時，會有這種內(nèi)在的斗爭，我們會讓我們的積極樂觀占據(jù)上風(fēng)，還是消極的情緒占據(jù)上風(fēng)？

如果早期家長不能給孩子足夠的力量，孩子內(nèi)心的支持不足以讓他能夠面對現(xiàn)在的問題，去勇敢的回答問題。

我們看這個時候在萊利的記憶中就把他描述的過程中大腦的一個快樂的記憶出現(xiàn)了，是不是出現(xiàn)了以后他邊在描述的時候大腦就出現(xiàn)了這種形象，就像是我們講課的時候，我們大腦出現(xiàn)了那個我們所講的形象，所以我們講的課是有感染力的，是有代入感的，如果我們講課的時候，只講了語言，只有我們大腦不出現(xiàn)這個情景的話，去配合我們，我們講出來的內(nèi)容就干巴巴的。

這個時候萊利說的是有巨大的感染力，越說越興奮，完全忘我了，忘了陌生，剛開始說了第一句話的時候，他還在看那幾個牛掰的女孩，現(xiàn)在完全忘了，完全沉入到自己的表達(dá)中，這就是一個講師和演講者最好的狀態(tài)。

中間我們看到萊利正在說這么的快樂，這么興奮，正在說的時候，這個快樂的橘黃色的場景成了藍(lán)色，因為她離開了那個熟悉的生活，來到這個陌生的生活中，原來的快樂變成了憂傷。

我們看這個時候憂傷從心底升起，跑去把這個本來是快樂的信息變成了憂傷的色彩，現(xiàn)在按那個鍵已經(jīng)不起作用了，已經(jīng)被完全染上了憂傷的色彩，然后我們看當(dāng)快元素染上憂傷的色彩的時候，他的表現(xiàn)就是這樣，他竟然哭了。

但是這種事情是正常應(yīng)該發(fā)生的，尤其是我們還不成熟的時候，我們還不知道利用我們的情緒，并且我們也不知道別人能夠理解我們情緒的時候。萊利哭了以后，其他的孩子很吃驚的看著他，并且在議論他，看到別人議論的表情和吃驚的看著他的這種神情，萊利會覺得這是他的巨大的屈辱，所以他對自己不滿，我們看這個時候恐懼就出來了，因為自己哭了而感到恐懼。

我們看到憂傷又控制了大腦的主控制臺，這個時候我們看一個憂傷的心進(jìn)入大腦核心區(qū)，這段快樂的記憶將來就會變成用憂傷去解碼，他遇到這些時刻，將來一遇到陌生環(huán)境，他就會憂傷，一遇到陌生的環(huán)境去介紹自己這個憂傷就會出現(xiàn)。

因為萊利的爸爸媽媽很好，也懂孩子，我們看到萊利的核心記憶區(qū)以前只有快樂，沒有憂傷恐懼厭煩，但是這次進(jìn)入一個憂傷的核心記憶，快樂努力想把這個憂傷要從核心記憶區(qū)拿出去。

環(huán)境里面當(dāng)一個孩子，他的大腦核心區(qū)域或者說他去學(xué)校第一天有了一個不愉快的體驗之后，我們來想一下對這個孩子的影響是有多大。
萊利剛回到家我們看到媽媽是很敏感的，而且這個媽媽，他沒有急著去問，你今天怎么或者是去說一些其他的一些話，當(dāng)一個孩子到了9歲到12歲的時候，他有了的一些想法，當(dāng)我們?nèi)栆恍﹩栴}的時候，孩子對我們的這些提問會有一些反感，不接受，用一種小大人的眼神來看我們，會隨意用話敷衍我們。
其實這些都在提示我們，他已經(jīng)到達(dá)了一個特殊的時期，這個特殊的時期不再是一個來哭一通的孩子了，他已經(jīng)開始有了自己的思想了，第二這個孩子的話，他可以開始就是在心里面有了一種家長的一種分離感，就像我們知道世界上所有的愛都是為了相聚，唯有父母的愛指向了分離
那么我們在孩子小的時候所做的一切，其實都是在為孩子分離的這一天做準(zhǔn)備，在9歲的時候人居然沒有離開，但是他的心開始跟媽媽有了一個分離的這樣子的一個狀態(tài)，那么前面我們家長所做的9年就來支持孩子能順利渡過分離期，在這個時候再當(dāng)他在學(xué)校里面遇到這種情況的時候，她以后在這個學(xué)校里面去生活，那如何能在這個學(xué)校里面自信心建筑起來，前九年的建構(gòu)就顯得非常的重要。

萊利回家后，爸爸完全沒有發(fā)現(xiàn)萊利的變化，媽媽和萊利交談，爸爸也走神了，媽媽求助爸爸，爸爸根本不知道發(fā)生了什么，這就是認(rèn)知如果是碎片性的我們就會犯錯，因為我們不知道這個邏輯鏈接下來在此一點上我們應(yīng)該怎么做，我們看爸爸剛才就沒有把整個的家庭的氛圍和妻子的事情，妻子想干什么，這個邏輯系統(tǒng)編制在一起，沒有發(fā)現(xiàn)孩子的狀態(tài)與妻子剛才想要達(dá)到目的之間的關(guān)系，他應(yīng)該現(xiàn)在下手從哪個點下手才能夠真正的幫到媽媽。

所以他理解是錯誤的，本來不應(yīng)該提到的事情，因為這一天上學(xué)回來孩子成為這樣，一定是學(xué)校出了什么問題，不能直接去問，這么大的孩子可能不會說，媽媽已經(jīng)發(fā)現(xiàn)孩子不會去說，那么就要想辦法拐彎抹角的把這個結(jié)果得到，而爸爸直接把這個問出來了。

而萊利會把這一切都埋怨在父母身上，所以他的態(tài)度一看很惡劣，我們?nèi)R利表情，厭煩憤怒表現(xiàn)出來。這就是這么大的孩子覺得自己是個大人了，所做出來回答模式，其實這個如果父親不發(fā)火，可能順著這個線下去，孩子可能會重新找回自信去重新建構(gòu)。

但是父親卻用錯誤的方法，這個時候父親把和他萊利之間的這個關(guān)系又給切斷了，那么此刻孩子在內(nèi)心那么痛苦苦生氣，不能像以前一樣與父母連接在一起，一直愛著他的父母不能理解她的痛苦，也不會去表達(dá)這種讓他憂傷的感覺，感到自己更加孤獨。

爸爸沒有把溝通體諒幫助的意識調(diào)動起來，而是調(diào)動起孩子的戰(zhàn)斗意識。爸爸發(fā)現(xiàn)孩子要爆發(fā)了，然后開始強(qiáng)制命令了，那恐懼和厭煩，同時插進(jìn)去了啟動憤怒的按鈕，憤怒就爆發(fā)了，于是發(fā)了很大的火就在餐桌上發(fā)飆了。

此刻完全是雙方都失去理性，完全不能思考說針對我們擺脫這種情景更好方法，怎樣把我們的家庭帶入到一種和諧的狀態(tài)去讓每個人都能舒服的來面對問題和解決問題，完全不能這么想了。

為了什么呢？因為大家都進(jìn)入了一個非理性狀，然后我們看這個老爹就開始想著剛才告訴孩子說現(xiàn)在回你的房間去，不讓吃飯了，母親表現(xiàn)的很好，母親一直在沒有站在孩子一方，也沒站到老爹一方，如果站在任何對這個孩子都不利，我看孩子發(fā)了很大的走上了樓。

我們看到媽媽沒有去指責(zé)爸爸，甚至發(fā)現(xiàn)了自己對爸爸的不接納，媽媽會馬上用一種自己接受的方式去轉(zhuǎn)念去讓自己去想到爸爸的那份好，那這個樣子，爸爸媽媽的情緒會立馬走出來，那我們想一下，如果這個時候媽媽去感覺到女兒受委屈了，然后媽媽會和爸爸吵一架，本來爸爸只是跟孩子的情緒，他馬上就能平和了，可是這個時候，老婆再這樣一介入，他的那個情緒又來了，那么這個時候當(dāng)兩個成年人吵起架來，他們是沒有心理力量去關(guān)注到孩子的，那么這個孩子的心里誰去安慰。
同時當(dāng)父母當(dāng)著孩子的面去吵架的時候，就會給到一個孩子的信息，父母是因為我而吵架的，都是我不好才讓我的父母去吵架。那么如果家長經(jīng)常去這樣做，我們的孩子不會自信，他會走向自卑。
孩子會把周圍環(huán)境當(dāng)中別人的一些沖突都拉到自己的身上來，都是我不好別人才會去吵架。

萊利感覺到自己跟父母不能溝通，不能夠連接在一起，讓他更加明確的認(rèn)識到這分離的，并且自己是孤獨的，當(dāng)他剛開始發(fā)現(xiàn)自己是孤獨的時候，使這個孤獨感占據(jù)了他的整個的心里。

我們看女兒憤怒成這個樣子，把門框子砸上，自己躺在那生氣，這個時候建立起來的家庭島開始搖搖欲墜，搞怪島也開始搖搖欲墜熄火了，童年建立起來的這些島嶼都變得沒有色彩黑白色，支持他們活下去這個世界變成黑白色了，覺得自己的靈魂和生活實際整個都熄火了，沒有吸引力了，不再有信心了，這個時候萊利又墮入了情緒生命的一個低谷狀態(tài)，這就是一個快要接近青春期的孩子所遇到的各種困難，過去建構(gòu)的東西在崩塌，新的建構(gòu)還沒有形成，這個階段的孩子特別痛苦。

如果懂孩子的父母就會幫助孩子很快建構(gòu)新的島嶼，減少孩子青春期痛苦，而不懂孩子與孩子抗?fàn)幍母改妇蜁璧K孩子建構(gòu)新島嶼，增加孩子的痛苦。

不管是兒童是還是一個成年人可能在遇到問題的時候，感覺就是整個世界都熄火了對不對都黯然失色了，那么在這個時候我們可能會感覺自己什么都不會，學(xué)了這么久，我什么都沒學(xué)會，然后，就會陷入這個情緒的一個低谷。
對一個孩子來說，如果他從小到大經(jīng)常有一種挫敗的體驗，那么他的自信是沒有辦法很好的建立起來的，甚至有一些孩子在被批評了，或者說遇到問題的時候，他甚至連想活下去的那個那個自信都沒有了，他會覺得我什么都不行。
我們看當(dāng)一個孩子經(jīng)歷困難的時候，我們知道大腦最在意的是：在0~7歲我們要首先孩子的那個安全感要去建構(gòu)起來，信任感要建構(gòu)起來，這些是心理彈性的基礎(chǔ)，當(dāng)他再遇到這種惡的世界的時候，如果他能得到外界的一點點的幫助，比如說父母對他的一種安慰，或者朋友對他的傾聽，那么他就會更加的強(qiáng)大，他的自信心就會恢復(fù)了，他就會更加坦然的去面對所經(jīng)歷的這一切。
可是如果孩子之前沒有建構(gòu)起這種心理彈性來，比如說我們把孩子當(dāng)成麻煩的這些孩子，比如說把孩子當(dāng)成上帝這些孩子，他要么一直會自卑，要么一直是把自己當(dāng)成主角，這些孩子的心里就沒有彈性的，因為他們沒有足夠的安全感和信任感。

在生活當(dāng)中，其實我會看到很多爸爸跟孩子發(fā)生沖突的時候，都是孩子哭著抱媽媽抱爸爸，可是爸爸媽媽卻還沉浸在情緒里面不能自拔，其實要學(xué)習(xí)萊利的爸爸，這樣子馬上調(diào)整自己的情緒來去跟自己的女兒去修復(fù)關(guān)系。

爸爸媽媽會用自己的方式很快的跟萊利修復(fù)關(guān)系，哪怕之前的這種方法不管用了，這個孩子也會知道當(dāng)自己再去的時候，爸爸媽媽還是愛自己的。

我們看到生活中的點滴都在給我們呈現(xiàn)如何給孩子建構(gòu)自信，我們?nèi)绾文芙o孩子奠定了一個快樂色彩的為主的童年，因為這種快樂會給到孩子一份力量。

當(dāng)孩子就進(jìn)入到了一種情緒不穩(wěn)定的狀態(tài)和恐懼的狀態(tài)時，一是家長正確的幫助，二是孩子可以用自己的力量走出來。

在華德福的教育中，孩子到了9歲要跟孩子一起做一些事情，比方說在黑暗中的帳篷里點上一棵蠟燭，發(fā)現(xiàn)一顆小小的蠟燭就把整根就照亮了，跟孩子一起搭房子，讓孩子知道我能夠建立一個房子。有一天即便我不能住在父母的房子里，我也住在我自己搭的房子里，跟孩子一起去做飯，讓孩子發(fā)現(xiàn)我自己能夠做飯，在他的內(nèi)心建立一個獨立的，離了父母也能生活的這種安全感。

讓孩子發(fā)現(xiàn)自己是孤獨的是要離開的，所以生命讓我們在9歲的時候發(fā)現(xiàn)跟父母是離開的時候，是為了讓我們建立生活的信心，這是有好處的，為以后的發(fā)展做準(zhǔn)備，為以后更多的挑戰(zhàn)做準(zhǔn)備。

我們要知道一個孩子，他要建構(gòu)一個真實的有彈性的心理力量，其實它有三個要素：

第一個要素：“我有”的要素，“我有”就是外界的支持，其實最核心的就是安全感，就是0--7歲安全感和信任感的建構(gòu)。
第二個因素：“我是”的要素，“我是”也是0~7歲上建構(gòu)的一個自我上的認(rèn)知，孩子對自己的認(rèn)知，我是很有能力去愛他人的孩子，我是一個什么樣的孩子，他對自己的一個認(rèn)知。
第三個要素：“我能”的要素，“我能”是7~14歲建構(gòu)的“我能”的力量，我能干什么，有信心去做一些事情，對自己有信心。

我們知道孩子當(dāng)他長大安全感、自信心這一切都是孩子擁有的內(nèi)心力量，當(dāng)他們遇到問題困難的時候，會支持讓他堅持下去，讓他朝著有光的方向去前進(jìn)。

所以在成長的過程中，孩子需要家長的一份理解，需要家長的一份懂得，當(dāng)我們懂得了之后，在生活當(dāng)中我們就會把尊重信任愛融入到生活的點滴細(xì)節(jié)去幫助我們的孩子，把這些心理力量給孩子，把孩子所需要的自我認(rèn)知都建構(gòu)起來，所以教育是融合在生活的細(xì)節(jié)里！

我是文慧，專注于早期教育5年，

希望陪伴媽媽一起快樂育兒，

有想一起討論育兒的媽媽，可關(guān)注我！

期待與你一起成長：心有多遠(yuǎn)，你就能走多遠(yuǎn)，做一個溫暖的人，淺淺笑，輕輕愛，穩(wěn)穩(wěn)走！