這一節(jié)的開頭讓我找到了自己的需求，我渴望得到關(guān)愛和溫暖、渴望體驗安全感。我渴望關(guān)愛、接納和信任。

記得我聽過一句話：你希望別人怎樣對待你，你就怎樣對待別人。所以我渴望被關(guān)愛、被溫暖、被給予安全感、被接納、被信任，我就應(yīng)該去關(guān)愛別人、溫暖別人、給予別人安全感、接納別人、信任別人。

從小到大，父母給予了我無條件的物質(zhì)條件的支持，他們的出發(fā)點是想激發(fā)我努力去爭取名列前茅的成績，但是他們的情感給予確實吝嗇的，他們之間激烈的爭吵、對我的呵斥、指責(zé)和失望，甚至母親突然之間的暴怒而獅子吼、扔?xùn)|西、暴力對待我、羞辱我，讓我時時處在不安全的狀態(tài)中，我一直無法放松下來，因為她恨我的原因有來自于對父親和父親原生家庭的不滿，她積累的怒氣不知道什么時候就會因為我做了點什么惹到她，變本加厲地發(fā)泄在我的身上。

我曾經(jīng)怨恨過母親，懷疑過自己存在的意義，甚至想過輕生，自殘，自暴自棄，通過讓他們得不到子嗣后代的紅利來報復(fù)母親。我過得不好，這樣她也得不到紅利。幸好我還是一直壓抑著這個念頭，鞭策自己要為自己的人生而努力，因為我要自私一點，我的人生是我的，我高興也是一種報復(fù)。因為在我過得好，我高興的時候，我并沒有感到我的母親為我感到開心，似乎她覺得不幸才應(yīng)該是常態(tài)。我在她面前也不敢分享情感上的快樂，因為她甚至?xí)刀蔬@份快樂。在我父親對我好，例如為我花錢、給我剝殼的時候，我看到她嫉妒的眼光，她還會言語打壓，責(zé)備我父親不用對我這么好。我只能不說話，情感上回避她。我不想反駁她，是因為我對她還是有天然的感情的，我不想在情感上傷害她，盡管她時時刻刻都在扮演著受害者的角色。

文中有句話說的很好：我們能改變的就是自己，要讓自己更好地適應(yīng)這個世界，如果我們連自己都改變不了，更別說要影響別人了。

我要學(xué)著和自己內(nèi)心的小女孩開始對話，自言自語也可以，輕柔地向她表達(dá)自己的關(guān)切，把她當(dāng)成是自己的可愛女兒，慷慨地給予她溫暖、關(guān)愛和信任，讓她從我這兒獲得情感滿足。改變了她也會改變我自己，幫助自己建立自我存在感，建立獨立的人格。

番外：今天得知他老婆懷孕了，我心里好難過，因為這些天我一直都想他。我一直放不下他，因為他讓我感覺到了很多自卑感，很多羞恥感。每次在他面前我都想表現(xiàn)最好，甚至?xí)窝b自己，只想留個好的印象。他說想找個有穩(wěn)定工作的女朋友時，我拼命努力看書公考，天天下班后留在辦公室復(fù)習(xí)到晚上十點才離開，周末也會回辦公室復(fù)習(xí)。有個周末碰到他帶著他女朋友來辦公室，看到他們甜蜜的樣子，我很傷心很痛苦，但還是笑著跟他們打招呼，然后強迫自己集中思緒復(fù)習(xí)。

我一直覺得是自己不夠好，配不上他，他才沒有選擇我。我太丑了，工作也不夠好，家境也不如他，身上沒有讓他眼前一亮的閃光點。所以他才不選擇我。他的女朋友比我好多了。

我從17年大概2月開始喜歡他，中間體會到了我認(rèn)為是愛的滋味。得不到的痛苦真的很難受，我努力將這些痛苦轉(zhuǎn)化為前進(jìn)的動力。但是當(dāng)我感到我再也沒有可能跟我真愛的人在一起時，我絕望了，我自暴自棄了，因為我覺得自己無論再怎么努力，也回不去了，也得不到了，我有沉淪的感覺。

他的條件是我高攀不起的，他的起點比我高很多很多。這讓我感到很窘迫。即便我有另一半了，我還是放不下他，我也羞于跟別人訴說，只能裝作無所謂地打聽他的消息：他結(jié)婚了，他老婆懷孕了，明年初就要生小孩了。

大概愛是自由，我不想打擾他，只想默默看著他幸福，我不想影響他，因為我對他來說無足輕重。但是為什么，我看到他的幸福，我會那么的心痛，那么的難過，心痛得透不過氣，是我太自私，只想要得到他嗎？我真的很愛他啊，所以我在用我認(rèn)為的，他需要的方式去默默去愛。

我更寧愿從來沒有遇過他，更寧愿不認(rèn)識他，這樣我就不會痛苦了。

我明白，我很應(yīng)該放下了，我們沒可能的，他都把我微信刪掉了。也許他很討厭我，也許他覺得我不重要，又或者他不想我看到他展現(xiàn)幸福的朋友圈而傷心難過吧。

無論如何，我都要直面我這份愛，不再回避它，是的，我是真的愛他，我要看見那個真我，理解我的真我的愛，接納它就是愛他。我要帶著這份愛前進(jìn)，把這份對他的愛去投射給別的人，也投射給自己。放不下就放不下吧，我也承認(rèn)這份愛。