我和她是仇人，是宿仇，上輩子就注定了的。
從小到大我與她的爭(zhēng)吵不斷，上天讓我們成為母女本身就是個(gè)錯(cuò)誤。她從小就期望把我塑造成一個(gè)知書達(dá)理的淑女，無(wú)奈我卻比男孩子有過(guò)之而無(wú)不及，有時(shí)甚至當(dāng)著他的面欺負(fù)她的兩個(gè)寶貝兒子。我從小就習(xí)慣了她的打罵，她罵我就頂撞，她打我就逃跑，而她對(duì)哥哥們卻很少那樣。我那時(shí)很討厭她，就因?yàn)樗啬休p女。好在有爸爸疼我，讓我的童年不至于在打罵中度過(guò)。爸爸疼女兒似乎是天生的，有時(shí)甚至因?yàn)榘职诌^(guò)分地疼我而引起夫妻之間的間的激烈爭(zhēng)吵，但結(jié)果往往都是她一個(gè)人在唱獨(dú)角戲。
我們的爭(zhēng)吵從未停過(guò)，即便是在我們倆相依為命的那三年也如此。不過(guò)那時(shí)我有點(diǎn)懂事了，她罵，我就不作聲；她打，我就忍住。我理解她的心情，家中變故讓她承受了太多，還要倍償思念之苦。從父親和哥哥們離家后，我就再也沒(méi)有在她的臉上看到過(guò)會(huì)心的笑容；有時(shí)看到她那樣我有一種逃避的感覺(jué)，因?yàn)椴恢绾稳ッ鎸?duì)她……或許是我長(zhǎng)大了吧，也或許是我們相依為命的緣故，彼此的爭(zhēng)吵少了許多。她還常常接送我上下學(xué)，特別是“非典”那段時(shí)間她常常帶了很多好吃的來(lái)學(xué)?？次遥袝r(shí)候是水果，有時(shí)候是雞湯，班上的同學(xué)都羨慕我有個(gè)這么好的媽媽。初三，可惡的學(xué)校為了升學(xué)率半個(gè)月才放我們一天假，她來(lái)得更頻繁了，每次都帶來(lái)很多好吃的東西不說(shuō)什么話放下就走，有時(shí)是叫門衛(wèi)送到教室給我的的。每一次 我透過(guò)教室的窗戶看到她那孤單的背影被夕陽(yáng)拉得老長(zhǎng)老長(zhǎng)，我隱忍的淚水再也忍不住奪眶而出，這哪是她呀？曾經(jīng)那個(gè)箭弩拔張的人去哪里了？努力都有結(jié)果，但并不都是好結(jié)果。那年我只考上了普通高中，在她面前我第一次有了愧疚感。但她沒(méi)說(shuō)什么，可我知道我讓她失望了。
最終她還是去到爸爸工作的地方去了，她說(shuō)如果不是我她早就走了，現(xiàn)在終于沒(méi)有負(fù)擔(dān)地走了。曾經(jīng)我們?cè)诩蚁嘁罏槊?，如今她留下了我一個(gè)人。上了高中我便很少回家了，有時(shí)放假我寧愿呆在宿舍睡覺(jué)也不想回去。周末給她打個(gè)電話三言兩語(yǔ)她就掛了，而電話這邊的我早已淚流滿面。從此我打電話都只打給爸爸，父女倆想聊什么就聊什么，有時(shí)聊久了，她總在一旁酸溜溜地插話說(shuō)費(fèi)貴我才依依不舍的掛了機(jī)。久而久之我只習(xí)慣給爸爸打電話了，除非是母親節(jié)和和她的生日，否則我很少給她打電話。就這樣過(guò)了三年，這期間很少給她打電話，即便打也多是以爭(zhēng)吵告終。
上了大學(xué)我離家更遠(yuǎn)了，我以為與她的爭(zhēng)吵會(huì)到此結(jié)束，但是我錯(cuò)了。我不該什么事都跟她說(shuō)，我們根本成不了朋友，她是我母親但她卻拿我告訴她那些心里話來(lái)對(duì)我說(shuō)教、刺激我，把我的信任當(dāng)成了威脅的武器。第一次跟她說(shuō)心里話結(jié)果卻這樣，仇人怎么可能化干戈為玉帛呢？我生氣，更多的是失望。我給爸爸打電話連習(xí)慣性的那句“老媽干嘛去了”都故意省略了，我要讓她知道爸爸在我心里的位置比她重多了。僵持了許久后，最終還是她主動(dòng)示好了，她畢竟是我媽，都到這份上了我還能說(shuō)什么呢？但我想不會(huì)有下次了，曾經(jīng)的仇人我的母親，我們根本成不了朋友。
有一個(gè)多月沒(méi)給她打電話了挺想她的，前兩天給她打了個(gè)電話說(shuō)“媽，好久不給你打電話了好想你了。”呵，想不到她還記著我們前段時(shí)間爭(zhēng)吵的那事，幽幽地說(shuō)道“如果不是我主動(dòng)給你打電話，你是不是一輩子都不跟我說(shuō)話了?。俊甭牭竭@句話，我淚流滿面可卻裝作什么都沒(méi)有發(fā)生。真是愛(ài)死她了，我可愛(ài)的老媽！要強(qiáng)了一輩子，生平第一次在女兒面前低頭挺沒(méi)面子的吧？如果這二十年來(lái)沒(méi)有這些爭(zhēng)爭(zhēng)吵吵，那日子豈不是無(wú)聊透頂？每個(gè)母親都想把一碗水端平，但往往會(huì)在無(wú)意中傾斜了。不要苛求太多，知足常樂(lè)。做父母的，哪有不疼惜自己兒女的呢？可憐天下父母心吶！
一晃四年就過(guò)去了,曾經(jīng)滄桑的歲月再現(xiàn)記憶。還記得初中畢業(yè)那年嗎?那時(shí)聽說(shuō)你要離去我頓時(shí)熱淚盈眶,我努力地忍著卻因?yàn)槟隳蔷洹拔易吡四惚阕杂闪恕?淚水終于奪眶而出如泄閘的洪水一次次地泛濫。你走了這個(gè)家就只剩下我自己了,以后沒(méi)人管我了,沒(méi)人和我吵架了……哭過(guò)之后已經(jīng)沒(méi)了你的身影,望著空蕩蕩的房子，我忽然有一種被拋棄的感覺(jué)。.走了,一個(gè)個(gè)都走了,一個(gè)人的家不再是家，我成了留守兒童。
自從你走了我感到生命中失去了一些重要的東西,很長(zhǎng)一段時(shí)間都不能接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)。怎么說(shuō)走就走了呢?你說(shuō)，如果不是我面臨中考你早走了。我知道你也幾年不和爸爸見面了,每天看到你愁眉苦臉的樣子我也不忍。每天一大早我都在屋里聽到你在逗狗兒玩跟它說(shuō)話，躺在床上的我這時(shí)總是特別難受。孤獨(dú)寂寞的你，在我寄宿學(xué)校后是如何度過(guò)的?和狗為伴嗎?偏偏我們是如此相像，總為一點(diǎn)小事起爭(zhēng)執(zhí)，彼此都好強(qiáng)結(jié)果最后往往是兩敗俱傷。當(dāng)你離開后我才發(fā)覺(jué)那些爭(zhēng)執(zhí)一點(diǎn)意義也沒(méi)有了,剩下的只有無(wú)盡的思念和眼淚。
在我一個(gè)人的日子里，我一次次的地回憶我們相依的日子,一次次無(wú)法抑制地嚎啕大哭，一次次后悔不該與你大聲爭(zhēng)吵。在只有我自己的家里，你走了,把孤單留給了我；你走了,把回憶留給了我；你走了,把思念留給了我；你走了,把家留給了我；你走了,把淚水留給了我。從此我一個(gè)人生活,對(duì)你的想念卻只能用淚水去沖洗。你熟悉的聲音讓我心感溫暖，你的千叮萬(wàn)囑讓我不再孤獨(dú),你爽朗的笑聲讓我覺(jué)得自己的選擇是正確的。
終于還是寫下了這篇文章，但在她的人生中經(jīng)歷了太多，并不是我所能了解的。時(shí)光匆匆流逝,又是一個(gè)母親節(jié),祝愿家鄉(xiāng)的您節(jié)日快樂(lè)！
