文/MY麥子

01

五年前，輔導(dǎo)員把我叫到辦公室。“我給你辦理休學(xué)吧，你回家先把身體調(diào)養(yǎng)好?！?/p>

我驚愕，我害怕，我哭，我歇斯底里……

怎么會呢？

與輔導(dǎo)員溝通了好多次，最終答應(yīng)我請假半個月，先回家住院。

媽媽陪著我，就在辦完了入院手續(xù)那一刻我都不認(rèn)為這是真的。我哭，我鬧，我甚至大罵醫(yī)生就是騙子。

我媽心疼我，又害怕我真有什么事，一邊安慰著我，一邊默默的流淚。

醫(yī)生檢查的各種報告告訴我，是真的?？墒俏疫€是不相信，我抵制輸液，抵制吃藥，甚至和媽媽大吵。

那段時間的自己，可憐又可恨。

時隔多年，當(dāng)年的情形依然歷歷在目，我媽懷著一種期待的眼神懇求我一定要按時吃藥。那是一個母親最深切的渴望與擔(dān)心，她甚至?xí)r刻監(jiān)督我，害怕她一轉(zhuǎn)身我就把藥丟進垃圾桶。

那時候不懂人心，也不懂人性。

02

我寫不出痛心疾首的文字，有時候也把自己剖不開。

我深深地害怕剖開之后你看到我千瘡百孔的心，即使遭遇了所有冷漠，我還是愿意與這個世界溫柔相處，希望被它溫柔以待。

然而，上帝在拋灑苦難的時候并沒有區(qū)分美丑善惡。即使你很溫柔善良，你也可能被疾病抓著不放。你可能無惡不赦，卻健健康康。

今天早上陽光很好，我對著鏡子看著自己哭紅的眼，還是揚不起嘴角。

醫(yī)院里，不但充斥著各種哭嚎，還有令人反胃的醫(yī)學(xué)味道，走廊上坐著的都是愁眉苦臉的病人，寒風(fēng)從擁擠的人群穿進來，即使穿著厚厚的衣服也寒意刺骨。

我努力的抱著自己，等待著，等待著……

我好害怕。害怕如同五年前一樣，在我毫無防備的時候把我打入低谷。

我好無助。以前我還可以給媽媽打電話，可是現(xiàn)在我不敢，我怕她擔(dān)心，我再也不敢在她面前撒嬌，更不愿她為我太多牽掛。

有人是家人陪著來醫(yī)院，有人是丈夫陪著來，有人是父母陪著來，有人是朋友陪著來……而我，就是我自己而已。

我努力的不讓自己焦急，我躲在角落里敲打著這段文字。

03

其實我一直都在練習(xí)面對疾病和死亡。

我看了很多關(guān)于死亡的書籍。說了很多安慰自己的話語。

余華說“我們最開始來到這世界，是因為不得不來，我們最后離開這世界，是因為不得不離開”

死亡是我們出生之后就必須面臨的問題。

在《最好的告別》這本書中講述了這樣一個故事:一對老人，他太太得了疾病入了醫(yī)院，病情嚴(yán)重進了重癥監(jiān)護室，全身插滿了管子。最后還是沒有搶救過來。

老大爺說，在我生命終點的時候，請給我一點尊嚴(yán)，不要這樣搶救我。

不久之后他病了，躺在病床上用懇求的話語對兒子說“無論如何都要救救我。”

我們每個人在安慰別人的時候或許都可以云淡風(fēng)輕。可是當(dāng)自己面對生死問題的時候，都有著很強的求生欲望。

是的，無論我們看過多少書，聽過多少故事，修煉過多少次自己的內(nèi)心。在面對死亡的時候我們都做不到坦然。

于此，我們都是害怕死亡的。

04

我們每天思考很多問題，卻從來沒有想過有一天會不會很好的死去。

就像我給很多人說了好堅強，而當(dāng)自己面對各種事情的時候還是會躲在角落里流淚。

我多想，你看到的，都是我微笑的樣子啊。我多想，我可以笑得像個孩子啊。我多想，難過的時候有人可以抱抱我啊。

這個世界，太冷了。

最冷的不過是人心。

這個世界上真正關(guān)心你的人就那么幾個。其他人若不是利益關(guān)系，可能看都不會看你一眼。

很多人關(guān)注你風(fēng)不風(fēng)光，卻從來不會關(guān)注你健不健康。

我們在這個渾濁的世界茍延殘喘的活著，會面對很多苦難，會遭遇很多白眼，會遇到很多惡心的人。

在熟人的圈子里，少有人心與人性，因為他們知道你有哪些價值，可以怎樣的利用你。當(dāng)你沒有利用價值的時候他們或許就對你棄之不顧了。

我們必須承認(rèn)一點事實:我們是群居動物，我們無法脫離這個社會。

這個世界上看你笑話的人，遠(yuǎn)比關(guān)心你的人多多了。

世界很冷，學(xué)會自己擁抱自己。

END-

我是麥子，在醫(yī)院敲打完這段文字，但愿以后還能陪伴你們一起成長～