今日喝咖啡的時候，望著道路兩旁滿樹金黃，才感悟到已經(jīng)入秋了。

夏秋之交，心情起起伏伏，一直沒有耐心坐下來寫一篇邏輯規(guī)整的心靈垃圾，距離上一次寫垃圾，過去也快一個月了。

好在不管多混亂的場景，我始終堅信，所有事情都會好起來的，混亂只是情緒，情緒不值得注意?，F(xiàn)在到了九月末，越發(fā)覺得這是一個真理。那些潦潦草草，來勢洶洶的情緒，發(fā)作時勢必要討個說法，否則好像此生都無法得以解脫一般，可等到過了那個勁，都不用針對它做些什么，它自己就化為烏有，連影子都捕捉不到。

多關(guān)注自己，少關(guān)注情緒吧，一個涉世未深的小女孩的建議。

九月我又學(xué)到了一個新道理：不要對他人抱有期待和要求，自己只做選擇。

我第一次意識到這一點，是在處理自己作息和室友不同的問題時。我作息規(guī)律，喜歡早睡早起，十二點睡，八點起；我室友就比較朋克了，睡覺時間在一點到三點浮動，起床時間在九點到十點跳躍。剛開始，每當(dāng)我十二點洗漱完準備入睡時，我都非常焦慮，我在想我室友怎么還不回來，或者回來了怎么還不去洗漱，她不洗漱我怎么關(guān)燈，不關(guān)燈我怎么睡得著，即使關(guān)燈了她也有聲響...我盯著她暗自期待著她能放下手機趕緊去睡，可是我在心里碎碎念了半天也不見得她挪動半分。最后的結(jié)果是，雖然我每次都十二點上床就寢，可是我睡著的時間比室友還要晚，我一定要盯著她也放下手機睡了我才睡的著。

此事折磨了我大半年，最后我終于決定，不再把自己入眠的主動權(quán)寄托在他人身上。我強制打斷自己對室友的行為的所有預(yù)測和要求，只問自己，打算幾點睡，到了時間就去睡，為了入睡需要做些什么，需要關(guān)燈就直接告訴室友我需要關(guān)燈，需要安靜，就告訴室友小點聲，實在還有聲音，我就問自己是否有錢租出去，沒有就學(xué)會伴著噪音入眠。邏輯線很簡單粗暴，卻異常有效，我現(xiàn)在的睡眠幾乎不受外人控制，不管室友幾點回來，我該睡睡，不把自己的思維浪費在任何我無法掌控徒勞耗費心力的事情上。

我把這個原則延伸到處理生活中的大部分事情上，發(fā)現(xiàn)都極為有效且讓自己愉悅，為什么我說大部分事情而不是所有事情，因為我始終覺得，世間只有極少數(shù)的東西是絕對的，譬如不要吸毒，我們得學(xué)會給自己的處事原則設(shè)置兜底空間，這樣才不會在一條錯誤的道路上走到死，誰又能證明自己當(dāng)下的處世是絕對正確的呢？

我在以前的文章里說，愛自己才是終身浪漫的開始，我現(xiàn)在，開始逐漸嘗到甜頭了。有時望著窗外的落葉，或者騎車穿行山間，都會覺得自己深深愛著當(dāng)下所處的這個城市。今日是大田，過去曾是哈爾濱、沅陵、南京...我曾有滿腔熱情與愛無處發(fā)泄，如今覺得，生活中的每一處，臺階、狗、貓、天空、落葉、海，它們都是我愛意的宣泄口，我將浪漫充盈于我自己所處的世界，一束溫柔的日光迎面落在我的鼻尖，都令我沉醉。沉醉又何須是春風(fēng)的夜晚，秋冬與夏，也一樣讓我沉醉。

今年的中秋又去了一次釜山，和朋友一起去的。果然如我所料，一個人的旅行有一個人的好，多人的旅行也有多人的熱鬧。我想宣布，釜山可能是我在韓國最愛的城市。不管去幾次，那種舒適與愜意，都不曾因反復(fù)擁有而讓我厭倦。微涼的海風(fēng)穿過沙灘，穿梭在整個釜山的大街小巷里，我走在城市街頭，迎接來自海的問候。最喜歡坐在松島的Ediya咖啡廳外看海，消磨一杯焦糖瑪奇朵以及整個下午，一言不發(fā)，只用眼神安靜地向釜山告白；也最喜歡坐纜車，從Ediya出發(fā)坐到對面的山上，那座山好像一個孤島，與世隔絕，又與世隔海相望，從山上漫步下來，不時偷窺湛藍的海，我好像處于人群熙攘中，又好像只處于這片藍海中；我也喜歡從太宗臺下山的路，綠蔭環(huán)繞，路邊隨處投放著幾只小貓咪，誰可以拒絕可可愛愛沒有腦袋的東西？對了，沿著白淺灘文化村一直往上走，可以看到兩只秋千正對著海擺放，坐在上面看海岸線，如同在太空觀賞著地球，是還沒有形成大陸，全是水的地球。

我嘗試著用大疆記錄下旅程，也試著提升自己的技術(shù)去表達旅程里的感覺，一個人的世界很寂寞，我選擇把這個世界表達，只愿我小心保管的那縷從釜山帶來的海風(fēng)，能吹拂在那些珍惜它的人身上。