帶孩子參加講座。

開始前，投影儀壞了。主講人說：“對于這個意外，我并不擔(dān)心，總會有人及時修好或者更換它的。但是我爸爸會很著急?！?/p>

我們臺下的人都面面相覷，不明白主講人說的什么。

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接著，主講人說：“我爸爸呢，早就去世了。但是他的聲音一直在我頭頂繞來繞去。他總是跟我說：‘不好了，不妙了，所有人都會離開，再也不會有人來請你做講座了?！?/p>

主講人說，在以前，他爸爸的那些憂心忡忡的話，總讓他恐慌不安，由此他恐慌了大半輩子，就算爸爸不在身邊，甚至都已經(jīng)去世。雖然現(xiàn)在自己都有孫子了，他還是需要刻意去跟自己重復(fù)地說“一切都會沒事的”，才能把爸爸的聲音排解出去，讓自己保持鎮(zhèn)定和平靜。

投影儀很快修好，講座如常繼續(xù)。不過說實(shí)話，講座講的什么我一點(diǎn)都記不起了，唯獨(dú)記住了主講人的爸爸。

我問自己：等我的孩子長大后，我希望縈繞在他心頭的是什么樣的聲音？

如果愿意，二十出頭的年紀(jì)，我也可以生孩子，可是我不敢。因為對婚姻和家庭的懼怕，對自己性情的排斥和懷疑。那時我總在想，自己生一個孩子，相當(dāng)于害一條性命，因為不幸福的母親，只會傷害孩子而不會給他半點(diǎn)滋養(yǎng)，孩子只能繼承痛苦和不幸。

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我和我媽的關(guān)系，直到上高中時才舒緩一些，因為長期住校，沒有了她漲紅了的臉、突出的眼珠，不堪的謾罵，還有忽冷忽熱起伏不定的情緒波動。跟她，只是存在一些情感上的矛盾牽連。

后來多年，有很多旁觀者指責(zé)我說：“只能說明你叛逆”、“她畢竟是你媽”……都是一些聽起來板板正正的官腔兒，聽起來義正言辭，其實(shí)都是沒有邏輯的風(fēng)涼話。

不去經(jīng)歷，真的不知道那種經(jīng)歷的痛。大道理我都懂，可是大道理治不了我的噬心蝕骨的痛。

那時我才真正理解那句“能說出來的悲哀，不叫悲哀”。所以特別后悔也特別排斥跟別人聊自己父母的話題。

事實(shí)上，沒有哪個孩子不愿意和父母關(guān)系好好的，畢竟父母是自己安全感和幸福感的唯一來源。

父母就是孩子，因為父母已經(jīng)被內(nèi)化到孩子身心。

就像文章開始說的那個主講人一樣，他爸早去世了，可他爸的聲音無時不刻不在跟著他。

我也是在后來多年的心理學(xué)書籍和咨詢中，才慢慢恢復(fù)。否則，我內(nèi)化的聲音永遠(yuǎn)都是來自父親的“別人會笑話你的，大家都看不起你，你就是這種玩意兒，你不行?！?/p>

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每做什么事情，每發(fā)生什么事情，每采取什么行動，“別人笑話你，大家都看不起你，你就是這種玩意兒，你不行”的話，就在心里自己說自己，那個內(nèi)化的爸爸對我自己的暗示。

為此，我惶恐不安了這小半個人生，敵視排斥了這小半個人生中所有的或長或短停留在我身邊的人。

其實(shí)，有很多很多人，被內(nèi)化的父母牽著鼻子走了整個生命，只是不自知，從而陷入惡性循環(huán)和因果輪回。

決定要孩子并堅決要自己帶的時候就想過，我要確定自己剔除了那些來自父母的負(fù)面暗示和聲音，不然，我的孩子注定悲哀。

拔個肉刺都能疼的人眼角浸淚，更別提剔除從投胎就深入血液、骨髓的東西。

“治療”過程相當(dāng)痛苦，為此我經(jīng)歷很多別人一輩子都可能經(jīng)歷不到的痛苦波動。

一度因為“排異”撐不下去，想就此結(jié)束這操蛋的人生。因為實(shí)在無望。

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還好，過來了。事后才想明白，鳳凰磐涅，浴火重生，沒有哪一個重生是不需要付出慘重代價的。

如今，說不上大病痊愈，只能說病灶得以抑制。和內(nèi)化的那對父母做斗爭，一刻都不得輕松。

就像派克所說：“人生苦難重重。心智成熟的旅程相當(dāng)漫長，我們要去經(jīng)歷一系列艱難乃至痛苦的轉(zhuǎn)變，最終達(dá)到自我認(rèn)知的更高境界。這是一條少有人走的路。”

艱難困苦不算什么，我不后悔過去的艱難困苦，也不排斥要迎接面對的艱難困苦。只是期寄，我能有更成熟的心智，我能有更高的認(rèn)知境界，我能帶給孩子不同的聲音。

希望在他長大成年，在我們死去他獨(dú)自面對人生時，想起我們這對父母，他可以聽到我們篤定從容的聲音，這個聲音能給他溫暖，讓他感到安全和平靜，并幫助他度過各種困境。