今天的風好大。

昨天有人在直播間提起了墨茶，那個到死都沒能吃到草莓的男孩。

我只是聽說過這個人，模模糊糊有個印象，并不了解具體是怎么個情況。

也許是因為這些年送走了太多對我而言很重要的人，現(xiàn)在特別排斥這種跟死有關(guān)的話題。

前些日子，打開新聞就看到因為各種事故發(fā)生多少傷亡的推送，包括兩位很令人尊敬的老人離世，導致我已經(jīng)有些日子沒有打開過新聞App。

很多事情做的多了也就習慣了，唯獨面對死亡這件事，哪怕是醫(yī)生也不會覺得習慣。

印象里，我送走的第一位親人是我的姥姥。我的爺爺奶奶很早就過世了，我對他們沒有任何印象。姥爺是個老紅軍，受了很嚴重的傷，也是很早就走了。我記得的只有姥姥。

她是一個裹了小腳的女人，有些駝背，會領(lǐng)著我去趕大集，我看見漂亮裙子想要，她從不給我買，只會讓我去找我媽買。她愛打牌，不是撲克牌，是一種比撲克牌窄長的那種，黑白色的，記不清上面印了什么圖案。

我對她印象最深的，是她最后的那段日子，她躺在家里的土炕上，我媽媽在旁邊親手給她一針一線的縫壽衣，我那時才七八歲的樣子，完全不懂死到底意味著什么，也沒有什么傷心害怕的感覺，只是在我媽媽深夜幾次坐在炕邊抽煙的時候，隱約感覺到死大概是一件不怎么好的事。

姥姥后來走的很安詳，我對她的記憶最終停留在鋪天蓋地的白色孝衣上。

第二位送走的，是一位叔叔，那時他家就在我家后面，我小時候父母忙著做生意，我是后院的叔叔嬸嬸帶大的。他有一雙兒女，可最寵的還是我。嬸嬸手很巧，總是變著花樣的給我扎各式各樣的小辮子，出門遇到熟人，總對他們說我是小閨女。他們是除了我父母之外，給過我最多家庭溫暖的人。

叔叔是個木匠，我家老房子的所有門窗都是他親手做的，而最后他也死在了自己最喜歡的木工活上，在用電鋸破一塊大木板的時候，那塊沉重的木板反向撞在了他的胸口上，帶走了正當年的他。

那時我已經(jīng)長大了，我感受過他對我真真切切的好，所以我第一次體會到了死亡帶給我的痛苦和意義。跟在長長的送葬隊伍后面，哭了好久好久，那場葬禮成了我年少時光里為數(shù)不多的痛苦記憶。

第三位，是我的媽媽。她是一個怎樣的人呢，我曾經(jīng)整夜整夜的想過這個問題，卻得不出一個像樣的答案。

她是我的養(yǎng)母，在我的親生父母因為我是家里出生的第三個女兒，而他們還是想要個兒子的時候，是我媽媽把我抱回家，是她給了我一個家。

直到現(xiàn)在我也理解不了為什么就因為我是個女孩，他們就不要我了。

啊，我寫不下去了，我好難受啊，不寫了。