前段時間去珠海玩，和多年未見的老朋友約吃晚飯，本以為他會帶著那個交往了五年的女朋友一起赴約，到了約定地點只見他孤身一人。

我問他怎么不帶女朋友來，他滿臉無奈地說和女朋友已都冷戰(zhàn)幾個月了。冷戰(zhàn)還能持續(xù)幾個月的？這引發(fā)了我強烈的好奇心，于是讓他講講是怎么回事。

我那朋友大哲和她女朋友在一起5年多，互相見過家長的，雙方都很滿意，就等著兩人結(jié)婚了。但是呢，大哲是個責任感超強的人，總覺得得先買房才能結(jié)婚，這樣才能給女朋友十足的安全感。

下定了買房的目標后，大哲就開啟了“瘋狂工作”模式，朝九晚十加一周六天的上班時間，家逐漸成了一個睡覺的地方，與女朋友的互動交流時間也越來越少。

其實這都沒什么，女朋友也能理解，畢竟在珠海買房也不是一件容易的事。但是女朋友接受不了的是，她認為大哲一點也不浪漫了，甚至認為大哲已經(jīng)不那么愛她了。

大哲卻強調(diào)自己沒變，從他們的相處模式中，我意識到他們矛盾的根源在于兩人心態(tài)的不同。

在這個階段，大哲已經(jīng)進入了“過日子”的模式中，而她女朋友則依然停留在“戀愛期”階段。再加上高強度的工作壓力，讓大哲直接就把他那程序員的思維模式帶進了生活里。

程序員的思維模式是：發(fā)現(xiàn)問題-解決問題。在生活中的表現(xiàn)就是，當女朋友跟他說自己感冒了的時候，大哲少了噓寒問暖的那些步驟，而是直接買藥回家?？伤笥褏s寧愿他對自己多點關(guān)心，而不是直接買藥給她。

看到了嗎？這就是感情狀態(tài)中兩人不同步導致的矛盾。

大哲跟我反復強調(diào)的是，過日子是細水長流，是兩個人有共同的目標，向著目標一起奮斗，而不是那些形式大過于內(nèi)容的虛假套路，而她女朋友卻在糾結(jié)那些形式性的東西。

聽著他絮絮叨叨說了一晚，我很心疼大哲。一方面高房價逼著他不得不用盡全力去瘋狂工作，每天疲憊不堪；另一方面女朋友的不理解又讓他心力交瘁，甚至不愿去澄清、辯解。

我知道大哲沒有錯，她女朋友也沒有錯，只是雙方心理狀態(tài)的不一致導致了他們之間的感情出現(xiàn)了裂縫。

作為男人，大哲承擔著遠比女朋友多得多的生活、工作壓力，而她女朋友則依然懷抱著對浪漫愛情的向往，希望大哲無時無刻都在關(guān)心著自己。

我知道大哲并非不浪漫的人，只是生活的壓力逼著他訓練成一個更為實際的人，一個想通過加倍努力給女朋友、給家人、給自己的后代創(chuàng)造輕松的、更多樣選擇的美好生活的“拜金主義者”。

據(jù)說，這種“一點也不浪漫的愛情”并非大哲獨有，而是已經(jīng)成為了一線大城市年輕人普遍的戀愛模式。

與大哲這樣“一點也不浪漫的愛情”模式類似的，還有現(xiàn)在一線城市年輕人中普遍流行的“佛系戀愛”，特征是：互相不置頂、沒有紀念日、大部分時候各過各的、很少約會、基本不吵架……

不管是佛系戀愛還是大哲那種少了浪漫的戀愛，其根本原因都是快節(jié)奏、高壓力下城市青年所采取的更為實際的戀愛方式。

白巖松就曾經(jīng)說過“高房價毀掉了年輕人的愛情，毀滅了年輕人的想象力。他們本可以學習詩詞歌頌，研究趣味科學，踢踢球，豐富自己的生活，再規(guī)劃一下美好的未來，然而在高房價的現(xiàn)實之下，他們一畢業(yè)就成了中年人，3、4年后就要坐20-30年左右的房奴。”

一線城市的年輕人大部分沒有過多的私人生活，高強度的上班狀態(tài)不僅讓人沒有時間去社交，更讓人不想社交，只想在不多的私人時間中好好休息。這也是為什么大城市中的結(jié)婚年齡越來越高的主要原因。

沒有時間社交，自然沒有渠道認識新的朋友進而談戀愛。戀愛成本太高，背負的生存壓力過大，造就了“佛系戀愛”這種新型戀愛模式。

衷心希望每個年輕人都能談一場浪漫的、刻骨銘心的戀愛，不負此生！