? ? 我在成熟的道路上，像走迷宮一樣繞了很久很久。曾經(jīng)無(wú)數(shù)次在經(jīng)歷中，在人類三大感情體驗(yàn)中辨認(rèn)成熟的樣子，然后朝著那理想中并不清晰的成像去塑造自己。終究還是沒(méi)有成為一個(gè)“成熟的人”，也沒(méi)有成為他們誰(shuí)眼中成熟的人，甚至連一個(gè)成熟的標(biāo)準(zhǔn)都還沒(méi)固定下來(lái)。
? ? 我記得我初中的時(shí)候，單純，孤僻，像是活在自己的世界里，總是做出一副很努力學(xué)習(xí)的樣子去掩飾青春期的沖動(dòng)。成績(jī)平平，卻沉溺與勵(lì)志。后來(lái)被母親一語(yǔ)道破，“你只是坐在那里看起來(lái)像努力學(xué)習(xí)”。我羞愧難當(dāng)，但又覺(jué)得甚是委屈，那些大人不會(huì)考慮那些他們覺(jué)得簡(jiǎn)單的事情，覺(jué)得理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑閷?duì)于我一個(gè)青春期的少年要經(jīng)歷怎樣一個(gè)跋山涉水的心理過(guò)程。包括現(xiàn)在對(duì)青春期已經(jīng)失憶的我們，談起那段歲月也只是輕描淡寫地說(shuō)一句誰(shuí)不是從那個(gè)時(shí)候過(guò)來(lái)的啊。就像一條蛇一生要蛻幾次皮才能成長(zhǎng)成大蛇，蛻得次數(shù)一多也就習(xí)慣了，麻木了，只欣喜于好的成長(zhǎng)，忘記了第一次蛻皮的疼痛與恐懼，甚至當(dāng)別人經(jīng)歷頭一次蛻皮的時(shí)候，對(duì)他們的呼天搶地嗤之以鼻。“你只是坐在那里看起來(lái)像努力學(xué)習(xí)?！背闪四嵌螘r(shí)間最傷我尊嚴(yán)的一句話，傷就傷在它刺透了我所有表面的掩飾，露出孱弱迷茫的自己，那個(gè)孱弱得無(wú)能為力卻不被保護(hù)的自己流了一地，人人都來(lái)踩一踩，臉皮就被踩出來(lái)了。沒(méi)有什么比美好得夢(mèng)想跟青春期的沖動(dòng)更匹配了，尤其是遇到一個(gè)現(xiàn)在你這灘水邊照鏡子的人，讓你不再荒涼，心里住了一個(gè)美麗的影子。我開(kāi)始為了留住那個(gè)影子努力學(xué)習(xí)了，是真的努力了，只有努力學(xué)習(xí)才有資格分進(jìn)同一個(gè)考場(chǎng)，才有可能考上同一所高中。好像一味美好得事物總是難以刻在心上，總是要有些缺陷日后回憶起來(lái)才顯得更美好，才顯得更值得銘記。就像我永遠(yuǎn)記得中考出成績(jī)那天教學(xué)樓外的槐樹(shù)葉子在陽(yáng)光下綠綠的透著淡淡的黃，煞是可愛(ài)。陽(yáng)光把樓道切出一道明顯的分割線，我們一個(gè)倚著教室門立在陽(yáng)光里，一個(gè)靠著窗站在陰影中，投以說(shuō)不清道不明的笑，心里那個(gè)影子飄走了。現(xiàn)在的我常常想，如果再遇到那么喜歡的人，一定要牢牢抓緊了，但我也知道，過(guò)了青春期，那攤水也投不出什么影子來(lái)了。
? ? 雖然考進(jìn)了理想的高中，但理想的人不在了，高中也顯得不那么理想了。我認(rèn)為是我當(dāng)初太想當(dāng)然了，不夠成熟，亦或像我高中一哥們說(shuō)的我就是太閑了，要是吃不飽穿不暖的哪里還有時(shí)間去想那些。一段時(shí)間里，我因他的話很崇拜他，那哥們有種超脫常人的“成熟”，從他身上看不到十五六歲少年的棱角和激進(jìn)。他處事圓滑，跟誰(shuí)都談得來(lái)，常常是跟一些舍友相談甚歡之后背后偷偷告訴我他們有多么幼稚傻比，甚至連老師都經(jīng)常被他拿來(lái)說(shuō)道說(shuō)道。他倒不是個(gè)有人格潔癖挑三揀四或憤世嫉俗的人，只是對(duì)任何不同人不同人性有著了如指掌的聰明并且能夠在所有關(guān)系中游刃有余。人們給他起外號(hào)叫猴兒，我更覺(jué)得他像條泥鰍。偏偏像他這樣聰明的人往往胸?zé)o大志，常扮演一種紈绔子弟的角色。跟他混在一起很輕松，很有趣，那時(shí)他有個(gè)MP3，上晚自習(xí)的時(shí)候常常一起聽(tīng)歌看小說(shuō)，要么就是雜七雜八聊一通，起初的時(shí)候老師還會(huì)提醒我，后來(lái)可能是覺(jué)得我徹底沒(méi)救了。我依然記得一次在歷史課上睡覺(jué)，被歷史老師敲醒，我竟然擺出一副“真他媽煩人”的姿態(tài)。老師一驚說(shuō)了句“你變了，你不是以前的你了?！币萌嗪逄么笮?。他在一旁擺出一副看徒弟出師的得意。我跟著他們一起笑，但我心里覺(jué)得不是滋味。現(xiàn)在回想起來(lái)，正是那種“不是滋味”決定了我終究做不到他那種“成熟”。但我感謝他讓我學(xué)會(huì)釋放了自己，讓我輕松開(kāi)朗了許多。此去經(jīng)年，我已工作了，再見(jiàn)到老同學(xué)的時(shí)候是那次在縣城商場(chǎng)偶遇，他在賣飲料，他還是一點(diǎn)沒(méi)變。只是談起其他同學(xué)的境況，語(yǔ)氣中多了絲絲唏噓，像被秋霜打過(guò)野花貼在草地上。
? ? 高三下學(xué)期，我終于在自我流放和不是滋味的拉扯下承受不了了。我從學(xué)校回了家，又從家里跑出去，受了挫又回到家，整個(gè)人情緒異常極端。我忘記了我那時(shí)的樣子，卻記得父母眼睛里的驚恐和擔(dān)憂。也是從那時(shí)開(kāi)始他們對(duì)我變得小心翼翼，事事不太敢替我做決定，也不太敢決定我的決定，只是對(duì)我所做的一切或是欣慰，或是難過(guò)，或是無(wú)奈，或是自責(zé)，有時(shí)候還替我裹上一層遮掩。常常替我犯愁，卻只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望和默默付出。翅膀變硬有時(shí)候是一瞬間的事，自己都還沒(méi)來(lái)得及準(zhǔn)備，以至于后來(lái)遇到難過(guò)的坎很想依賴父母的時(shí)候，也都自己咬咬牙挺過(guò)去。我亦因他們的無(wú)奈而感到無(wú)奈，自責(zé)之余我深知不會(huì)再有誰(shuí)的愛(ài)如他們那般如不會(huì)塌下來(lái)的天。記得有一次失去工作又失戀，打電話給家里除了日常問(wèn)候沒(méi)提任何遭遇，但我還是會(huì)因溫暖而痛哭，在聽(tīng)到他們聲音的時(shí)候。一個(gè)人，骨頭越來(lái)越硬，心越來(lái)越軟是所謂的“成熟”嗎？為何這成熟里有無(wú)法彌補(bǔ)的裂縫和難以言說(shuō)的隱痛。
? ? 當(dāng)我?guī)е桓惫穷^走入大學(xué)，在一家小音像店里買了張搖滾專輯，名字叫《萬(wàn)能青年旅店》，封面是一個(gè)跳水的男孩，身體涂著金屬的光，低調(diào)又漂亮。從大學(xué)到現(xiàn)在經(jīng)歷的事突然就多了起來(lái)，內(nèi)心不斷滿足和落空，如爐子上燒的水，不斷沸騰，蒸發(fā)。但十事能記得的已不足一二，且還都是沒(méi)有勇氣寫出來(lái)只能虛構(gòu)成故事的事。
? ? 現(xiàn)在的我慢慢覺(jué)得曾經(jīng)以為的不成熟，不是真的不成熟，更覺(jué)得我就是這樣的人，本就不該被成熟所約束?？赡苁堑搅艘欢ǖ哪昙o(jì)就自然而然地發(fā)現(xiàn)時(shí)間裹挾著所有經(jīng)歷把我推到這里，但那并不是所有的自己。有些沒(méi)被交代的自己還定格般停留在過(guò)去的那些畫面里。我想回去抱抱他們，并說(shuō):“三生有幸，我是你”。
