昨天看了一本書(shū)，名叫《此生未完成》。講述的是一位女士抗癌的心路過(guò)程。我從中得到了些啟發(fā)，想來(lái)，我也應(yīng)該把過(guò)去發(fā)生的那些故事記錄下來(lái)，在這個(gè)尤為特別的日子。詞藻沒(méi)什么內(nèi)涵，僅僅是瑣碎的話語(yǔ)，講個(gè)故事給我給你聽(tīng)。
今天是大年初七。但我不想講今天。我想講去年的今天。
那一天，對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，是春節(jié)假期的最后一天，或者說(shuō)是火星合月的日子?？蓪?duì)于我來(lái)說(shuō)，那是我爸去世的第一天。我沒(méi)有很難過(guò)了，我只不過(guò)是想記錄下來(lái)，趁我不太痛苦的時(shí)候，趁我能夠回憶的時(shí)候。
己亥年 正月初五 （2019）
早晨六點(diǎn)，我關(guān)了鬧鐘，快速起床洗漱，匆匆出門(mén)去了高鐵站。這是春節(jié)后我回到鄭州東站進(jìn)行志愿服務(wù)的第一天。
上午九點(diǎn)，換崗的時(shí)候，我爸微信發(fā)來(lái)消息問(wèn)我去哪里了，我這才想起來(lái)忘記給家里說(shuō)一聲了?；貜?fù)說(shuō)我不和他們?nèi)ス霉眉易哂H戚了。
晚上八點(diǎn)回到家，家里空無(wú)一人。兩個(gè)小時(shí)后，媽媽打來(lái)電話，讓我趕緊去醫(yī)院，我這才知道，我爸舊病復(fù)發(fā)被送到醫(yī)院搶救。這個(gè)時(shí)候，我還不知道會(huì)發(fā)生什么。我第一次深夜一個(gè)人打滴滴，坐在車(chē)上，我害怕的不是自己一個(gè)人，我的害怕來(lái)自于這樣的場(chǎng)景，我三年前經(jīng)歷過(guò)一次。我太害怕再來(lái)一次了。只是我不知道的是，沒(méi)有下一次了，永遠(yuǎn)沒(méi)有。
記憶瞬間把我拉回2016年那個(gè)高二升高三的暑假。
我不知道你有沒(méi)有去過(guò)醫(yī)院，我指的是那種走廊，樓梯道上都躺滿了人的醫(yī)院。那樣的地方，有著太多的分離。從那一年開(kāi)始，我對(duì)醫(yī)院充滿了恐懼和敵意。以至于到現(xiàn)在我還是經(jīng)過(guò)那個(gè)地方都想要繞道走。
那年暑假，我爸因工作等各方面壓力大身體超負(fù)荷而突然倒下了。我家瞬間像是天塌了下來(lái)。
我永遠(yuǎn)都會(huì)記得那個(gè)炎炎夏日的夜晚，我正在走在馬路上，突然接到了媽媽的一通電話，她說(shuō)我爸被推進(jìn)搶救室了生命瀕危，讓我快趕去醫(yī)院。我當(dāng)時(shí)突然就懵了，我不知道明明昨天還好好站在我面前的人，今天怎么突然就進(jìn)入搶救室了。我掛了電話就開(kāi)始一個(gè)人蹲在十字路口的街燈下嚎啕大哭，那是我哭的最慘的一次。（當(dāng)時(shí)的我是這么以為的）
我趕到手術(shù)室，看到一大堆人在手術(shù)室門(mén)前。我不敢問(wèn)，我就坐在那，心里在顫。
我以前很少和人提起我的父親，因?yàn)槲沂冀K怕他怨他。直到那時(shí)，我才體會(huì)到血緣關(guān)系的力量。躺在里面的是我爸，縱使他對(duì)我百般不好，縱使我恨他怨他，縱使他沒(méi)有讓我感受到父愛(ài)，他還是努力工作供我衣食無(wú)憂的父親啊。那一刻，我才后悔了。
人，總是要等到失去，才知道珍惜?？晌液苄疫\(yùn)，我沒(méi)有失去。便懂得了珍惜。那一年，在幾次病危的情況下，我的父親還是挺過(guò)來(lái)了。
因?yàn)楦呷a(bǔ)課，我不得不回學(xué)校。爸爸轉(zhuǎn)入普通病房的那一天，我回來(lái)看他?？吹剿哪且豢蹋也铧c(diǎn)沒(méi)有忍住淚。我無(wú)法想象我的父親，遭受了什么樣的痛苦。那短短一個(gè)月里，他瘦了20斤。
我也無(wú)法想象他當(dāng)初在ICU里每天面對(duì)天花板上明晃晃的燈，分不清日夜，耳邊是滴滴答答儀器的聲音，渾身插滿了管子，不知道下一刻會(huì)發(fā)生什么是一種什么樣的感受。
那天，我?guī)е颐妹萌メt(yī)院看我爸爸。我們倆一進(jìn)去，我就看到爸爸表情立刻變得明朗起來(lái)。簡(jiǎn)單問(wèn)了問(wèn)他的情況，卻不曾想，他說(shuō)了一段我恐怕會(huì)記一輩子的話。他說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，這輩子這些罪我都一個(gè)人受了，你們幾個(gè)孩子的苦也都讓我一個(gè)人都承擔(dān)完。這樣，你們以后就不會(huì)受苦了?！?/p>
你們知道嗎？說(shuō)這段話的，可是我從不茍言笑，從不善言辭，我們之間幾乎零溝通的父親啊。你們知道我當(dāng)時(shí)心里有多震撼嗎。就在那一刻，我發(fā)現(xiàn)我和父親之間那座墻，突然就倒塌了。我對(duì)他的怨意消解了。我釋?xiě)蚜怂兴麑?duì)我的不好。
后來(lái)，父親有幸恢復(fù)了像正常人的生活。我開(kāi)始反省自己。于是我發(fā)現(xiàn)，我的父親一直是因?yàn)橛形疫@個(gè)女兒而驕傲的。他在別人面前提起我時(shí)，說(shuō)：“我女兒可懂事了，在學(xué)校特別努力。什么事都不用我操心?！敝皇撬麖膩?lái)不會(huì)告訴我，他總是會(huì)在聽(tīng)說(shuō)我要做什么事的時(shí)候否定我，質(zhì)疑我。
我又發(fā)現(xiàn)，我的父親并不是一味的否定我，他只是不會(huì)說(shuō)話。
明明是擔(dān)心我錢(qián)不夠花，想問(wèn)問(wèn)我上課外班需不需要再給我錢(qián)，說(shuō)出來(lái)就成了：你去學(xué)那什么課，有什么用？
明明是想我擔(dān)心我穿不暖，想讓我?；丶?，說(shuō)出來(lái)就成了：你上了大學(xué)就不要家了嗎，回家一半天就走。就不能為家里相著點(diǎn)？
明明擔(dān)心我在外不安全。可話一出口就成了：你去做那些事能有什么意義？
他不是不關(guān)心我，他只是不會(huì)說(shuō)話。他不是不愛(ài)我啊，他只是不會(huì)說(shuō)話。
那我呢？我一直以來(lái)，對(duì)他的都只是怨只是不理解。我一味在想他沒(méi)有給我什么，可卻從來(lái)沒(méi)有想過(guò)他給了我什么。
父親即使恢復(fù)了正常人的生活，可他還是個(gè)病人，但他仍然想著出去賺錢(qián)，超過(guò)他身體負(fù)荷的去工作。他對(duì)我媽說(shuō)：哪怕他之后在很短的時(shí)間走掉，想著我們以后能衣食無(wú)憂，他也能安然謝幕了。
他不知道的是，從那一年起，我所有努力的動(dòng)力都因他而起。我想早點(diǎn)長(zhǎng)大，想成為一個(gè)優(yōu)秀到能夠抵擋一切的人，想通過(guò)我的努力，將來(lái)給他更好的醫(yī)療條件，想早點(diǎn)幫他撐起這個(gè)家。
可是，子欲養(yǎng)而親不待這句話，太真實(shí)了。
還沒(méi)等我成為那個(gè)可以為他撐起一片天的人，他就永遠(yuǎn)離我而去。
我們永遠(yuǎn)不知道未來(lái)和意外哪一個(gè)會(huì)先來(lái)，接下來(lái)的平靜的生活不到兩年，意外再度來(lái)臨。
時(shí)間回到2019年的正月初七，說(shuō)來(lái)也巧，好像我每次意外的來(lái)臨總是從一通電話開(kāi)始。
那天白天，我從醫(yī)院回來(lái)，回來(lái)前得到的消息是我父親沒(méi)什么大礙，做個(gè)手術(shù)就可以。臨走前給我爸說(shuō)了一句，也是在醫(yī)院見(jiàn)到他唯一的一句：“爸，我先走了?！?看他微微點(diǎn)了點(diǎn)頭，就稍稍放心的帶著弟弟回了家。我不曾想，就是這樣，造就了我一輩子的遺憾。
初七的凌晨五點(diǎn)，睡夢(mèng)中的我接到了一通電話，電話的內(nèi)容使我瞬間清醒。
就在剛剛，他被宣布搶救無(wú)效，永遠(yuǎn)離開(kāi)了人世。（后來(lái)我才知道，實(shí)際上兩三個(gè)小時(shí)之前他便不行了。）
我匆匆跑到房間里把弟弟叫醒，給他穿衣服要帶他去醫(yī)院。那一刻，我手足無(wú)措。我不能在弟弟面前哭，可實(shí)際上我早已腿軟到站不住腳，扶著樓梯，渾身顫抖。這大概是我二十年來(lái)最驚慌的一天了。
我，沒(méi)有見(jiàn)到他最后一面。他也沒(méi)有給我留，哪怕一句話。
可這不是最難受的，我最心疼的是，哪怕進(jìn)入搶救室那一刻，我爸他都不知道自己沒(méi)有了明天。這太殘忍了，我接受不了，我到現(xiàn)在想起來(lái)這一點(diǎn)都無(wú)法控制眼淚。
我無(wú)數(shù)次想，如果那天不是初七，不是節(jié)假日，不是冬天，會(huì)不會(huì)我爸就能搶救的過(guò)來(lái)。如果我沒(méi)有去做什么志愿者，我是不是就能多陪他一天。如果那天我沒(méi)有離開(kāi)醫(yī)院，我就能多和他說(shuō)哪怕一句話。如果......
可是沒(méi)有如果，一切因素早就注定了結(jié)果。
父親那天走的讓我猝不及防。我突然感受到了20年來(lái)沒(méi)有過(guò)的迷茫。我太害怕了，我完全不知道該怎么辦才好了。
回到老家的那幾個(gè)天，我能想起來(lái)的都是漫漫黑夜、 煙塵 、連日不停的雨水和那一盞長(zhǎng)明燈。
日夜顛倒的三天，我像一直活在一個(gè)噩夢(mèng)里。那時(shí)的感受只敢發(fā)在微博里。
2.14 去年的情人節(jié) ，對(duì)我來(lái)說(shuō)，是正月初十，他下葬的日子。從那一天起，他就永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)離我們而去，再也無(wú)法相見(jiàn)了。我們的故事，也到這里，埋葬了。
而我會(huì)永遠(yuǎn)記得那個(gè)火星合月的夜晚，會(huì)永遠(yuǎn)記得那個(gè)讓我怨了20年愛(ài)了20年的父親。
不論他待我如何，他永遠(yuǎn)是我值得驕傲的父親，永遠(yuǎn)。
總說(shuō)人不經(jīng)歷一些生離死別就沒(méi)法成熟。可卻好像從經(jīng)歷的那一刻開(kāi)始，我的幼稚姍姍來(lái)遲。
我以為自己是一個(gè)樂(lè)觀堅(jiān)強(qiáng)的人，可長(zhǎng)久以來(lái)的信念，在那段時(shí)間崩塌了。我陷入了一段極度迷茫的日子。我不知道自己在做什么，不知道自己做的那么多有什么意義。
我開(kāi)始疑惑甚至憤怒：我已經(jīng)那么努力了，我從來(lái)沒(méi)放任過(guò)自己，就連父親去世前一天，我還在一腔熱血的做著志愿服務(wù)而錯(cuò)過(guò)了和他相處的最后一天。可生活為什么還是不能善待我？我甚至質(zhì)疑了自己堅(jiān)持的善意，好像20年來(lái)辛辛苦苦建立的三觀突然崩塌了。
為什么努力生活的人卻不能被善待呢？我問(wèn)了好多人，沒(méi)有人能給我一個(gè)合理的答案。
后來(lái)我放棄尋找答案了，這世界很多事情本就是沒(méi)有答案的。更無(wú)公平可言。
冰洋那天說(shuō)：“很慶幸上一個(gè)冬天，第一個(gè)問(wèn)你怎么了的是我?！?我又何嘗不是呢。
在我最艱難的日子里，是她和很多親人朋友們?cè)谏砗罄宋乙话?。讓我還有勇氣面對(duì)生活。
縱使后來(lái)我反反復(fù)復(fù)的痛苦悲傷，我終究還是熬過(guò)去了。
“每個(gè)人的生命中，都有無(wú)比艱難的那一年，將人生變得美好而遼闊”
一年過(guò)去，我如今平靜的寫(xiě)下這篇文章，一滴眼淚也沒(méi)掉，我覺(jué)得我已經(jīng)好棒啦！
有大半年里不愿意回憶，不給自己機(jī)會(huì)回憶。如今，在他離開(kāi)的一周年里，我終于可以肆無(wú)忌憚的說(shuō)想念了。
爸，今天，我真的，好想你啊。
你能看到我的對(duì)不對(duì)，你一直在我身后的對(duì)不對(duì)。
我啊，一定不會(huì)辜負(fù)你的期待的。
佳佳，會(huì)越來(lái)越好的，一定。
