副標(biāo)：關(guān)系邏輯-社交情商第3篇
上兩篇我們說了關(guān)于教養(yǎng)和規(guī)則秩序的問題，談了一個大概，既然談了一個大概也就不可能寄希望于兩篇文章的時間大家的教養(yǎng)和道德規(guī)則秩序就會有質(zhì)的升華，前面的文章目的是為了讓大家開竅，當(dāng)你們遇到問題的時候，原先根本就沒有意識到，希望通過前兩篇在你們的思維和腦海里能夠根植一種意識行為和思考方式。
當(dāng)你再去跟人交往、溝通和交談的時候，能夠把上兩篇說的內(nèi)容放入自己的腦海，去指導(dǎo)自己做出一些判斷和思考，行為和動作，接下來應(yīng)該說我們要去說怎么樣去交流？怎么樣去做？相信大家都能聽懂了，懂了一定要去執(zhí)行，一定要去do it.上兩節(jié)課的作業(yè)反饋評論率并不是很高。很多人在交往的過程中出現(xiàn)的問題也特別的多。在這里我想跟大家強(qiáng)調(diào)一個非常關(guān)鍵的點，做作業(yè)的過程就是去思考的過程，所以要求大家一定要去做：因為思考和想法是停留在腦海中，是沒法確認(rèn)這件事情做完對于你的影響和結(jié)果。
同樣一件事情，每一個人的反應(yīng)是不一樣的，就像同一個人站在臺上，有些人會喜歡，有些人會討厭，這是你內(nèi)心最真實的反應(yīng)，我們說的社交行為，與人交往的行為，都是立足于我們自己，定位在我們自己。你的性格好壞，脾氣快慢，是男性是女性，年齡大小，你對待一件事情的喜惡，這才是你在社交行為中的基礎(chǔ)量化標(biāo)準(zhǔn)。有時候根據(jù)每個人對自己的反應(yīng)不同靈活調(diào)整，比如看見一個人，有人覺得還好，挺喜歡，有人很討厭，這時你在這個討厭你的人這里，就要去調(diào)整自己的心理、動作和行為。即使你也討厭他， 或有過往的恩怨情仇，這時候你要遵從一些公眾的規(guī)則，禮貌禮儀教養(yǎng)、人倫規(guī)則。這些需要你自己去調(diào)整,可能對于其他人來說就沒有這樣的困惑，所以社交行為最核心的部分的是來源于你自己，你是一個什么樣的人，你才會做出相對應(yīng)的不同的動作，會做出不同的行為，既然立足于自己，我們要做什么呢？要去實踐，在實踐過程中，你才知道你自己有什么反應(yīng)，我們經(jīng)常很關(guān)注社交過程中別人的反應(yīng)，其實我們首先忘了第一件事情：是自己的反應(yīng)，前面在說讓大家要去關(guān)注別人，但在關(guān)注別人的同時我們說的第一件事情，你得搞清楚自己是誰？自己需要什么？能夠考慮到自己的反應(yīng)，但很多時候我們對于后面發(fā)生了很多問題，不清楚接下來遇見的人和遇見的事，他們對于自己的喜好，對于自己的反應(yīng)，對于自己身上會發(fā)生的一些變化，都是不清楚不知道不了解。甚至有時我們自己都不清楚！如果你自己都不清楚，這個世界上還會有人清楚嗎？那怎么辦呢？我們要解決問題我們要處理事情，自己不知道，別人也不知道該怎么辦？我們常說的：行為指導(dǎo)意義。很多事情之所以不清楚，不了解，不知道是因為行為上面沒有達(dá)成，嘗試的經(jīng)驗不夠，經(jīng)驗都是靠累積的，很多網(wǎng)紅說：”我們聽過很多道理但是我們?nèi)稳贿^不好這一生?！奥犨^的道理轉(zhuǎn)眼就忘了，一如周迅在電影中說過的一句話：“你有過人的體溫嗎,有過心跳嗎,聞過花香嗎,看得出天空的顏色嗎,你流過眼淚嗎,世上有人愛你,情愿為你去死嗎?”只有當(dāng)我們?nèi)ソ?jīng)歷這些過程，你才能夠體會人生的五味雜陳，道理都明白，大家一定要去做。包括我們說的作業(yè)，付諸于實際生活中，讓自己在過程中反思，去了解找到自己最穩(wěn)定的狀態(tài)，知道在什么情況下自己會有什么反應(yīng)，如何去調(diào)整。很多人說自己情緒化，為什么呢？是什么引起的情緒化呢？你是不清楚的，如果你能夠經(jīng)過很多事，天天因為什么事情跟人出了矛盾，而你自己能夠去調(diào)整和解決。這才是你的經(jīng)驗，你的能力。說這么多歸結(jié)一點，希望大家在生活中去想，能夠去做實踐，作業(yè)一定要去做，講的干貨內(nèi)容和具體的東西會越來越多，就意味著糧食消化和吸收就得自己去嘗試，起碼也得證明我們文章里說的對不對。有一些事情并不是一事通百事就通。所以一定要去驗證和核實，讓自己在生活中找到自己應(yīng)該所處于的狀態(tài)。
好，廢話了一堆，開始今天的正式內(nèi)容，前面兩節(jié)課我們講完了大概，這節(jié)課我們進(jìn)入更為具體的問題：關(guān)系邏輯。
第一篇說的教養(yǎng)，第二節(jié)課講的規(guī)則和社會秩序，這些是通用標(biāo)準(zhǔn)。對于每個人來說都適用的，我們《社交情商》里第一章講概述，第二章講關(guān)系邏輯。接下來要講的內(nèi)容都是跟你個體相關(guān)的，前面是通用性標(biāo)準(zhǔn)，現(xiàn)在個體化標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)然這個標(biāo)準(zhǔn)也是通用的，剛才說了，我們在社交行為的主體上面首先是我們自己，從我們自己出發(fā)，所以我們就得去梳理，這中間關(guān)鍵的信息和內(nèi)容，涉及的關(guān)系，我們處理的技巧。
關(guān)系邏輯中常見的三大困惑，說的很具體，都是干貨。
第一：不明白為什么吵架？第二：不明白人家為什么針對你？第三：怎樣才能跟人搞好關(guān)系？我們在人際交往過程中來來去去都是圍繞這三個問題，我只是說的更加具體了，有的可能說是有矛盾或沖突，用吵架這個詞語只是為了讓更多人看的更加的明白。
第一：不明白為什么吵架，有沖突或有矛盾？
第二：不明白人家為什么針對你？別人對你表達(dá)不善意的行為？
第三：我怎么樣去處理跟人家之間的關(guān)系？
我們長這么大，都紅過臉，吵過架，生過氣，和別人有過矛盾，有過沖突，比如：寢室一群人跟你吵架，周圍的人針對你，我們來看吵架的主體可能是我跟他或者是特定的一群人，其實就兩方面：一個是個體，一個是群體，我該怎么融入群體？雙方矛盾，單方矛盾，不明矛盾。這種關(guān)系或是矛盾，往往表達(dá)了你之前的行為、動作、為人、神情、舉止、修養(yǎng)所產(chǎn)生的附屬口碑價值，以及別人對你的偏見。應(yīng)該如何去處理這些關(guān)系？
我們來說人際關(guān)系的三大誤區(qū)。
第一：從屬與被動。
其實生活中很多不好的事情發(fā)生時，你一定有一種被動的感覺，為什么會覺得被動呢？很少有人想過，生活的麻木，很多事情都是有感覺但是我們卻沒想法，我們在遇到的各種麻煩事情中，其實都是來源于你的被動，你的從屬性，如果你在處理問題上面稍微主動一點，你就會獲得我們所謂的主動權(quán)，就像第二節(jié)上說的從屬和被動中的時態(tài)型，可能上一秒鐘你很主動，下一秒鐘你就很被動了。我主動去幫助人家，結(jié)果人家不領(lǐng)情，對你冷言冷語，諷刺，嘲笑，謾罵，這時你就惱火了，然后你們就吵架了最后搞得大家很不愉快，你可覺得這是主動行為所帶來的后果，認(rèn)為是自己主動去幫助別人帶來的后果，其實這不是主動行為的后果，而是你被動行為的后果，其實在吵架時，當(dāng)別人對你表達(dá)意見、建議或者是不好的反饋時，我們的從屬性和被動性就被調(diào)換了，我們就已經(jīng)陷入被動中了，這時你在順著別人的思路走，這時你會想：你憑什么罵我，我好心好意幫你“你跟著別人的節(jié)奏走當(dāng)然進(jìn)入的是別人的節(jié)奏，所以你們就理所當(dāng)然的進(jìn)入了吵架的節(jié)奏，所以生活中的出了很多似是而非的道理：你看，這就是好心沒好報，以后不要幫別人了。實際上主要原因是下一刻你的行為是陷于一種被動和從屬的，這時你用負(fù)能量或負(fù)面情緒來調(diào)動情緒和意識，自然就會出現(xiàn)問題，如果在主動幫助的時候別人對你不懷好意或者說話不聽，我們主動性的解決方案應(yīng)該是什么？比如你主動問一下：你是不是今天心情不好？或者是：我可能這個時間不應(yīng)該打擾你，哎呀，你是有什么需要我?guī)兔Φ膯幔炕蚰愀苯右稽c：我有什么地方做的不好嗎？讓你誤解了。當(dāng)你這樣說時，跟剛剛的兩人大吵的結(jié)果是不是會不一樣？哪個處理方案會更好呢？
這兩個答案的區(qū)別一個就是跟著對方的節(jié)奏走，一個是跟著自己的節(jié)奏走，跟著自己的節(jié)奏走，實際上就是主動出擊，解決問題。千萬不要在生活中得出一些事事實而非的道理：”你看吧，好心沒好報，“”你看吧，人心隔肚皮，“你有沒有考慮過自己在行為上面的不恰當(dāng)性？老古話說：”一個巴掌拍不響，“有很多人發(fā)生這種情況，遇到問題，跟人發(fā)生矛盾，很生氣跳出來說：”我又沒做錯，憑什么？“”我有什么錯，我沒有的呀“”你看我在幫他，這還有錯嗎？“然后覺得難受、委屈、困苦，跑到朋友那兒去訴苦，或者去請教生活里的”老師“，而不是在問題發(fā)生時主動去溝通，為什么說一巴掌拍不響，其實這里一定也有你的錯。只要發(fā)生矛盾，出現(xiàn)問題，絕對不是一方面，單方面的事情。這種區(qū)別答案知道自己的問題了嗎？所以當(dāng)我們遇到問題時首先用主動心態(tài)去解決問題，從屬性和被動性往往是我們在人際交往中排名第一的殺手，其實生活中的70%的問題都來自這里，比如：男女朋友之間為什么吵架？女朋友問你：“昨晚你干嘛去了？去哪里鬼混了？為什么不接我電話”絕大多數(shù)的回答都是被動回答：”沒干嘛呀？你以為我干嘛了呀？你是想想多了？你是不是想吵架呀？“我們看主動性回答：（不管是男生女生）”撒個嬌，寶寶被罵了，不想吵架，我想出去玩一下，你看我給你買了個東西，你喜歡嗎？要不然今天我給你做頓好吃的吧!”矛盾是不是在主動化解了？其實朋友之間也是這樣：覺得關(guān)系越熟的朋友，越不需要解釋，不需要說明，你就必須懂我，不應(yīng)該質(zhì)疑我，而且在我有困難的時候，你應(yīng)該懂我，在我需要時，你應(yīng)該幫我，這才是朋友，然后跟朋友之間吵架：“你都不幫我？這樣的問題你都不支援我？我為什么要跟你解釋？你為什么就不懂？“我們很多人都在跟著別人的節(jié)奏走， 主動去做不按別人節(jié)奏走的人，千萬別跟著別人的節(jié)奏走了又拒絕，那就可怕了，發(fā)生矛盾時我們想沒想過如果自己在之前做一些具體的溝通，比如說提前告訴人家，把問題跟人家說明白，就像我們經(jīng)常有同學(xué)借了別人的東西，因為之前沒有跟別人溝通好到最后還的時候別人對你”蹬鼻子上臉“，比如：那個借我用一下，用兩天，用完還不還給人家，然后一定要等到人家來你，你為什么借了那么久，為什么還不還？你怎么把這搞壞了？然后你覺得這個人真小氣？至于嗎？有必要嗎？有什么了不起？然后人家心里會更不爽了，我就是借了你一個東西，我還變成他們壞人了，你是不是有病??？然后他也按著你的節(jié)奏，然后兩個人的互相去懟。最后就把這個導(dǎo)火索點燃了，從此老死不相往來，有沒有？是不是都這樣出現(xiàn)過問題。我相信你們絕對有，可能在學(xué)校，可能在工作中。
如果提前溝通好：不好意思，我的東西放在家里了，或者等等原因。希望你能夠借我一下，大概我會借多久，什么時候還，因為什么原因，到時候我會怎么去做...先做主動溝通，還過去了之后你說:哎呀，這次真是謝謝你幫了我的忙,我?guī)Я撕贸缘牡案庖黄鸪园?。你們發(fā)現(xiàn)主動的去做溝通交流、獲取關(guān)系，從屬性的人基本上很少怪你。
通過上面的例子是不是更能理解我們今天說的：從屬性和被動性是我們在人際關(guān)系中最大的誤區(qū)，當(dāng)你不去做主動行為和溝通的時候，所謂的關(guān)系，我們的關(guān)系靠什么拉近？就像拉的動作，是主動的往回拉，躲避，這是被動性的動作，到最后總得出問題，我們很多人的性格本身就不是很強(qiáng)勢，出了問題就更加被動，所以在人際關(guān)系里面大部分產(chǎn)生矛盾的起源就是從屬和被動性，如果在生活中能夠主動的去溝通，主動去做，會讓你跟別人之間的關(guān)系拉進(jìn)很多，所以在我們在生活中要主動溝通，要學(xué)會怎么樣跟人家建立主動溝通，從屬與被動在這里跟大家講明白了。
我們說常見的第二個誤區(qū)：定位的錯誤。
很多人對自己的錯誤認(rèn)識，社交行為賴以生存的原始基礎(chǔ)和出發(fā)點是你自己，每個人認(rèn)識的人所處的環(huán)境都不一樣，是根據(jù)自己的狀態(tài)來調(diào)整，但是我們在生活中一定出過很多錯，一定搞過很多烏龍，交很多學(xué)費(fèi)，被坑過也坑過別人，可能不是主動想要坑別人，而是自己無能的那種坑，類似于打游戲”豬隊友“一樣的坑，你是主體又出錯了，導(dǎo)致了出現(xiàn)錯誤的結(jié)果，這就是你定位的錯失。我們講個生活中的例子，男女朋友，他是我男朋友，或者我是他女朋友，在這里你自己認(rèn)為你是他男朋友或是女朋友，實際上很多事情位置的錯失才產(chǎn)生的矛盾，比如很多人忘記自己作為男朋友或者女朋友的責(zé)任，忘記了自己的定位，自己的責(zé)任，做出來行為就是不關(guān)心，不主動，不了解，最后的結(jié)果就是錯的，簡單點說你作為男朋友，你應(yīng)該做些什么？關(guān)心人家，愛護(hù)人家，替人家著想，戀愛階段更應(yīng)該主動追求，主動保護(hù)，主動獻(xiàn)殷勤，主動幫助，對吧？這是你的定位，但我們?nèi)タ瓷钪写蠹叶际窃趺醋龅模骸拔沂悄隳信笥褯]錯，但是我也有我的時間”“我是你男朋友，你能不能不要一天到晚管著我呀””我是你男朋友，你應(yīng)該要照顧我呀？““你自己有手有腳，你為什么不會自己去”你為什么不自己做？你能不能不煩我？我要工作，我要上班，我很累的，我有事，好吧，回頭再說“ 是不是經(jīng)常聽到這樣的話，很多人都這樣做的。但忘了自己的行為和主體間的關(guān)系，定位錯失。就像很多直男覺得：”我是男人，女人就得屬于我“如果你按照這樣的想法和定位，還怎么能找到女朋友呢？只能注定單身。這只是在男女關(guān)系上。
生活中的朋友關(guān)系、同事關(guān)系、職場關(guān)系呢？很多年輕的朋友，覺得工作難，工作苦，上班辛苦錢又少，沒有前途，沒發(fā)展，領(lǐng)導(dǎo)又變態(tài)，要么是猥瑣禿頭大叔，要么是更年期變態(tài)大媽，總之一萬個不愿意，一萬個難受，不愿早上早起，晚上還得加班，每天起得比雞早睡得比狗晚，自己從單身狗直接變成加班狗，還發(fā)現(xiàn)自己在生活里面連狗糧都吃不到，”好痛苦，好難受，好惡心“我們來看你對于自己的工作定位，剛出來畢業(yè)或者在社會上就4-5年，你定位是有所收成還是學(xué)習(xí)成長呢？學(xué)習(xí)成長中的新人，你們應(yīng)該干什么？有人叫囂說：”我很認(rèn)真學(xué)了“，其實聽起來很虛，大家都知道自己叫出來的，說出來的并不是心里面最真實的想法，微博、微信、qq空間整的個簽名：”誠信為做人第一標(biāo)準(zhǔn)“其實往往是騙子寫的個簽，”勵志向上，努力工作，“往往是最偷懶的，大家都別裝，自己心里清楚?；氐秸}：學(xué)習(xí)成長中的新人，就是學(xué)習(xí)，學(xué)就應(yīng)該吃苦，就應(yīng)該摸爬滾打，自己要學(xué)習(xí)就要定下自己，定下自己要階段性達(dá)成的目標(biāo)。很多人就是我是新人，第一條中的從屬和被動性就出來了，什么事情都在被動中出問題，到公司單位不知道干什么？兩眼一摸黑，頹廢的坐在那兒，等著領(lǐng)導(dǎo)，等領(lǐng)導(dǎo)來處理，等人家來說，等同志督促你，反正就是一定要等著按照公司流程做出來，沒有人去想我為什么要做這個職業(yè)？目標(biāo)是什么？這個職位在價值是什么？我跟每一個崗位和每一個人上司下屬、周邊協(xié)同部門，我應(yīng)該怎么配合？應(yīng)該提供給他們東西？應(yīng)有什么地方可以去修繕？我自己的職位崗位上，我除了現(xiàn)在能做的公司基本要求之外，我能夠有什么樣的超常發(fā)揮，現(xiàn)在的制度和流程上面有哪些是我可以去彌補(bǔ)和改變的？我本身有哪些缺乏的能力？沒有被動性等死，定位錯失的會這樣：自己是新人，然后在這等，搞笑的是有一些人進(jìn)公司1到2年，一看，剛進(jìn)來的大學(xué)生，開始擺資歷，市場剛摸了一半，真正核心技術(shù)力量連邊都還沒摸著，就開始裝大爺，擺資歷。定位錯失一定會讓你做出跟你定位不相符的動作，定位非常清楚的情況下，你對于自己的目標(biāo)自己的行為會非常的執(zhí)著，有很多人問我：怎么樣讓自己堅持？怎么樣去讓自己執(zhí)著？而不是三心二意？其實道理很簡單：你自己根本沒找到方向和定位，你當(dāng)然堅持不了，定位的錯失會讓你做出與自己身份地位時間和環(huán)境所不容洽的行為，或完全顛倒的行為，這是我們在社交關(guān)系中經(jīng)常出現(xiàn)的錯誤，有時候會想我當(dāng)時為什么會這么做，自己很郁悶，想不起不原因，我真的不想這樣子，這種時候你恢復(fù)了理智，開始美化自己，比如：領(lǐng)導(dǎo)罵你：我就不明白了，這么簡單的活交給你，有制度，有流程，有操作守則，你看也不看你看了你又不學(xué)，有問題你也不問，我們在上課時間還做培訓(xùn)，你都不把它搞清楚，不明白你為什么會這樣子，然后你傻楞楞的看這領(lǐng)導(dǎo)：“我知道錯了，其實我也恨自己，我也不知道為什么會這樣子?！被蛘咴趯W(xué)校里：題目給你們了。為什么人家能考98，為什么你才36，你不懂你就問呀，為什么你到最后你還是會這樣，不就是沒學(xué)嗎？為什么不學(xué)你能告訴我嗎？”你也會悔恨：“老師，我對不起，我也不知道為什么會這樣”因為那時你會定位我是新人，我應(yīng)該認(rèn)真腳踏實地的去做事，那時你會想象自己是好學(xué)生，其實在做的時候根本和想的不一樣，“舒服一秒是一秒，這個事情好煩，就是想偷懶，就是想輕松，我就想自由?！比松际沁@樣，做定位的時候永遠(yuǎn)是把目標(biāo)看成是自己的定位，實際上自己換成幻想中的樣子，我以前帶人就是這樣，來的時候跟你說：“請領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)格的要求我，帶我成長指導(dǎo)我進(jìn)步”但是事實卻是來的第一天心情澎湃，：“這是我的人生，我的事業(yè)”不到半年會說：“我覺得太辛苦或覺得不公平，為什么我要這樣做，為什么要做這么多事？”如果給你做個選擇題：“你們愿意選擇少收錢但是能夠收獲很多經(jīng)驗和工作價值，還是收的錢多一點，但是學(xué)不到什么東西，你們會選擇前者，還是愿意選擇后者呢？前者肯定是有收獲，不會老是讓你付出，你收獲就是你的經(jīng)驗，你的價值會隨著你多干事兒獲得的越多，后者：錢多事少，很安逸但你什么都學(xué)不到，大部分都認(rèn)為自己會選擇前者，其實你做事情的會發(fā)現(xiàn)自己做不到，希望去選擇鍵苦的條件，然后多學(xué)習(xí)成長，說句實話，是真的做不到，如果讓你奉獻(xiàn)這一輩子的青春，不眠不休，然后一分錢回報都沒有，是人都做不到。當(dāng)然也有，比如：鐵人王進(jìn)喜，他為人民奉獻(xiàn)一生，我覺得值得敬佩。但畢竟這中人不是社會的大多數(shù)，我們都是飲食男女普通民眾，我才不反對每個人有欲望，有自己的私隱，都能理解，但話說回來，難道我們做的事情是難如登天嗎？是完全沒有辦法完成的事情嗎？其實這些事情在生活中是最基礎(chǔ)的一些事情。就是做的時候稍微用點心，其實就這么簡單，我們覺得要努力才有收獲，好像特別難熬，天都要塌下來了，其實根本不是。對于我們來說，所要付出的只是一個正常的工作量，正常的工作量和付出的時間是成正比的，難在我們?nèi)プ鍪虑榈臅r候心態(tài)不對，這個心態(tài)不對就是我們說的定位錯失，心態(tài)上既想享受新人的勞動成果就收獲的喜悅，同時油想享受老人的安逸和物質(zhì)條件，這種情況下，兩頭都不到岸，你做出來的行為當(dāng)然就是你做了，但沒有定數(shù)，不靠譜、不著調(diào)的做事，三天打魚兩天曬網(wǎng)，東一狼錘西一棒頭，今天做這個明天做那個，有的時候打了雞血很激動，后三分鐘的熱度又不做了，干兩天就嫌累，為什么生活中出現(xiàn)這種行為，因為你的心態(tài)在兩個選擇中間來回的擺動，心態(tài)不正，根本就不清楚自己的定位，也不知道自己會得到什么？最后只能靠自己最簡單的情感欲望，私心，來支配自己，因為你沒辦法，你找不到自己定位，找不到自己目標(biāo)，你就會錯失自己的方向，一旦錯失自己方向就會慌亂，你一旦慌亂時，你就會抓住每一個人，就像掉進(jìn)水里，你們會去抓每一根稻草，出于本能的抓住時，是你的欲望、私心在指導(dǎo)你行為和動作，這種時候，最明確的就是欲望和私心，你會把這欲望和私心變成自己的目標(biāo)，為什么很多人會走入錯誤的境地，有些人甚至難以迷途知反，我們看見他們天生并不壞，但活到一定歲數(shù)，就開始變成像人渣一樣的混蛋，只會考慮自己，為了一己私欲，責(zé)任秩序全部拋之腦后。那么他接下來面臨更多的痛苦，事情干不好，生活過不好，他沒有學(xué)會處理事情能力，自然生活中的事情處理不好，生活也過不好，所有東西就會越來越失衡，越會把他拉到身心憔悴、六親不認(rèn)扭曲心理狀態(tài)，社會上經(jīng)常有這個種情況常會發(fā)生在：30多歲到40歲段的人生階段會成為犯罪的主力人群，這時他們脫離了年輕，不能再用年輕做為借口，他們在社會上摸爬滾打出來了一身流氓習(xí)氣或一些自己的習(xí)氣，不管是社會的底層，社會的白領(lǐng)或者中層，他們就開始金融詐騙，犯罪，甚至開始各種坑蒙拐騙身邊的親戚朋友，這種例子在生活中大量存在，可能你們身邊就有。這你跟他去談理想、夢想講道理都是沒有用的，他們想的都是關(guān)于自己一切。
我們說第三個的誤區(qū)：索取
你會發(fā)現(xiàn)會發(fā)現(xiàn)一類人，當(dāng)他們被自己的私欲、利欲 熏心的時候，他只想索取。想一個問題：誰是你最好的朋友？為什么他會是你最好的朋友呢？因為在一起時間長嗎？因為互相欣賞嗎？生活中我們把朋友分了幾個檔次，最高等級：死黨、閨密，一般等級：朋友同事，最低等級：點頭、知道、認(rèn)識。她為什么是閨蜜呢？我失戀了，他陪我喝酒，我不高興了，他陪我出去瘋，我被領(lǐng)導(dǎo)罵了，他幫我過來加班，我搬家，他來幫我，對于死黨閨蜜你能想起來的點點滴滴都是這些。一般朋友就是這樣：還不錯，挺聊得來，能夠給我工作上一些建議，或這個朋友他在我們上次開活動的時候他幫過我，我們在一起玩的時候，他對我挺照顧的，點頭之交就是這樣：他是個畫畫的，下次我有東西要畫可以找他，他是賣衣服的，以后找他買衣服可以打折扣，這是我的客戶要維持好關(guān)系，就是打過照面，知道名字，為什么你存下聯(lián)系方式是因為你覺得有一天它對你有用，所以你會發(fā)現(xiàn)你對朋友的分類都是以索取進(jìn)行排名，你的好友榜就是索取榜，如果你不確定誰跟我關(guān)系好？很簡單的方式：你找他們借錢？誰借給你的錢多，你跟誰的關(guān)系好一下就出來了，你的好友排行榜也就出來了，但回過頭：你到最后你真能不能存住這份情誼，拉進(jìn)關(guān)系就不是這么好判斷的了。為什么會跟閨蜜死黨翻臉呢？如果兩個人是互相欣賞，有什么東西過不去，要翻臉呢？說到底就是利益，你的索取沒得到滿足，她的索取沒得到滿足，互相傷害了對方的利益。
這種索取會帶給自己人際交往里的關(guān)系造成巨大混亂，就像剛才說的，你的閨密和死黨是隨時有可能翻臉，因為你是在索取的基礎(chǔ)上建立的關(guān)系,隨時可以被人替代,真正心靈里無法替代的關(guān)系,靠兩個人相互之間信任關(guān)愛。是我們在這一段關(guān)系中彼此付出的東西，好閨蜜和好朋友是你愿意付出多少？你應(yīng)該按照你愿意付出的多少來排名，這樣的關(guān)系才牢不可破，你會和一個你愿意把命給他的人翻臉嗎？很多人說：“他為什么這樣對我，”那你有沒有首先想想你為什么這樣對人家，按照你愿意付出多少一排名，就能顯示你跟人之間的關(guān)系的距離？兩個排名非常清楚你生活中人際關(guān)系的質(zhì)量，如果只是簡簡單單的按索取來進(jìn)行排名，他能幫我，你會發(fā)現(xiàn)關(guān)系太虛假了。你在人際關(guān)系中一旦遇到問題，你們就會出問題，閨密變小三，死黨撬墻角，你是覺得他能幫你，但她為什么要幫你？如果你換一個排名方式：按照付出的多少排名，你可以把命都給她，他跟你說什么你都一定會答應(yīng)的。這種人是你的死黨和閨蜜，這樣的關(guān)系一輩子都牢不可破。
人際關(guān)系的三大誤區(qū)，讓我們走入了人際關(guān)系中極其難受的境地：“解決問題不主動，定位目標(biāo)不清晰，只是尋求自己利益的獲取”生活中都很常見，被動意味著冷漠，主動才意味著熱情，跟人的關(guān)系中你處于被動，關(guān)系肯定好不起來，定位的錯失，只為自我，不會考慮別人，只關(guān)注自己的利益然后只想索取，冷漠自我又自私的人，你知道他的人際關(guān)系為什么那么差了嗎？因為他給人的感覺是不熱情還只想得到你的好處，很多人都發(fā)現(xiàn)不了問題，因為都沒做作業(yè)哈，記得做我們?nèi)粘５淖鳂I(yè)，挑選出最近一周或近期和跟陌生人、熟人、很好的朋友或者親人、同學(xué)、客戶的之間的互動，拿出3個案例，分析自己原來做的不足的是什么地方，從屬和被動性是什么情況，改進(jìn)之后，主動性應(yīng)該怎么做？第二個作業(yè)，根據(jù)我剛才所說的兩個排名重新來梳理自己的關(guān)系，第一個作業(yè)是日常的可以留言，第二作業(yè)不要留言也不要私信我，這涉及到你個人的隱私。三個案例可以按照時間上的由遠(yuǎn)到近的寫，或者按照男女性別分類，最好是有所區(qū)別的，不要都寫兩個死黨，或者兩個人參加同一個事情。意義不大，可以是你爸媽、同事、同學(xué)、陌生人，這是第一個作業(yè)，第二個作業(yè)我剛才說的你的好友排名，關(guān)系圈排名按兩個來進(jìn)行排名：第一個是索取關(guān)系：比如你索取量最大的是你最好的最親的人，像你父母，現(xiàn)在啃老族很多人是無窮盡的索取，另外一個是按你的付出來進(jìn)行排名，這兩個排名不用發(fā)給我，你們存底將來看會有非常有意思奇妙的變化。像那樣排沒朋友同學(xué)沒朋友，你就沒有就是沒關(guān)系，等到未來有一天你會發(fā)現(xiàn)在上面有非常有趣的變化，你自己看你的社交關(guān)系有沒有進(jìn)步？就在這里看出來的，事情是靠做的，你自己來證明我們的社交情商課有沒有用。如果還有不清楚作業(yè)怎么做的私信好吧~
說了人際關(guān)系的三大誤區(qū)，那么在這里我們來看人際關(guān)系中間的核心本質(zhì)，在這里拿出具體的干貨，如何來做。
第一：準(zhǔn)確定位
還是回到我們上次說的準(zhǔn)確定位（就是我們?nèi)粘Ｖ械姆Q謂來源）你父母這是天生的來源，比如你的老師或是自己的稱謂，就會知道你跟他之間的基本關(guān)系，我們?yōu)槭裁凑f人際關(guān)系的核心本質(zhì)一定要從定位開始說呢？因為你不搞清楚雙方的客觀狀態(tài)及關(guān)系，很多時候會理所當(dāng)然的去想象一些東西，舉個例子，女生會去想象男朋友很多，或者那個女人不就是依附與男人才當(dāng)?shù)睦习?，這就是幻想，或者古代的女子應(yīng)該三從四德，這個人倫規(guī)則是隨時代在變化的，它是動態(tài)的，這里說的理所當(dāng)然的想，除了我們說的男女關(guān)系外，還包括朋友關(guān)系等等，比如朋友間：“你就得幫我，這事兒都不幫我你算什么朋友”其實回過來想想，人家會為什么要幫你，你自己犯的錯誤，我為什么要幫你？你自己干出來的事情，你就得自己去承擔(dān)，你要人家來幫你，你居然把朋友這個旗號拿出來用，你不是腦子犯病嗎？人家不幫你，你就和人家翻臉，那么好么，你干的王八蛋事情多了去，你們就相互抖底翻臉不認(rèn)人唄，生活中有時經(jīng)常見這種事情，這里有同學(xué)干過這個事情沒？然后就開始要去打架，找你幫他去揍人，其實人家不理不幫你，人家有自己的顧慮和自己的擔(dān)心，有人可能是膽小，不管什么原因，你也不能拿：“我當(dāng)你是朋友，你不能不去幫你，”為旗子。不幫你，你就說：“你不是我朋友，你給老子滾，”后來你發(fā)現(xiàn)所有人都不幫你，“你們不去了，都不去了是吧，”我不會和你們一起了“從此以后你就形單只影孤身一人了，開始變成了孤獨(dú)患者。今天說的生活中常見的一個例子，這種老子不靠你我不要你了，最后某一天你冷靜下來，連自己也沒發(fā)現(xiàn)自己突然就變得很孤僻，很孤單，然后會想自己有沒有必要這樣做，人的有的時候面子放不下，在從屬性和被動性里走不出來，然后你就絕對不會主動去找他們，這就叫自己作死，自己把自己弄的難受，所以人際關(guān)系中你要搞清楚兩人之間的關(guān)系，這非常重要的，因為這樣你做的事情才會非常的客觀和理智，才能保證關(guān)系的維持，如果你在很多時候都是靠著自己的想象來補(bǔ)充和完善這種關(guān)系，結(jié)果只有兩個，第一個失望，第二個被出賣。為什么？因為你所想象的東西其實跟事實不相符，你想象的東西往往要比事實高，而且高很多，甚至是美好的，就像爬樓梯，樓梯是冰做的，你前期可以用想象把它凝固加工成冰梯爬上去，但它總是會化的你爬得越高，你跌下來就越慘。有很多人為什么在朋友關(guān)系中摔得很慘，談戀愛中傷得很深，在單位同事中被人陷害，被人重傷，我請問你，這個事情怪誰呀？你們告訴我怪誰呀？記住了，怪你自己。因為你是參與者，你在這里面沒有構(gòu)建一個好的環(huán)境，你在定位上出現(xiàn)了混亂，所以失敗一定是你自己的。結(jié)果就是你像小丑一樣在別人面前唱歌跳舞，人家是觀看者對他來說：”是少你一個不少，多你一個不多。“千萬別不要覺得自己和地球的核心，一個人關(guān)在家里面感覺到悲涼，覺得全世界都不要你了，有多少人是這種感覺，然后還沉浸在自我的世界里面。還明確告訴你，全世界沒有任何人拋棄你們，明白嗎？起碼她曾經(jīng)還關(guān)心過你，這個世界根本就沒有人記得你的存在，根本就不會有人關(guān)心你，沒人知道你這就是客觀事實，所以你千萬不要把自己關(guān)在家里我的世界崩塌了，我告訴你，你沒碰到我前我在這里照樣講課，待會回去照樣健身，該結(jié)婚的人照樣結(jié)婚，該生小孩的照樣生小孩，都在照樣的過自己的日子，這個世界沒有你什么都不會改變，所以搞清楚定位，別用自己的自私、情緒化，、欲望來做出自己想象中的理所當(dāng)然，到時候你會發(fā)現(xiàn)，你要做的事情跟事實會有巨大的差距，你做出來的結(jié)果往往是什么不符合客觀的。
你對人會有過高的期望，欲望和要求，你對自己又有過多的依賴和放縱，最后你會造成中心失衡。這里就不展開講了。
第二：主動獲取。
剛才說了被動，那我們現(xiàn)在要做的是什么？主動獲取，選擇交往，提升關(guān)系。比如剛說的如何哄女朋友，如何哄男朋友，如何跟朋友交往，如何獲得別人的好感，歸結(jié)起來就是兩點：一：選擇交往，二：提升關(guān)系。選擇交往就是我選擇你做不做我朋友，就這么簡單，每天太陽會照常升起，沒有我，全世界都一樣，但同樣沒有你，全世界也一樣，明白嗎？彼此是公平的，彼此是公正的，這就叫客觀，但這里我一定要有選擇：比如說你選擇看一小時的文章，選擇正能量去改變自己的人生，這就是選擇，這是你主動做出的行為，每種選擇代表對你一定是好處，你看你們主動來看文章的選擇，就算你覺得我寫的再差，也總能改變你一點兩點，對自己總歸是有好處的，這就叫主動選擇，選擇上面一定要對于自己的各方面有提升，因為有很多人在擇友時總是有誤區(qū)，總是認(rèn)為自己停留在當(dāng)下，其實我們的周邊的人際關(guān)系生活圈是不斷在進(jìn)化的，我們不斷地改變的，如果說你旁邊的生活圈和人際關(guān)系圈長達(dá)五年甚至十年都不輪換同學(xué)，說明是有問題。除了那些固定工作崗位，比如像最基層的人，專門負(fù)責(zé)火車站列檢的、邊疆科學(xué)調(diào)研的、包括有一些醫(yī)生，他們的職業(yè)比較固定，但生活圈也會變，他也會變，重要的是什么呢？就是我們隨著年齡的增長，隨著能力的增加生活圈和朋友圈的質(zhì)量應(yīng)該會越來越高，在生活里也客觀的事實說說，你身邊的朋友和身邊的人絕對不可能做到所有人都同步成長，在這里面，有些就會自然淘汰自己的選擇接下來跟人認(rèn)識，人交往之后，選擇提升關(guān)系，去主動去拉近關(guān)系。很多生意都是一回生二回熟三回生米煮成熟飯。就像追女孩你不是主動過去，有怎么能知道能不能發(fā)展成你的女朋友呢？我們?nèi)伺c人的關(guān)系來源于主動構(gòu)建，記住這句話：人與人之間的關(guān)系的源于主動。很多人的社交的關(guān)系失衡都是源于：你的同學(xué)圈子、家庭圈子、社會圈子都是社會給予的，社會主動的給予你生在這個家庭里選擇不了父母，然后父母送你讀的學(xué)校里選擇不了同學(xué)，在這種有限的范圍下，我們發(fā)現(xiàn)我和同學(xué)張翠花敢比較不錯，我和李四的工作關(guān)系很差，你其實在有限范圍內(nèi)也進(jìn)行了選擇，所以人與人的關(guān)系源于主動構(gòu)建，包括你的跟父母的關(guān)系，你生在這個家庭，選擇不了父母。請問你跟父母的關(guān)系好嗎？不好？Why?為什么?是不是還是自己作出來的，但這個事情當(dāng)然不能一巴掌全打到你身上，但你總是可以試圖去改變的，但你總是可以試圖去改變的，并不是你被動的去承受后果，所以我們說自己的行為最終決定關(guān)系，會決定關(guān)系的最后走向與結(jié)果，你和父母關(guān)系不好？為什么你跟你父母關(guān)系不好？為什么？想想是為什么？是上次跟他吵架，上次他打了我，你懷恨在心，或者你們兩個心里面有芥蒂，是不是這樣的？但這行為最后的結(jié)果是什么？還不是你自己作的，你當(dāng)時說出過什么叛逆的話？老子大不了就離開這個家，我不讀書了，你干了這事兒沒？有些父母關(guān)系不好的人，你說你沒干這種事，我還真不信你，如果你是一個又乖巧又懂事的孩子好像沒什么父母會打你罵你虐待你，當(dāng)然有寫神經(jīng)病你們一定是干的，你讓他生氣的了嘛，首先這里面記住了我開始講人倫、講教養(yǎng)到現(xiàn)在講人際關(guān)系不知道你有沒有注意到一點，我在這里一直沒有去講對于錯，我沒有特別強(qiáng)調(diào)你是對的，他是錯的，為什么不講？在這里面你記住了：我們所講的社交關(guān)系是什么？是一種關(guān)系，這個關(guān)系是一種行為，明白了，是我們的動作，是我們的行為，是我們的思想，在這些關(guān)系里面我們不會簡單地去判斷好與壞，我們只會去判斷有利和無利，哪個行為方式更好？明白，你的父親固然有不對，你母親固然也不對，都不重要。重要的是你要不要改善關(guān)系？你們告訴我，是不是你父母的對與錯跟你要去改善關(guān)系，這之間有因果關(guān)系嗎？因為你父母不對，你就不想改善關(guān)系了？有沒有因果關(guān)系？很明顯是你自己在思維上出現(xiàn)了問題？我沒有做錯，就不去改善關(guān)系了？其實大家都希望看完（聽完）我的課程后，能見人說人話，見鬼說鬼話，遇神殺神，遇佛殺佛殺佛，任何人我都可以搞定他，任何人我都可以知道他想什么，任何人都可以讓他聽命于我，任何人都會喜歡我，你是不是就想這些事情嘛！但前提是你要去做，所以在這里面不去探討對錯，你自己的行為是最終決定關(guān)系的走向與結(jié)果，你可以去選擇錯誤的，你也可以選擇對的，總之，我只想告訴你，結(jié)果是你自己選，實際上關(guān)系的好與壞來源于你自己主動付出帶來的價值，主動去做事帶來的價值遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出你們的想象，舉個例子：就剛才改善父母關(guān)系，父母每個人都有的，每個人都聽得懂的，也別裝逼，絕大多數(shù)跟父母關(guān)系還好，也只是說還好而已，對吧，不會說是情同姐妹或是情同兄弟，還達(dá)不到這種程度，頂多是沒把你趕出家門，給你喂兩口飯，還關(guān)心你，但你說跟他有靈魂上的溝通也做不到，來說一個最簡單的主動付出，做什么？某一天早上你早起做一個早餐，你們試試做一天，能聽課的你們應(yīng)該都具備這個能力，別買禮物，千萬別買禮物，出門在外面，這就留在下次了，春節(jié)回去或者什么時候放假回去再留禮物，用行動不是買東西，來說一種可能性，本來他們兩在吵架還沒好，到最后你挨了罵，有沒有人油這種深刻的記憶？無論你在家里做什么都不對的？有時父母不領(lǐng)情，你父母會嘮叨你這個灶臺整的到處都是，你做的這個東西能吃嗎，或者你這面都沒煮熟，你要放鹽啊，可能有人直接會說：“做給你吃，你還羅嗦這么多干嘛呀？你們自己想想這是不是你們說被罵的場景，我們講主動獲取，你應(yīng)該做什么？這是行為訓(xùn)練的課，應(yīng)該做什么？當(dāng)你爸說你這個搞臟了，那個搞臟了，你一句話就把他帶回來，你直接主動說一句，：”爸，其實我知道我做的不好，我想做是因為我想表達(dá)對你們的愛?！澳阌X得你爸還下得去嘴嗎？很主動的告訴他們，他接下來說的每一句話你都主動的去回應(yīng)，主動的去拉進(jìn)你的節(jié)奏，有人說這話說不出口，說不出口你可以換，我不要說這么肉麻的，可以說的更生活化一點，”老媽，我知道我干不好，哎呀你別說了，反正你做這么久早餐。讓我做一次吧，你們很辛苦了，“‘這種能說了吧，然后她轉(zhuǎn)過身還會嘮叨，：”哎呀，你們這都不會干，天天做這個有用沒用的，你就去上班吧，或者你上學(xué)去吧，該干啥干啥去，別在這給我瞎添亂，”你就主動回應(yīng)：“哎呀，就整這一次，這次雖然搞不好我相信我下一次一定會努力讓你滿意的”你每一次都用這種主動溝通，而不是用被動應(yīng)對，在這里跟你們布置的一個行為作業(yè)就是主動解決，前面作業(yè)還是思考作業(yè)，這個行為作業(yè)你一定要去做，每個人必須做，現(xiàn)在不能就換個時間做，你不可能一年不見你爸媽，現(xiàn)在見不到的過年夜的回去做，最重要的是結(jié)果，我要你交回來的結(jié)果必須是你爸媽對你喜笑顏開，一個和睦的家庭，不要聽到你們說去做了這個事情，最后變成跟父母鬧了一堆矛盾，受了一堆氣，上面已經(jīng)教了你方法，以大家的智商應(yīng)該不會說：“我不懂”吧，讓你爸媽會感動一定要這個結(jié)果，就每一次你父母對你的抱怨，你都用主動的心把它應(yīng)付了，應(yīng)該是把它解決了，然后帶入到你的節(jié)奏里，這個作業(yè)保證會給你們帶來收獲，這是真正給你們的干貨，為什么這個作業(yè)是對父母：第一個說句實話，你去面對父母出不了大錯，哪怕出點錯會被包容，而且這件事上主動帶來的價值超乎想象，而且可以用從中學(xué)到原來這樣做真的會有不同的效果，明白嗎？說一千道一萬不如實地干一番，我說的是干貨，但你也要去試去做，聽的會忘記，做了是不會忘的，可能第一次會忘掉，第二次就簡單了，明確的結(jié)果：一家喜笑顏開，非常高興，如果沒做到，生氣了，第二天重來，如果再做不到第三次重來，一定要做到為止。不啰嗦了，說第三點。
第三：價值展示
就是我有什么，別人喜歡什么，為什么，剛才在說怎么去排你朋友的排名，對我好，他能幫我，對吧？每個人都是按需求來排的，所以你需要去跟人拉近關(guān)系，最有用的一招叫價值展示，我有什么別人喜歡什么，讓人知道你對他有利用價值，就這么簡單。大家別覺得太功利，現(xiàn)在說的是如何拉近關(guān)系，跟功不功利沒有關(guān)系，同學(xué)說啥也沒有，說一句很冷打擊人的話：“那你活著是干嘛的呀？”你來到這個世上，父母給了你健全的身體，完整的四肢，給了你視覺和聽覺。能夠去觸摸了解這個世界，能夠打開手機(jī)看見我的文章、聽見我的聲音，你們的智商就沒有問題，剩下的問題是你的懶惰，是你其他方面的問題造成的，無能可以改可以補(bǔ)，所以你需要做的是去提升個人的價值和趣味，讓人想來主動接近你，做一個對別人有用的人，每天潛心去研究如何搞定人家，不如潛心去研究，我能吸引什么樣的人，很多人關(guān)心人際關(guān)系，價值展示聽上去很功利，這才是一個人最需要的最本質(zhì)的正能量，你是什么樣的人？別人就會喜歡你，這才是最核心的，價值展示告訴我們要去展示自己、告訴別人我有什么、也要去關(guān)注別人喜歡什么。別人喜歡你不要認(rèn)為只是物質(zhì)，包括你的教養(yǎng)，能力等等。比如說：有人說我就喜歡你，為什么喜歡你？沒有理由，有時真沒理由，我又不高又不漂亮又沒錢，我怎么喜歡你呢？其實這里有很多深層次的原因？你可能沒有那些客觀物質(zhì)的條件，但是你有內(nèi)心，你有教養(yǎng)，你有迷人的微笑，你有氣質(zhì)，所以人家沒有理由不喜歡你，所以價值展示最重要的是去提升自己，去做。你想要什么就要給予比別人什么。
第四：力量的平衡
這里說的是尊重與被尊重，我們一直在說我要去付出，難道我們自己不要的嗎？我們都非常愛惜自己，我們都是非常愛惜自己的，都是非常知道自己要什么的人，就像天平的兩端并不是我在天平的右邊一直加砝碼，天平的做左邊還坐著個自私自大自狂的自私的自己，所以你必須在這邊不斷的加砝碼，怎么做到力量平衡呢？一定要知道清楚明白自己要什么？自己是誰？自己要什么？自己的原則是什么？一段好的關(guān)系必然是平衡的，付出有回饋的，不然很難形成回路，就像選朋友也是這樣：你覺得你的付出一定有回饋嗎？不一定，這是絕對的不一定，你給予了別人一次，別人就是不給呢？給完這次你不回我就拜拜了嘛，就這么簡單，大家都不傻，所以要去建立力量的平衡，我一定要多付出，但是付出之后我也清楚地知道我自己的原則和底線是什么？你得清楚的把自己的要求，就像你認(rèn)識一個男的，你是有所追求還是想跟他戀愛，或想跟他建立家庭，還是像他給你愛呢？這是你要求他的回饋，如果他不給你覺得你這個關(guān)系還能持續(xù)嗎？聽上去功利但事實就是這樣，你愛他，你不停的關(guān)心他，不停地追求他，但他不愛，這個關(guān)系還能持續(xù)下去嗎？不能了對吧，當(dāng)然你也要學(xué)會拒絕，你懂得自己可以付出什么給人家，你也懂得自己要什么，所以你就得去學(xué)會拒絕，語氣要柔和，態(tài)度要堅決，說一個技巧，語氣要柔和:”哎呀，這對我來說很難，我還是算了吧，千萬別做，我可做不成，“或者有人找你借錢：”這事很麻煩，我一定借不了給你，你趕緊去找別人。別在這耽誤時間“注意語氣要柔和態(tài)度要堅決：“姐姐，我真沒，你快別在我這耽誤時間，你趕緊找下一家或著別人“
第四：前置互惠
我們來看這里的內(nèi)容：我?guī)Ыo別人什么？為啥要和我交往，這就是前置互惠，說通俗易懂一點：”平時沒事的時候多惦記一下周圍的朋友，不一定是你要給物質(zhì)的，沒事惦記著他的生活，他關(guān)心這件事情，你就告訴他，前置互惠在家里可能不太好用，但是在公司、單位、學(xué)校和同學(xué)，這就太好用了，比如說你經(jīng)理給你安排今天下午去飛機(jī)場接人，你準(zhǔn)時準(zhǔn)點接到了，結(jié)果上車遲到了，走錯路了，沒訂酒店。中間一定會出問題， 為啥呢？因為你不上心，你不成熟，你沒得利益，因為這就是個工作，很多上班的每天領(lǐng)導(dǎo)交代你的事情基本上不可能不出問題的，前置互惠不叫行賄，前惠是利益交換，無事我登三寶殿，我沒有什么需求，但是我要的時候你會不好意思給嗎？比如自己老家油認(rèn)識的農(nóng)戶，家里有油桃、黃桃、櫻桃這種農(nóng)產(chǎn)品，告訴他們不要打農(nóng)藥，然后我會幫你們包銷，然后前置互惠，怎么包銷呢？每年到了定期產(chǎn)量要下來時，他們會給我信息和電話，然后我就往我的朋友、朋友的朋友哪里發(fā)，就一點很容易就分完了，但是我的互惠是把周邊人都互惠到了，那我有事的時候，比如：今天車保養(yǎng)沒車接人，在朋友圈發(fā)一次：”今天車保養(yǎng)沒車接人，誰在幫忙一下子?！叭缓笪揖蛠砹耸畮讉€電話，最后都還沒去，人家跟我把人接回來了，請吃頓飯，人家級別比我高的大老板，主動請吃頓飯，難道是因為有求與我嗎？這就是前置互惠，是你平時給予人的幫助，不只是停留在”錢和物方面的“就像剛才說的幫朋友記事兒，你給信息非常重要是專程跟去跑過的，其中詳細(xì)的過程，負(fù)責(zé)人電話都給你，他離得近方便，但是對我來說去解決這個問題付出的成本就大的多，這個大的成本我早就用前面的小成本換過了，所以前置互惠是我們拉近關(guān)系最為重要的一個措施，這比你在事后去彌補(bǔ)付出的小的多，有效的多。生活很多人請你吃飯，就是明顯帶有意圖的所以才會需要靠技巧去補(bǔ)，如果說你能夠用前置互惠形成人脈圈，你朋友會有閨蜜，有同學(xué)有姐妹，人家?guī)湍憬榻B相互認(rèn)識，說你人品好，做人好，啥都好，如果你前置互惠能做到這種結(jié)果，你還用的著到處著男朋友，男生去學(xué)啥泡妞，人家姑娘會愛屋及烏的來看看你這個被人吹上天的人到底怎么好？一看，哎呦，不錯哦~然后跟你約一約，這一點都不難吧？很多時候你做每件事情都在應(yīng)付，是因為這里缺乏主動性，你不愿意付出，總是等到出了問題來補(bǔ)救，這個時候你成本永遠(yuǎn)是最高的。有的時候我們對自私這個詞可能有些誤解，自私：是在做的事情是花最少的成本去做出最多的結(jié)果，而生活中所謂的自私自利，反而花了很大的成本，甚至最后還弄得眾叛親離。有很多時候你隨便送一個東西，就像做生意：候給予人好處，就能帶來更多的生意機(jī)會，原來可能付出十倍的人際成本才能帶來一個單子，但我先給予她好處，她介紹我認(rèn)識一個人，就帶了很多的生意，前置互惠才是實現(xiàn)自私自利成本最便宜的方式。不要舍不得，凡事都有代價，你舍不得，你就會多做，彌補(bǔ)的成本是最大的，前惠是提前干，
因為成本是最低的~
第六：過濾無效人脈
在你朋友圈里一定有一部分人，你跟他說什么事，她都答應(yīng)的很勉強(qiáng)，或者是說答應(yīng)你之后也不做，哪怕你跟他一直關(guān)系好，或者幫助他無數(shù)次?；旧细冻龅貌坏交貓?，剛才說主動選擇，我們現(xiàn)在來說過濾無效人脈，在我們的整個朋友圈里一定有一部分人，你跟他說什么事她都說：“啊，好吧”或答應(yīng)的很勉強(qiáng)，答應(yīng)你之后反正就是不做。哪怕你跟他一直關(guān)系好，或幫助他無數(shù)次。這種就是很多人說的付出得不到回報。你這時怎么選擇朋友？很簡單：直接不要，pass掉。這個時候就要絕對的自私，這種人你干嗎還跟他在一起呢?你又不是腦子有病，只要你發(fā)現(xiàn)他是這種自私的人，斬立決，千萬別猶豫。剛才說前置互惠：什么事情永遠(yuǎn)都做在前面，你會花最小的成本。但隨著時間的推移，它成本大，那么你朋友圈里面的這一部分人，他們隨著時間推移給你帶來的負(fù)能量和負(fù)面的成本一定是非常大的。你千萬不要等到你承受不了的時候再斬立決。有很多人覺得朋友多一個總是好的嘛，但你像一些人朋友多一個真的是要命，一兩百號人，你去做前置互惠，都瘋了吧？所以要精簡，保證我的朋友圈里面這種密切交往關(guān)系卻絕對不超過20個。多了你也應(yīng)付不過來，一代多的這種另算，至少這20人都是我經(jīng)常去維護(hù)的，就像有些人經(jīng)常說：“有人
借錢不見，一找你就是借錢借錢，這種人你就可以直接告訴他：”你滾，以后都不要再來見我，你以后要是干了什么壞事不要拉上我，你要拉上我出來嘰歪，我第一個想辦法整你”你們以后見面就會矮你三分，因為他欠你錢。
講解了人際關(guān)系的核心六條本質(zhì)，這里最大的難點在于如何既不過于功利，又不成為老好人？
主要出現(xiàn)的問題是在于哪里呢？是我們?nèi)タ创患虑榈臅r候一定會去設(shè)立一個標(biāo)準(zhǔn)，
功利的標(biāo)準(zhǔn)是什么？老好人的標(biāo)準(zhǔn)又是什么呢？最不喜歡聽這些詞了？功力、標(biāo)準(zhǔn)、上進(jìn)心、自尊，這些東西說來說去你也不明白。我喜歡量化老好人和功利之間的利益關(guān)系。利益關(guān)系是可以量化的，老好人是無限被人索取，如果有人可以無線從一個人身上索取的話，那這個人是排在她一輩子生命可以為你付出的位置上。老好人是誰都不得罪？誰都不得罪？這種絕對不存在，她只是表面上誰都不得罪，其實暗地里會得罪很多人，因為老好人是沒有原則和底線，有些老好人一定會不知道為什么會委屈，會難過？一個沒有原則和底線的人，怎么會委屈和難過呢？其實老好人在我們每個人心中的概念是付出了但沒得到回報。說完老好人我們來說功利：你得到好處太多了，你覺得不好意思了。是不是很現(xiàn)實啊？很正確？就是你自己得到好處太多了，你覺得這樣不好。其實我們做每一件事請都是在和人交換，不是人家給你，就是你給人家。你沖人家笑，難道希望人家沖你哭嗎？你跟人家說你好，你希望人家說你是傻子嗎？然后我?guī)椭怂?，然后他就給我錢，這個好像不好吧，是不是太功利了呀？如果你幫了他人家跟你說聲謝謝你，會覺得這太正常了。如何既不過于功利，又不成為老好人？的標(biāo)準(zhǔn)是在于我們在做的時候盡可能的去做的，自己給的多一點，讓自己的心態(tài)更平和一點。哪怕再多一點點，對將來有欲望，有奢求，有期望也是正常的，人都是想為自己的，沒有誰會把自己給丟掉的，多付出一點，你是把希望留在將來，將來會帶給你更多的回報，但這是有底線的你不要無止境的付出。有的時候你可以帶點小禮品給人家，這是你可承受的，你能幫的，可以給到的信息，就像這追女孩買單是建立在互相喜歡和交往的基礎(chǔ)上面，正常的紳士的，跟人家請你吃東西都是ok的。你干嘛要去給她買鞋？買包呢？很多人還不知道止損。
功利和老好人這中間無非就是一個標(biāo)準(zhǔn)，，你自己要去處理的這些問題時要有自己的價值觀，第一，你要去遵守規(guī)則，第二，你要有自己的價值觀。第三，你要有自己的原則。這三件事情其實就決定了你在人際交往過程中的基石。很多人在人際交往中的三個基礎(chǔ)往往是：我得到了多少，我想要什么？我高不高興？那你的人際關(guān)系一定是一團(tuán)糟，公立是一個名詞，老好人也是一個名詞，老好人公立之間是程度的不同，他是一個可量化的值。當(dāng)你付出大于你的收獲的時候，你就會覺得自己是老好人，當(dāng)你的收獲大于你的付出的時候，你就會覺得這些事情太功利，你要在上面找一個平衡，刺猬原則：人際關(guān)系中保持最恰當(dāng)?shù)淖约?，既不能夠互相太近刺到對方，也不能離得太遠(yuǎn)，感受不到彼此的溫暖。所以核心關(guān)鍵三點一設(shè)定自己的標(biāo)準(zhǔn)，這個標(biāo)準(zhǔn)和自己付出的有關(guān)，不能跟自己的得到有關(guān)，朋友分認(rèn)識，點頭之交，一般朋友，可以聚餐，可以吃飯、可以玩、閨蜜死黨和我的親人。只能跟自己的失去有關(guān)，不能跟自己的得到有關(guān)，功利中的利就是讓你自己去失去，因為這個失去卻換回來你將來得到。古人叫：”得道者多助失道者寡助“第二：要去建立自己的行為標(biāo)準(zhǔn)，讓別人明確知道該做什么不該做什么，你不能夠去擾亂影響到他人的利益，很多人覺得自己是老好人主要是因為你的標(biāo)準(zhǔn)體系建立的不夠完整，從今天起，可以做個訓(xùn)練也算安排個作業(yè)：給自己去設(shè)定標(biāo)準(zhǔn)體系，每天都要去寫，你自己的原則和底線，比如說：你跟朋友請吃飯的標(biāo)準(zhǔn)體系，你認(rèn)識女孩的標(biāo)準(zhǔn)體系，你跟同事的標(biāo)準(zhǔn)體系。中間除了錢，還有做事的程度、尺寸、分寸。這些東西有哪些不能碰，有哪些可以碰，自己去確定標(biāo)準(zhǔn)寫出來。跟人交往的時盡可能的明確說出來，直接告訴你我不喜歡。這么做就是保證不會發(fā)生你到最后來做老好人不知道怎么拒絕。所以去訓(xùn)練自己的標(biāo)準(zhǔn)體系。第三：提前明確責(zé)任和邊界，在人跟人相處的時候讓雙方都做到心里有數(shù)。說一個最標(biāo)準(zhǔn)的日常用語，”大家就明白了，我事先說好，我可能不一定做得到，“比如說：”約了明天去聚餐或明天去旅游，五一出去玩？“你會告訴大家：”事先跟大家說好，過來會有點堵，我盡可能的早到，因為我有三班車，萬一我擠不上第一班車或者只能擠第二班車就會差半個小時，我有可能會晚一點，”主動的明確責(zé)任和邊界。就會讓大家都做到心中有數(shù)。
人之所以容易出現(xiàn)矛盾，很多人說是因為利益，有些時候利益只是你多我少的問題，就像遲到這個事情，它和利益很大的關(guān)系嗎？這是禮貌教養(yǎng)問題，很難用利益衡量，當(dāng)人家利益受影響，你怎么讓別人少受一點呢？我經(jīng)常提前，但是這種東西很難能夠保證每一件事情都可以嚴(yán)絲密縫的按照自己設(shè)想的去周轉(zhuǎn)，這是事實，你早說做不到，當(dāng)真的做不到的時候，我們一定要去道歉和讓人理解。主動永遠(yuǎn)是提前前置你的互惠，能夠把你的優(yōu)惠提前出來，這也是一種前置互惠，讓雙方都做到心中有數(shù)，很多時候你提前跟人家說你的標(biāo)準(zhǔn)明確責(zé)任和權(quán)益邊界，在組織里面，比如交任務(wù)給你，你跟領(lǐng)導(dǎo)可以說：“我知道了，這幾天事情是不是你可以確認(rèn)我只要負(fù)責(zé)這三項，另外的其他同事會搞定，對嗎？”我可能會有哪些地方需要您的幫助？需要其他同事的配合，到時候希望你們多多幫助？總比你做了一半去說：“哎，你幫我一下唄”那人家就會真的有點煩你的，去解決問題你發(fā)現(xiàn)出現(xiàn)狀況，永遠(yuǎn)是在彌補(bǔ)，自己去解決。這就是所謂的老好人，
我相信這里面講的每一件事情，你們拿到生活中就可以用，所以一定要去實踐和實習(xí)，希望大家真的看了就去真的學(xué)，希望你們自己可以提升。希望能給你們帶來深深的思考和行動上的實際提升，下次見~bye~
