今天是2017年11月20號(hào)，整整未上班的100天，今年廢掉了，突然很想，在一個(gè)人的城市，沒有依靠，誰都沒有。

總覺得自己的是個(gè)沒人要的孩子，爸媽也不要的那種，好像很久聯(lián)系溝通，和父母間總是缺少黏度，家人群也總是靜靜悄悄的，老爸似乎已經(jīng)忘了有我這個(gè)女兒一樣，在群里從來不說話，似乎今年一直在生氣似的，可是就連父母也無法依靠，后盾靠自己是明白的，可是情感呢，我真的很冷，千里冰封的那種，很沒有安全感，也很無力，可是沒有人鼓勵(lì)，需求感小的可憐，好希望爸媽是愛我的，好希望可以接收到他們的愛，可是大家都很冷情的樣子。

一直感覺自己是那種冷血無情的人似的，可是我只有自己呀，我沒有誰了，我沒有誰了，家人的存在到底是什么意思，只是個(gè)屋檐空殼的歸屬嗎？可是卻好像真的是這，刀子嘴豆腐心，傲嬌都有，一家從來沒有用心交流過自己的想法，不愿意贊美，大男子主義，重男輕女，最后在想，我存在這個(gè)家的意義是不是為了兌換成那份嫁妝，可似乎也逃脫不的習(xí)俗，一手交錢，一手交人，可能也會(huì)值個(gè)十幾萬。

這段時(shí)間我一直在自閉，其實(shí)是抑郁，但是可能無人知曉，因?yàn)樵趧e人眼中，我屬于正常，非常的封閉自己，不想交流，拒絕交流，甚至有很消極的想法，都或許差點(diǎn)沒想活下去，這個(gè)時(shí)候你是孤獨(dú)的，寂寞的，更無路可逃。

因?yàn)殚L時(shí)間沒上班，很擔(dān)心沒錢，所以整個(gè)人變得很焦慮，很沒安全感，很煩躁，可是卻又知道去做什么，最后發(fā)現(xiàn)時(shí)間過的飛快，立馬快過年了，更焦慮，怕過年沒錢，又沒有人借，更不敢向父母借，全部自己一個(gè)人扛著?？钢抑浪腥硕疾蝗菀?，我也告訴自己堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，這段時(shí)間總會(huì)過去的，總會(huì)有一兩個(gè)人沒有放棄你。

關(guān)于戀愛，不太敢找對(duì)象的原因是源于自卑，不是那種外表的自卑，而是來自于情感的自卑，我沒有愛，更不會(huì)愛，怕給不了別人想要的，也不知道怎么去建立，會(huì)很害怕失去，所以自己連開始的這想法也扼殺了。

我可能知道自己未來可能不會(huì)有多大的出息，主觀和客觀太多了，但還是希望自己唯進(jìn)步，沒止步。

我想，我是愛家人的，很重要的，不可失去的一部分，沒有家人，我會(huì)更不完美。最大的心愿也是希望家人健康平安。

希望這段時(shí)間早點(diǎn)過去，早點(diǎn)重新風(fēng)生水起。少想，多做，多行動(dòng)，多努力。

也希望自己性格可以開朗一些，少點(diǎn)傲嬌，做正常人，不要抑郁。

然后再多掙點(diǎn)錢。