31號看了簡書里的一個作品《我愛了二十四年的姑娘嫁人了》，一開始以為又是那種都市愛情小說篇的，可是這篇文章總是出現(xiàn)在手機提示里，索性打開看看。那是一個父親寫的心里話，字里行間透露出他很愛他的女兒。2015年的最后一天，我在異地大學沒有回家過元旦，看著那篇文章突然很想很想打電話給我爸爸。
其實嚴格來說，好像我爸爸不算是個合格的父親。
爸爸不會記得我上幾年級，他也從來沒有去過學校的家長會，從來沒有，他總有各種借口，為此我從來不用擔心家長會這個東西，中考的填志愿的會議我去聽，高考的志愿仍然是我自己填。
初中以前我都很怕爸爸的，因為他會動手打我，可以說真的是差點就吊起來打的那種，衣架拿在他手里是我記憶中的噩夢，平時寫作業(yè)的時候他會教我，聽起來很溫馨對不對，可是我試過在他教一道數(shù)學題講了三四遍還是不懂的時候被他用鉛筆直接戳傷頭皮，我還不敢哭，他很生氣出了門后我才敢伸手摸摸痛的地方，濕濕的紅紅的，有血，我走到客廳叫媽媽幫我處理傷口，我沒有哭，只是眼淚在打轉(zhuǎn)，媽媽也只是不說話坐在我身后幫我處理著。這件被打的經(jīng)歷像是刻進腦海里，像傷口，會結(jié)痂，但是始終會有痕跡。相比之下其他被打的經(jīng)歷顯得那么輕，甚至在三公六婆問我還記不記得爸爸某一次打我的經(jīng)歷，我都只是應付性地笑著真心地搖搖頭。可以說我是給打大的。
當然隨著我長大被打的次數(shù)變得越來越少，畢竟長大了還要被打很丟臉的。同學們的談?wù)摰脑掝}從來都離不開父母還有異性，雖然他們口中老是抱怨爸媽逼他們帶水果多穿衣服，但是何嘗不是在傲嬌炫耀。還好，我也算是處在福中的人，沒有給他們曬得眼瞎，只有他們說他們爸媽從來沒有打過他們的時候，我選擇沉默。
時間是個很神奇的東西，到了一定的時候你會突然明白一些事，曾經(jīng)怨恨的東西變得可以理解了。
就像我現(xiàn)在可以明白爸爸打我的初衷是什么，我知道他是為了我好，只是用了一個比較暴力的方式，慶幸我是神經(jīng)大跳的孩子依舊快樂得成長著；就像我現(xiàn)在可以明白他為什么不肯去參加家長會，他怕他不高的學歷會給我丟臉，也很相信我平時在學校的表現(xiàn)很乖。
以前認為或許是媽媽的愛肯定著我，沒有讓我變成心理扭曲的壞孩子，我很慶幸。
可是似乎也離不開爸爸的愛。我們需要時間回頭看看。
父親的愛總是無言的，但是會一點點融入你的生活，像是空氣，經(jīng)常會給遺忘卻又那么重要；像是鬧鐘，到了時間會提醒你該出發(fā)了；像是支柱，支撐著整個家庭。
小時候如果沒有爸爸嚴厲的教導，不知道現(xiàn)在的我會不會是個惹人嫌的傲嬌女。
我不喜歡喝水，不到渴死都會忘記要喝水這件事。上中學的時候，不用住宿的，老爸給我和弟弟都買了新的很漂亮的太空杯，可以裝挺多水的那種，每天吃晚飯的時候老爸就會檢查我的水瓶，如果看到我的水瓶還有很多水的時候就會說我，吃完飯后就會老是提醒我喝水，我寫作業(yè)就懶得動總是說知道了知道了卻沒有走到客廳拿水，后來他晾的熱水變溫了便會給我送過來，他怕我只是放著水杯會忘記喝，我在房間里，他會在客廳大聲喊：“記得喝水啊，都快涼了!”
夏天的蚊子總是那么多，嗡嗡嗡......大家都知道像蚊香這種東西從來聞著對身體不好，爸爸很少允許我們用的，可是我在客廳寫東西的時候總是很少有蚊子來騷擾，只是隱約聽到電蚊拍電擊蚊子的聲音吱吱吱的，很多時候待我回過神抬頭看到的是爸爸脫掉上衣坐在沙發(fā)上，裸露在空氣的皮膚有好多個紅腫的包，他眼睛還盯著空氣，手里揮動著電蚊拍。一瞬間我淚水盈眶。
我長大了，爸爸對我的嚴厲更多變成了包容和詢問，好像跟媽媽一樣啰嗦，老是重復講一樣的話，以至于現(xiàn)在還會敲門給我送開水，周末來充當我的鬧鐘強制叫我起床吃早餐。
他的白發(fā)，他的皺紋，他那起繭的手掌，他那孤獨的背影。
我祈求，時光你可以慢些走嗎？
我的爸爸，或許不是最好的，但是對我而言是唯一的。我遺忘過，怨恨過，甚至被他罵過沒良心，現(xiàn)在的我學會了要體諒他，學著在愛里融入他。
