第一個(gè)主題：分析親子沖突背后有什么心理學(xué)原理？如何進(jìn)行親子有效的溝通？采用什么方法和工具構(gòu)建和睦的親子關(guān)系？
第二個(gè)主題：以孩子不同年齡段為緯度，重點(diǎn)討論了父親和母親在教養(yǎng)子女過程中，如何自然地顯露出各自獨(dú)特又相互區(qū)別的特點(diǎn)？
今天又給大家介紹一部劇，看下介紹就好，追劇實(shí)在辛苦[偷笑]
李娜，堂堂一化妝品公司老總，陪好了兒子，公司亮起了紅燈，老公那邊也出了狀況。中年女性不容易。
精明強(qiáng)干如李總，無論是處理家事、公司事那都叫一個(gè)雷厲風(fēng)行，思路清晰，精明大氣，讓人佩服不已。
可是只要涉及到兒子丁一一，李娜就一定是沉不住氣，上了兒子的“圈套”，被兒子帶著節(jié)奏走，和兒子進(jìn)入了“權(quán)力之爭”。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯曾經(jīng)說過：想要征服爭奪權(quán)力的孩子是個(gè)很大的錯(cuò)誤，也會徒勞無功。權(quán)力之爭持續(xù)下去，容易發(fā)展成習(xí)慣。這會讓孩子借此發(fā)展更多牽制大人的技巧，同時(shí)也讓孩子覺得，除非自己有更大的權(quán)力，否則自己毫無價(jià)值。
比如李娜越不讓丁一一做什么，丁一一就想盡方法的一定要去做。
兩人都想取得事情的控制權(quán)。
李娜在商場上殺伐決斷，立場果決。
到最終卻一次次被兒子氣哭，被兒子弄得崩潰。公司快要破產(chǎn)，她都沒掉過眼淚，可陪兒子幾個(gè)月，被難為哭了不知道幾回。
丁一一裝得了抑郁癥，丁一一負(fù)氣離家出走，李娜自己也坦承，不知道拿兒子怎么辦了，自己得了怕兒子病。
哪 怕反思過后，小心翼翼做好飯，陪著笑臉跟兒子說話，可只要兩人一涉及到具體學(xué)習(xí)、交友的事情，不出五分鐘，兩人就掐上了。最后兩人都覺得自己特別委曲，特別痛苦，對方特別看不得自己高興。
不歡而散，進(jìn)入到下一個(gè)吵架、置 氣、冷戰(zhàn)、反省的循環(huán)。
這種母子關(guān)系，確實(shí)是種折磨。
這種狀態(tài)下，兒子要是能學(xué)習(xí)好，媽媽要是還能把公司管好，真的是出奇跡了。
《安家》里的男主徐文昌也是和父親關(guān)系不好，才最終做了他父親最瞧不起的房產(chǎn)中介，就是父母越不讓做，他偏做！當(dāng)然雖然一直善良，主要還是有童年媽媽給的溫暖！
建立和睦的親子關(guān)系，是每位父母的心愿。孩子在成長的不同階段，會產(chǎn)生各種讓父母不知所措的行為和情緒。大部分父母還不具備通過解讀孩子的表現(xiàn)，了解孩子內(nèi)心世界和真實(shí)需求的能力，由此引發(fā)了大大小小的親子沖突。關(guān)于親子沖突的底層源頭，有三種解說，分別是本能說、權(quán)力爭奪說和氣質(zhì)匹配說。
孩子跟父母的沖突主要來自兩個(gè)原因：第一個(gè)原因叫做主導(dǎo)本能，第二個(gè)叫做工作本能。什么叫主導(dǎo)本能？是家長把孩子視為自己的私有財(cái)產(chǎn)，希望孩子在自己的主導(dǎo)下成長。然而自由選擇是孩子的天性，孩子想有他的話語權(quán)，孩子希望他來主導(dǎo)他的一生，可大人如果說：“我是你爸媽，所以我要管著你?！碑?dāng)父母用這樣的態(tài)度來跟孩子溝通和控制的時(shí)候，我們會發(fā)現(xiàn)雙方在控制權(quán)上就產(chǎn)生了特別多的爭執(zhí)。雙方的沖突就在所難免了，導(dǎo)致很多家長打斷了孩子成長的節(jié)奏，使孩子不能按照自己的節(jié)奏去成長，嚴(yán)重起來孩子稍大一點(diǎn)就會出現(xiàn)極端叛逆的情況！這個(gè)叫主導(dǎo)本能的矛盾會導(dǎo)致很多家長不會讓孩子去按照他的節(jié)奏去成長。
另外一個(gè)產(chǎn)生最重要的矛盾的分歧點(diǎn)就是工作本能。這是什么意思呢？成年人經(jīng)受了這么多的打擊之后，成年人從小到大長的這么不容易，家長將自己對待工作的態(tài)度強(qiáng)加給了孩子。
比如說：讓孩子去洗碗，整理自己的玩具，這些工作都是孩子探索學(xué)習(xí)、完善自己的過程。對于孩子來講，能夠幫父母做一些事情，他的主動性其實(shí)是很高的，他會在這個(gè)勞動的過程中感受到快樂和成長。比起負(fù)擔(dān)，工作更是一種不斷完善自己的途徑，如果家長能認(rèn)識到這一點(diǎn)，就會更加尊重孩子的天性！
我們大人可以有意識的＂懶一些＂
經(jīng)過，過年時(shí)的溝通，我們家奶奶對家務(wù)放手，現(xiàn)在我們家壯壯大部分自己切水果??，煎雞蛋，會分成幾份給我們，主要因?yàn)樗幸粋€(gè)懶媽媽，其實(shí)七歲后的孩子手部肌肉己發(fā)展的很不錯(cuò)了！壯壯學(xué)習(xí)不太專注，可是動手能力不錯(cuò)！
我經(jīng)常說，從小得學(xué)著做，爸爸媽媽不在你身邊時(shí)，你不會餓著！
我們所有的大人會覺得讓他休息是最好的。所以想把最好的給到孩子，會：來，奶奶幫你做?！薄皝?，這個(gè)讓爺爺幫你做。”“這個(gè)讓阿姨幫你做?！蔽覀冇泻芏喾N方法讓孩子過得舒服，因?yàn)槲覀兝弦惠叺娜烁静挥X得工作本身是一個(gè)學(xué)習(xí)的過程。
但是孩子的工作本能是什么呢？孩子是通過工作這件事情來認(rèn)識世界的。
就比如說，他扣扣子這件事情，他自己背書包上學(xué)這件事，他自己在家里邊要去做一些活，要去洗碗或者要去幫著媽媽布置餐臺，等等。這些事情是孩子在探索和學(xué)習(xí)、完善自己的過程。
孩子在參與這個(gè)勞動的過程當(dāng)中，他會覺得很愉快、很好玩，在學(xué)習(xí)、在探索。
而我們因?yàn)槌扇嘶畹锰?，因?yàn)槌扇苏彀压ぷ鳟?dāng)作了養(yǎng)家糊口這么一件事，如果我們大家能夠真的重新認(rèn)識我們的工作，我們能夠保持一個(gè)孩子的天性，認(rèn)為工作本身就是一個(gè)不斷完善自己人格，不斷修煉、不斷精進(jìn)的過程。
以上這一段來自稻盛和夫的巜干法》
我們普通的成人因?yàn)樾r(shí)候受過的傷，因?yàn)槲覀冮L大以后所吃過的苦，我們變成了一個(gè)討厭工作的人，所以我們不希望我們的孩子參與更多的勞動和工作，我們總是希望說：“你快點(diǎn)，我?guī)湍阕??！本褪沟煤⒆記]法通過工作來認(rèn)識這個(gè)世界。
所以了解到這兩個(gè)沖突，了解到主導(dǎo)本能和工作本能的沖突之后，我們就知道我們該做些什么了。應(yīng)該尊重孩子學(xué)習(xí)的規(guī)律，應(yīng)該讓他可以重復(fù)地做一些事情，讓他可以參與到很多家庭的工作當(dāng)中去，去探索這個(gè)世界，對他保持足夠的尊重，把他當(dāng)做大人一樣地對待，跟他對話。這時(shí)候會發(fā)現(xiàn)孩子是完全可以成長得非常陽光、健康、開朗的。
接下來，看看親子沖突的權(quán)力爭奪說。
家庭教育主要是父母與孩子之間的互動，親子沖突從根本上說是父母與孩子的“權(quán)力之爭”
之所以父母和孩子之間要爭奪權(quán)力，是因?yàn)橛H子關(guān)系中有不平等存在。父母管教孩子，和孩子有權(quán)力爭奪的時(shí)候，大部分情況下都是因?yàn)楹⒆雨J禍了、不聽話了。站在父母的角度看權(quán)力爭奪，會認(rèn)為孩子就是存心搗蛋和對著干；而站在孩子的角度呢？尋求權(quán)力的孩子往往是覺得父母不愛他，覺得父母對他的愛是非常缺失的。他跟父母之間要么是斗爭的關(guān)系、要么是討好的關(guān)系，他才會不斷地用權(quán)力斗爭。
每一個(gè)孩子跟父母這一輩子都會有一次戰(zhàn)爭，在這個(gè)戰(zhàn)爭當(dāng)中，如果孩子贏了，就是喜劇。如果父母贏了，就是悲劇。我們是要贏得孩子，還是要贏了孩子？
我們很多家里邊的父母所做的事是為了贏了孩子，甚至很多父母在孩子做作業(yè)的時(shí)候，坐在后邊看，就是為了讓孩子能夠按照他的要求和節(jié)奏把這事給做完了。
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)我們總是期望在各個(gè)角度贏了孩子的時(shí)候，甚至到孩子長大以后要嫁給誰，也要說了算；要做什么工作，也要說了算；要不要出國，也要說了算，等等事，都是父母在跟孩子做斗爭的時(shí)候，我們要贏，孩子就一定會輸；我們習(xí)慣于做一個(gè)贏家，孩子就習(xí)慣做一個(gè)輸家。
反過來，什么叫贏得孩子？就是要讓孩子知道父母跟他之間是愛的關(guān)系，然后有任何事都可以問自己的父母，都可以尊重自己父母的意見，這才叫贏得。
對于尋求權(quán)力的孩子開始跟我們進(jìn)行權(quán)力爭奪，這個(gè)時(shí)候最有效的第一招是退出，不跟孩子進(jìn)行權(quán)力的爭奪。因?yàn)闄?quán)力的爭奪就代表著權(quán)威感的喪失，代表著這個(gè)家里邊沒有人說了算，大家只能夠爭。所以退出，先冷靜，等大家情緒平緩的時(shí)候再來解決問題，而不是在情緒激動的時(shí)候解決問題。
要確定我們自己的行為，而不是規(guī)定孩子的行為。什么意思呢？就是如果我們有自己的原則和底線的話，要把這個(gè)東西告訴孩子。
避免親子關(guān)系的權(quán)力爭奪，父母一定要贏得與孩子合作的機(jī)會，并且教會孩子尊重他人的權(quán)力。父母要用“堅(jiān)定”的態(tài)度執(zhí)行約定和規(guī)則，而不是用“強(qiáng)硬”的態(tài)度迫使孩子遵守規(guī)則。
父母不應(yīng)該跟孩子是權(quán)力爭奪的關(guān)系，父母應(yīng)該是幫助孩子的角色！
所以孩子會崇拜父母，喜歡父母的時(shí)候，孩子才更愿意跟我們在一起，所以愛永遠(yuǎn)是最重要的一件事。
回到最后還是那句話，叫無條件的愛，而要做到無條件的愛，我們不會輕易的被孩子小小的叛逆行為激怒！孩子大的叛逆都是從小的叛逆開始的，當(dāng)小小的叛逆行為就開始激怒我們，我們開始大喊大叫，開始摔東西，開始關(guān)禁閉，開始罵他、打他的時(shí)候，他才會變得越來越叛逆！這就是“種瓜得瓜，種豆得豆”。所以因此當(dāng)我們能夠冷靜，而不會輕易的發(fā)飆，能夠和顏悅色的跟孩子談話！
請記住孩子是父母的復(fù)印件。
最后，我們從氣質(zhì)匹配說的角度分析親子沖突。
我們每個(gè)人天生是不一樣的，人是有不同的氣質(zhì)的，在小孩剛出生的時(shí)候，護(hù)士就發(fā)現(xiàn)有的小孩哭起來撕心裂肺，就是撕心裂肺，小臉漲得通紅，這種人的氣質(zhì)就屬于那種外向型的、喜歡表達(dá)的那種；然后有的小孩哭的就是小聲，然后哭不出聲來，聲音非常小，這屬于內(nèi)向；然后有的小孩只要一抱她，她就高興，有的小孩抱他，他都沒反應(yīng)。哪個(gè)正常？哪個(gè)不正常？氣質(zhì)的正常的范疇是非常寬泛的。
所以我們很多父母跟孩子之間產(chǎn)生矛盾，其實(shí)是因?yàn)槲覀兒臀覀兊暮⒆又g的氣質(zhì)有著很大的差別。那么究竟什么是氣質(zhì)？我們老說“氣質(zhì)”這個(gè)詞，一直沒有搞明白，氣質(zhì)被醫(yī)生分成了九個(gè)維度，在這九個(gè)方面人和人是不一樣的。
第一個(gè)叫做活動量，就這個(gè)人他好動不好動，活動量。有的小孩就一直跑，活動量很強(qiáng)，有的小孩喜歡坐，這是活動量。
第二個(gè)是節(jié)律性，就這個(gè)人有沒有節(jié)奏感，有沒有節(jié)律性，喜不喜歡規(guī)律？
然后第三個(gè)叫做接近或者回避，遇到了好玩的東西，是不是撲過去看？還是遇到了好玩的東西，沒見過就躲開，接近或者回避的特性。
第四個(gè)叫做適應(yīng)性，能不能夠很快地適應(yīng)一個(gè)陌生的環(huán)境？
第五個(gè)敏感度，這孩子敏感不敏感？之所以孩子跟孩子不一樣，這就是氣質(zhì)。
然后反應(yīng)強(qiáng)度，就是對外在的打擊或者外在的事物的反應(yīng)的強(qiáng)度高還是低。
然后情緒本質(zhì)，就他的情緒本質(zhì)是樂觀的還是悲觀的？是內(nèi)向還是外向的？
還包括他的注意力分散度，就這個(gè)孩子容不容易被人吸引走？他是會集中精力地做事，還是會對各種各樣的事好奇？這個(gè)沒有好和壞，沒有對和錯(cuò)。因?yàn)椴灰詾檎f只有專注的這個(gè)才一定會成功，有的人他好奇心很多，搞不好他能夠成為一個(gè)很好的商人！
然后還有就是他堅(jiān)持度，做事能不能夠堅(jiān)持？這九個(gè)維度決定著一個(gè)人和別人的差別。包括敏感度，活動量，反應(yīng)強(qiáng)度，適應(yīng)性、情緒本質(zhì)、接近或者回避、堅(jiān)持度，然后規(guī)律或者節(jié)奏，還有注意力分散度。
比如說大人是一個(gè)大大咧咧的人，像我就是一個(gè)對于秩序感不太講究的人，我們家里亂一點(diǎn)我能接受的人。但是我老公就是一個(gè)對秩序感要求比較高的人，他就希望一些東西都放整整齊齊的，我兒子和我一樣，覺得亂點(diǎn)也行，這時(shí)候兩個(gè)人之間就會產(chǎn)生不同，然后有的人對敏感度不高，比如說有的父母說“我就沒兇他，我就跟他簡單的說兩句，沒有發(fā)脾氣，他怎么嚇成那樣？”孩子很害怕，為什么？孩子的敏感度比父母的高。
所以帶上氣質(zhì)的眼鏡以后有什么好處呢？不再會看到一個(gè)孩子的表現(xiàn)，就會把它上升到說他聽話還是不聽話？他乖還是不乖？他好帶還是不好帶？不是上升到這個(gè)層面，而是這是孩子的什么氣質(zhì)。這個(gè)孩子是因?yàn)槭沁@種氣質(zhì)，所以他才會這樣。
有一個(gè)最有意思的前提，就是要相信人和人的氣質(zhì)是有很大差別的。就算是夫妻倆生的不同的孩子，老大、老二、老三，三個(gè)人可能性格完全不一樣。這個(gè)是很多家庭驗(yàn)證的，老二跟老大簡直差別太大了，從生下來這個(gè)氣質(zhì)就不一樣，所以當(dāng)他們的氣質(zhì)不一樣的時(shí)候，你就可以說服自己能夠有一些耐心。
因?yàn)槲覀儧]有給他們下結(jié)論說他是一個(gè)不聽話的孩子，他怎么這么讓我操心，不是，只是她的氣質(zhì)跟我的氣質(zhì)不一樣而已，對嗎？那么因?yàn)闅赓|(zhì)會產(chǎn)生特別多的爭執(zhí)。
比如說媽媽很著急，說“快點(diǎn)走，別遲到?！焙⒆雍苣\，孩子喜歡磨磨蹭蹭慢慢走，這是兩個(gè)人氣質(zhì)不一樣會產(chǎn)生差距。那么在這個(gè)時(shí)候如果產(chǎn)生了由于氣質(zhì)所發(fā)生的權(quán)力斗爭，這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)這個(gè)家庭就糟糕了，每天任何一件小事都會引發(fā)權(quán)力斗爭，就是這事到底是聽我的還是聽孩子的？孩子就會特別說這不公平，“你得聽我的，你要尊重我?！比缓筮@個(gè)媽媽說“什么尊重你？就聽我的?！比缓螽?dāng)權(quán)力斗爭一旦出現(xiàn)的時(shí)候，叛逆就必然會發(fā)生。
那么怎么減少權(quán)力的爭斗呢？這里邊有一個(gè)原則，就是父母要成為定基調(diào)的人，但是在定了這個(gè)基調(diào)之后，你要讓孩子知道它是有彈性空間的。彈性空間是可以遵從孩子的一些氣質(zhì)。這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)孩子也會舒服，因?yàn)楹⒆右钠鋵?shí)并不多。
比如說：想讓他去洗澡，他想再玩一會兒，給他兩個(gè)選擇：你要么現(xiàn)在去洗澡，要么你玩15分鐘然后去洗澡，你覺得怎么樣？他選一下，他說“我玩15分鐘再去。”很好，這就叫彈性。
所以當(dāng)給出一個(gè)彈性的時(shí)候，孩子跟我們不會有權(quán)力的爭奪，而且永遠(yuǎn)都知道說是我們說了算。在了解了氣質(zhì)的眼鏡之后，我們知道了我們跟孩子之間不是敵我矛盾，我們跟孩子之間不是要進(jìn)行權(quán)力爭奪的一個(gè)關(guān)系，而是要相互尊重對方的氣質(zhì)。
無論如何，父母作為家庭教育的主導(dǎo)者，不可忽視孩子的主體作用，尊重孩子的參與權(quán)是根本。
