喜歡寫作的人大多都愛胡思亂想，想明白了就能寫出好的文章，想不明白就把自己活成了坐家。

我目前就是后者，腦子太亂，如果不寫點什么，各種想法都放在腦子里，已經到了影響工作、生活的程度。所以重新拾起簡書，不去管有沒有人看，就寫給自己吧。

我屬雞，從去年本命年開始就覺得諸事不順，但是去年過的也還好，換了新的工作搬了新家，還坐著郵輪去了日本，帶著老媽去了港澳，中間工作不順的時候還去了趟南京，仍記得南京靈谷寺外茂密的樹林和宋美齡故居里長長的餐桌。我以為過了本命年我就開始轉運了，事實是從去年11月份女兒住院開始，我發(fā)現(xiàn)我的焦慮才剛剛開始。

我原本以為今年會面臨很多機會，很多新的開始，后來發(fā)現(xiàn)我的太歲還沒走，今年繼續(xù)“害太歲”，也就是說各種磕磕碰碰還得繼續(xù)。這讓我愈發(fā)焦慮。

是的，我沒有去年那么純粹了，原本我覺得不可能的事情在做成之后反倒更加不自信了。我關心事業(yè)發(fā)展，擔心孩子發(fā)育，甚至操心父母和老公，把自己腦子攪成了一團漿糊。我不知道哪些事更重要，哪些事可以先放下。過去十年我似乎很少考慮這些問題，過了36歲這竟然成了我無法逾越的一道坎。

過去十幾年，我活的很單純，我想有自己的房子、車子、孩子，我想成為企業(yè)高管，為此我各種努力各種折騰?？墒呛鋈挥心敲匆惶?，我覺得這些都不重要了。因為我對房子還算滿意，全家夠住還是學區(qū)房，車子我更是無所謂，打車或是公交我都不排斥更沒有換車的欲望，至于孩子，我發(fā)現(xiàn)很多事情要學會隨緣，順其自然就是最好的安排。還有企業(yè)高管，還是別提了，我再也不想做什么高管，我根本付不起那份待遇背后的代價。是的，我沒有目標了，我想要的太多，又厭倦了太多，我迷在了當下。

我是個工作狂，認識我的人都這么評價，但我不喜歡這個稱呼。我有時候分不清，我是喜歡工作本身帶給我的成就感，還是喜歡我做好工作后得到的贊賞，總之我是追求完美，會和自己較真的那種人，這讓我身邊的人很累，其實我也很累。大概我更想做個隨心所欲的全職主婦，我喜歡收拾屋子喜歡做各種美食，可在壓力重重的當今社會，我沒有這個資本。事實上，我作為獨立自主的職場女性，也沒有給自己太多的高品質生活體驗，當然錢我也沒少花，別問我花哪兒了，大家都差不多。那么創(chuàng)業(yè)呢？近兩年來勸我創(chuàng)業(yè)的人絕對不少于七八個，可我這個只會打工的書呆子，頭腦單純還帶點清高，我真的適合創(chuàng)業(yè)嗎？我能創(chuàng)什么？我有創(chuàng)業(yè)的經驗和資本嗎？此時的我，特想有人斬釘截鐵的對我說，你就做這個吧，你必須做這個，即使現(xiàn)在不成功，堅持下去你一定能成功?？上抑两?，沒有遇到這個人。

今天我和老周說，我想去山里租個房子，種種菜、喝喝茶，我怕是到了要逃避社會的地步了，包括逃避家人，是的，即便是我一個人呆在我的房子里，我依然感到焦慮，我想逃離都市逃離人群。我試圖通過外界的力量想明白自己到底適合什么，可是從普陀山回來我依舊迷茫。我知道很多事想明白還得靠自己，尤其這些人生課題，必須要向內求。這個社會太浮躁，我就是浮躁的一個塵埃，好想遇到一場雨，讓一切落定。