文/羅哥? /過年回家就是一種負(fù)擔(dān)，各種人來找你，但我又感到跟她們一起做的這些事情，毫無意義，浪費(fèi)時(shí)間。
龐大的親戚群體的存在，常常讓你覺得放假比上班還累，但你又無處可逃?！?/p>
事實(shí)上，我每次節(jié)假日回家的時(shí)候，都有意地躲著各種“親戚。
雖然，這些人，都是自己小時(shí)候很好的玩伴，但時(shí)過境遷之后，感到已經(jīng)“玩不到一塊了”，再跟她們一起玩，就覺得是一種負(fù)擔(dān)了。
不過，你覺得是負(fù)擔(dān)的事情，別人未必也覺得是負(fù)擔(dān)啊。因此，明明是你千方百計(jì)地躲著她們，但她們卻毫無知覺，反而千方百計(jì)地找你玩。這個(gè)時(shí)候，你會不會覺得，人緣太好，也是一種負(fù)擔(dān)呢？
這些年，我在老家的朋友圈子，一直在不斷地更新。
跟有的人，前面二十年都不怎么熟悉，甚至沒說過話，但最近兩三年變得特別密切了——我們在一起，不發(fā)煙、不喝酒，但能聊上七八個(gè)小時(shí)還不知疲倦意猶未盡；跟有的人，以前關(guān)系特別密切，但現(xiàn)在很少聯(lián)系了。
有的堂哥堂妹，多年沒聯(lián)系了，加上我的微信之后做的第一件事是“朋友圈第一條幫我點(diǎn)個(gè)zan”，或者是，過一段時(shí)間發(fā)一條“測試一下你把我刪了沒”。
曾經(jīng)在過春節(jié)的時(shí)候去過幾個(gè)發(fā)小家里“敘舊”，但發(fā)現(xiàn)除了幾句寒暄之后就不知道再聊點(diǎn)什么，然后，我就再也不去了，盡管我至今依然懷念他們。
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也許，你會覺得這樣不近人情，或所謂“不通人情世故”，但跟親戚或發(fā)小一起玩，首先是要讓自己快樂。
如果明明已經(jīng)玩不到一塊去了，卻還是出于懷舊情結(jié)或情面而湊在一起玩，結(jié)果往往是，大家都無法找到過去那種感覺。
有些懷念，保留在記憶里就好。一交流，就破壞了自己關(guān)于童年的美好回憶。就像魯迅筆下的少年閏土，是那么可愛的一個(gè)小男孩，令人朝思暮想，但當(dāng)你終于見到“中年閏土”，看見一個(gè)飽經(jīng)滄桑毫無生機(jī)的中年男人時(shí)，你會感到特別失落、心酸。
此外，早在四五年前，我就給自己定了個(gè)規(guī)矩：春節(jié)回家，不走親戚。假期太短暫，總共就那么幾天，連陪父母都嫌不夠，哪來的時(shí)間走親戚？
當(dāng)然，對自己喜歡的人，沒時(shí)間也會“有時(shí)間”；而對自己不喜歡的人，有時(shí)間也會變成“沒時(shí)間”。因此，不愿走親戚，“沒時(shí)間”往往只是個(gè)借口。
我們都知道，親戚，尤其是親戚中的女性長輩，是一群過于熱情的人，因而，她們也就變成了各種“三俗”問題的發(fā)源地。
親戚往往都有跟你交流的強(qiáng)烈愿望，但又不知道聊什么話題好，因此，就把話題鎖定為“有對象了沒”這樣的套路。
有的親戚還特別喜歡湊熱鬧、起哄，如“把你對象帶過來給我們看一下”，這就很討厭了。偶爾碰見了，介紹認(rèn)識一下還好，可是，人又不是個(gè)展覽品，還專門帶過來給你們看一下？（有對象的，就問“啥時(shí)候結(jié)婚”；已經(jīng)結(jié)婚的，就問“啥時(shí)候生孩子”。）
通常，一個(gè)知己、閨蜜八卦你的個(gè)人問題時(shí)，會感興趣“你們是怎么認(rèn)識的”“ta是怎樣的一個(gè)人”“你們平時(shí)是怎樣相處的”，然后，你就會津津樂道于那些讓你感到驕傲的事情，比如ta是如何有魅力如何俏皮可愛，ta的愛好特長是什么，ta給了你哪些精神力量；
然而，倘若是親戚知道你“有對象了”，她們最關(guān)心的問題是ta長得怎么樣、身高多少、有照片嗎我看一下，ta是哪里人、干什么工作的、一個(gè)月掙多少錢、ta父母是干什么的，你們打算啥時(shí)候結(jié)婚等等。兩者對比，高下立判。
親戚們還常常對“你一個(gè)月掙多少錢”這樣的問題充滿興趣。但你究竟是怎么賺錢的，以及，你是否享受這份賺錢的差事，他們則毫不關(guān)心。
有一年春節(jié)，表哥問我：“你喜歡現(xiàn)在的工作嗎？”然后，我就激動地抓起他的手握了又握。因?yàn)?，在親戚中，很少有人會提這種“高端問題”。
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無法忍受七大姑八大姨的主要是這樣幾類人（也可以說是一類人，因?yàn)檫@幾個(gè)群體往往是高度重疊的）：
沒對象的；
有對象，但對象的‘條件’入不符合‘社會主流價(jià)值觀’的；
理想主義者；
完美主義者；
常年在外讀書或工作，很少回家的；
掙錢少的；
見多識廣的；
書生氣十足，‘迂腐不堪’的……
有一年春節(jié)前，我在QQ空間發(fā)了上面這樣一段話，有個(gè)小朋友回復(fù)道：“你咋不說就是你這號人呢？”
對，這段話，就是以我自己為原型的。但我相信，一定會有數(shù)百萬甚至數(shù)千萬人覺得自己也是這樣的“原型”。
一個(gè)簡單的規(guī)律是：
人讀書越多，就越不喜歡跟七大姑八大姨聊天，因而也就越不喜歡“走親戚”。說得再刻薄一些，人的精神層次越高，跟親戚的距離就越遠(yuǎn)。
可是，為什么呢？
04
親戚跟朋友不一樣。
朋友是你自己選擇的。無論是基于利益的生意上的合作伙伴，還是基于“聊得來”而結(jié)識的純粹的朋友，或是兩者兼而有之的人，都是經(jīng)過你的同意才成為你的朋友的。
也就是說，朋友關(guān)系，往往是建立在三觀一致的基礎(chǔ)上，或某種魅力的基礎(chǔ)上，最不濟(jì)也是建立在資源的基礎(chǔ)上，也就是說，只有具備某種“能力”或資質(zhì)的人才能成為你的朋友。
這里面有你的“真實(shí)意志”。
而親戚關(guān)系則往往建立在血緣和婚姻（直接或間接）的基礎(chǔ)上。一個(gè)人成為你的親戚，并不需要經(jīng)過你的同意。
比如，僅僅因?yàn)槟惆趾湍銒屔四?，你爸的表兄弟姐妹和你媽的兄弟姐妹表兄弟姐妹就都成了你的親戚；僅僅因?yàn)槟愫湍硞€(gè)人結(jié)婚，ta家的親戚也就成了你的親戚，你不同意也得同意。甚至，僅僅因?yàn)閯e人和別人結(jié)婚，他們的家人和親戚也就成了你的親戚。
也就是說，一個(gè)人成為你的親戚，并不需要任何資質(zhì)或“稟賦”。
由于在選擇跟誰成為朋友時(shí)，你有權(quán)為自己把關(guān)，你可以將那些聊不來或“玩不到一塊”的人拒之門外，因此，只要是你一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)很高的人，無趣的、無聊的、愚笨的、庸俗的人都是不可能成為你的朋友的，長舌婦尤其不可能。
然而，在誰能成為你的親戚、誰不能成為你的親戚這樣的問題上，你是沒有選擇權(quán)的，因此，親戚里面就充滿了這種“聊不到一塊”的人。
朋友之間的關(guān)系，往往靠共同的志趣和三觀來維持，跟朋友在一起交流，要么收獲樂趣，要么可以長見識、積累資源；
而親戚之間的關(guān)系，則主要是靠各種家長里短來維持的，可是，聊家常里短，并不能增進(jìn)智慧。
通常，人的精神層次越高，對無聊的人和事（如家長里短）就會越缺乏耐心，因而也就越會覺得跟那些“聊不來”的人相處是一種煎熬。這就是讀書越多的人越不喜歡“走親戚”的根本原因。
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此外，親戚和朋友之間的這種巨大差距，造成的另一個(gè)后果是：
交朋友能力強(qiáng)的人，一般都不怎么喜歡走親戚；
而喜歡走親戚的，往往都是一些交朋友的能力比較弱的人。
想交到朋友，你要么有魅力（趣味、學(xué)識、情懷），要么有資源，但這些東西，并不是人人都能擁有的；相比之下，走親戚，則簡單得多。
因?yàn)?，不管對方愿不愿意接受，他跟你就是親戚關(guān)系。有理不打上門客，你只要帶著禮物上去跟人拉拉家常，沒有人會拒絕你。拉家常的次數(shù)越多、范圍越廣，親戚之間的關(guān)系就越密切。
那么，“走親戚”的傳統(tǒng)是怎么來的呢？我認(rèn)為，它最初應(yīng)該是一種民間的互助體系。
比如，親戚家遇上紅白喜事，大家都會積極地送上份子錢，這樣，有朝一日自家遇上同樣的事情時(shí)，親戚也會來捧個(gè)場；如果你自己平時(shí)不去參加親戚家的紅白喜事的話，就別指望他們來給你送份子錢了。
份子錢，究竟是怎么來的呢？根據(jù)陳志武在《金融的邏輯》中的觀點(diǎn)，份子錢，是民間的一種隱性金融互助制度。說得通俗一點(diǎn)，份子錢，是一種互惠型融資制度。今天我家辦事，缺錢，大家都來湊一點(diǎn)；明天，你家辦事，大家也給你家集資。
早先，在一個(gè)封閉的社會中，大多數(shù)人都是沒有機(jī)會交到朋友的，親戚，是唯一一股可以依靠的力量。
因此，每個(gè)弱小的個(gè)體平時(shí)都得多跟親戚加強(qiáng)聯(lián)系，這樣，萬一遇到事情上，也要找親戚給自己出力；倘若你一直跟親戚老死不相往來，在遇到大事的時(shí)候，你也不好意思向人家求助啊。
還有一個(gè)有趣的現(xiàn)象：在農(nóng)村，無論古代還是現(xiàn)代，女人跟老公吵架后，都會首先選擇“回娘家”，因?yàn)檫@里是唯一可靠的避風(fēng)港。
娘將如果給力的話，還會安排救兵去教訓(xùn)一下那個(gè)女婿。而城市女性跟老公鬧別扭，要么是外出旅行，要么去閨蜜——包括男閨蜜——家躲避。雖然回娘將跟走親戚并不是一回事，但這個(gè)例子也可以反映出，環(huán)境越封閉，人對親戚關(guān)系的依賴性就越強(qiáng)。
進(jìn)一步延伸，我們可以得出這樣一個(gè)結(jié)論：
不喜歡“走親戚”的，大部分都是“翅膀硬了”，對親戚的依賴度比較低的人。
當(dāng)然，并不那么絕對，并非所有的親戚都會給我們帶來不適感。重要的還是是否有共同語言。
你有同感嗎？
