1996年5月24日。伴隨著哭聲，我來(lái)到這個(gè)世界。八歲一年級(jí)，沒(méi)有留級(jí)也沒(méi)有跳級(jí)，和無(wú)數(shù)的小朋友一樣，平凡的一天活了20年。但是我有又和部分人不一樣，我身為一個(gè)男人卻喜歡男人。

2014年的夏天，我認(rèn)識(shí)了我人生中第一個(gè)男友。他陽(yáng)光，大方，渾身的正能量。讓人情不自禁的想要和他說(shuō)話，聊天。只要一看見(jiàn)他，縱使再壞的心情也會(huì)煙消云散。他會(huì)在你傷心時(shí)緊緊抱住你，在你耳邊說(shuō)“我陪你”，他會(huì)在你醒來(lái)時(shí)趁你不注意給你一個(gè)深深地濕吻，讓你感覺(jué)陽(yáng)光都如此溫暖。那時(shí)候的我以為得到了整個(gè)世界。然而，這樣的幸福感僅僅維持了不到一年，他便從此杳無(wú)音信。于是我慌了，我不會(huì)怎么獨(dú)自在江邊享受陣陣涼風(fēng)；我不會(huì)怎么獨(dú)自在鬧市穿過(guò)人潮。我甚至忘了怎么去愛(ài)，怎么才能不被傷害。

我被現(xiàn)實(shí)沖擊的體無(wú)完膚。

于是深夜睡不著時(shí)，不再給你發(fā)所謂的家長(zhǎng)里短，而是自己找出一瓶冰鎮(zhèn)啤酒，一飲而盡。寒冷的感覺(jué)從口腔直擊到胃里，痛。但是酒精也讓我的意識(shí)開(kāi)始漸漸模糊。

我被時(shí)間折磨的傷痕累累。

那一年我像是過(guò)了幾個(gè)世紀(jì)，朋友我說(shuō)一夜白頭，于是我不得不用過(guò)分粉底來(lái)遮蓋我蠟黃的臉，用過(guò)于暴露的照片來(lái)吸引gay的眼球?？墒沁@樣的生活僅僅一天，我便再也無(wú)法壓制住自尊，只好卸下濃妝，穿好衣服，繼續(xù)等你的音信。

音信全無(wú)……

然而一切就是那么戲劇性，這一次我用微信加你，你竟然接受了。開(kāi)始的時(shí)候你竟然都認(rèn)不出我了，我想這可能也是你加我的理由。你提出見(jiàn)面，我不知道哪里來(lái)的力氣，一遍一遍的試衣服，雖然就那么幾件，但是我也足足試了好幾個(gè)鐘頭。懶得出門(mén)的我那天竟然跑了好遠(yuǎn)，去剪了頭發(fā)，剪完了還對(duì)鏡子里的自己傻笑。和你約定在網(wǎng)吧，后來(lái)你說(shuō)出了你真正的目的。當(dāng)時(shí)我是真的傻，以為自己可以重頭再來(lái)，沒(méi)想到是當(dāng)頭一棒。

你可能永遠(yuǎn)不知道，那次我打車(chē)回家并沒(méi)有到家，而是在轉(zhuǎn)角處下車(chē)，走回家。一路我想了好多，想到我們?cè)?jīng)的過(guò)往，你第一次吻我時(shí)的驚慌，你第一次摟我睡覺(jué)時(shí)我一下也不敢動(dòng)，想想自己竟然笑出了聲。我不在乎別人異樣的眼光，就像以前在街上我總是想牽著你的手，而你卻總是東張西望。突然感覺(jué)自己好傻，明明知道不可能卻還要拼勁全力。明明知道這違背世俗倫理，卻還硬生生的撞了上去。

傻

除了傻我還有什么能形容我自己？總是和別人說(shuō)大道理，可是一到自己，一樣是沒(méi)有智商和理智的人。

愛(ài)人先要愛(ài)自己，為愛(ài)癡狂的人；失戀墮落的人；為了挽回愛(ài)情以死相逼的人，咱們永遠(yuǎn)欠自己一句“我愛(ài)你”。