我是從什么時(shí)候開始不喜歡上自己的呢?這個(gè)問題我得好好想想，又或者這個(gè)問題我根本不需要想，因?yàn)槲椰F(xiàn)在就可以很快地回答出，但又覺得這樣的回答太草率了，不知道是不是需要好好想一想。還是讓我不費(fèi)腦子的直接說出來吧，老實(shí)說我老早以前就很不喜歡自己了，就是在很小的時(shí)候，大概是四年級(jí)的時(shí)候吧！那個(gè)時(shí)候我是在鎮(zhèn)上讀的書，也是那時(shí)候我開始有別于以前出現(xiàn)了意識(shí)，懵懵懂懂的察覺出一些事物的感覺，就是這種突如其來的心理變化讓我滋生了自卑的念頭，我好像就是從那時(shí)候開始了自己不自信的人生，直到現(xiàn)在，我的人生還是自卑得一塌糊涂。
自卑這顆種子一旦在心里開始種下，往后發(fā)展的勢(shì)頭就越發(fā)不可收拾。我活了23年，我自卑了十二年，這是一種多么巨大的殺傷力，如影隨形的潛伏在身邊，時(shí)時(shí)刻刻都在提醒我：我不行，我差勁，我沒辦法我就是什么都不行。不管我做什么，也不管我多么想做好，最后的最后，我一定是做得很不好，很差強(qiáng)人意。我一點(diǎn)也不想這樣說自己，可事實(shí)上就是這樣，我沒辦法在冷峻的現(xiàn)實(shí)面前為自己辯護(hù)一句。
小時(shí)候我自卑的源頭來自于我的腿，是的，這看起來很像小孩子之間的玩笑話，但我沒有在開玩笑，我是在認(rèn)認(rèn)真真的說真話。我的腿和別人家小孩的腿不一樣，我的腿很短還很粗，總之就是十分的不好看。不知道我是不是因?yàn)樘^分在意美麗了，還是說我不想做小孩世界里不一樣的那一個(gè)，總之我就是因?yàn)閮蓷l腿開始自卑起來。那時(shí)候我沒有想過為什么這么在意，也許我在意的僅僅是因?yàn)槲也幌矚g自己的腿。小孩子的世界是單純潔白的，我們不會(huì)去想那么多為什么，我們只知道如實(shí)的清楚無誤的表達(dá)自己的喜歡和討厭。喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，哪里需要理由。
我常常在想：如果我有一雙美麗的腿，那我一定很喜歡自己，也會(huì)很喜歡這個(gè)世界。因?yàn)閮蓷l腿我恨透了自己，也因?yàn)閮蓷l腿，我一點(diǎn)也不喜歡這個(gè)世界。是的，我不僅在很久以前就不喜歡自己，我還很不喜歡這個(gè)熙熙攘攘，往來利市的世界。在這個(gè)世界上，我因?yàn)閮蓷l丑丑的腿活得一點(diǎn)一點(diǎn)也不開心。我其實(shí)是個(gè)很大膽很外向很陽光的女孩，我也應(yīng)該要把人生活得很多彩很漂亮才是，但事實(shí)上不是這樣的，天知道我一點(diǎn)也不大膽，一點(diǎn)也不外向，一點(diǎn)也不陽光。我不敢穿短褲，也不敢穿短裙，可是我真的很喜歡穿短裙，我也很喜歡把腿露出來，可是我不敢，我不會(huì)允許任何人看得見我這雙丑丑的腿，這會(huì)讓我無地自容。不管春來暑往，也不論秋去冬來，我每一天每一天都是在穿長(zhǎng)褲，就連在宿舍里睡覺也都是穿長(zhǎng)褲。宿舍人很奇怪的問我為什么這么熱的天還穿長(zhǎng)褲子睡覺，我告訴她們是因?yàn)橄矚g，只有我自己知道是因?yàn)閬G臉。我恥于讓別人知道我大象腿的存在，所以我極力避免和男生講話，我只要一想到講話的時(shí)候他會(huì)把視線放到我的腿上，我就會(huì)十分不自然，我就會(huì)想逃離現(xiàn)場(chǎng)。哪個(gè)少女不懷春，哪個(gè)少女又不生情。碰到那個(gè)讓我心動(dòng)的人時(shí)，我不敢和他講話，也不敢喜歡他，因?yàn)槲姨员傲?，總覺得像我這樣的人不配擁有喜歡一個(gè)人的權(quán)利。我從小到大交到的朋友很少，我也很少出去玩，但我其實(shí)骨子里是個(gè)很喜歡玩的女生，因?yàn)樽员?，因?yàn)檫@兩條丑丑的腿我克制住了自己躁動(dòng)不安的心。有想過改變自己的想法，不讓自己受困于現(xiàn)實(shí)的種種際遇，但我江山易改，本性難移的改不動(dòng)、改不了。我不是在為自己的失敗找借口，我的失敗連借口都找不出來，我本來就是個(gè)失敗的人。也有想過改變外在的條件，也就是說通過鍛煉來瘦腿。說說容易，做起來很難，畢竟喊口號(hào)的事誰都會(huì)，熱乎勁一過去，腿還沒瘦下來，我的心就涼了，也不再想瘦腿的事了。
再后來，我也不大管腿的事了，只是我沒堅(jiān)持住瘦腿，我卻堅(jiān)持了自卑這件事。往后的歲月里，我發(fā)現(xiàn)自己越來越自卑，簡(jiǎn)直是無以復(fù)加。我的自卑表現(xiàn)在方方面面，融入了我生活里的角角落落。我還是不太敢讓人看我的腿，但我敢穿短褲短裙了，我還是不太敢追求一個(gè)人，但我敢談戀愛了。不過我依然還是不大敢說話，我不敢大聲地表達(dá)自己的想法，也不敢拒絕別人，更不敢相信自己有能力去做好任何事，哪怕是一件事。我還是那個(gè)畏畏縮縮的我，我還是那個(gè)寧愿委屈自己也不肯拒絕別人的我，我還是那個(gè)不喜歡自己更不喜歡這個(gè)世界的我。
我們都以為長(zhǎng)大就好了，結(jié)果是越長(zhǎng)大煩惱越多。小時(shí)候我們期待長(zhǎng)大，長(zhǎng)大了以后我們開始懷念小時(shí)候，其實(shí)煩惱的事一直有一直在，只是小孩子的我們想得簡(jiǎn)單了，而大人們想得復(fù)雜了。盡管這樣，我還是十分想念站在世界盡頭里那個(gè)簡(jiǎn)單做自己的我。那個(gè)面對(duì)生活中種種困苦的事情就會(huì)把希望寄托給未來的自己，總覺得現(xiàn)在一切讓我難過的事，不開心的事，尷尬的事，想不通的事，只要長(zhǎng)大了就都好了，目前的困境只是一種找不到方向的迷失，未來的某一天所有這些都不是問題，我會(huì)成為更好的我，我會(huì)擁有更好的幸福。高考之前我們努力拼搏，只是為了考上大學(xué)，我們心里充滿的是對(duì)大學(xué)就是天堂的幻想。直到我們真正地卸下沉重的十二年義務(wù)教育，踏上大學(xué)校園的征途，才發(fā)現(xiàn)上了大學(xué)并不意味著過上了幸福的生活，也并不意味著往后的歲月沒有了煩惱。大學(xué)并沒有我們想象中的那么好，但也還沒壞得徹底，畢竟我們都是這樣一路過來的，在人生一個(gè)又一個(gè)階段重復(fù)著自我欺騙的勾當(dāng)，然后又繼續(xù)把希望放在下一個(gè)路口。就像我上一年級(jí)的時(shí)候一直盼著上初中，上了初中以后又念叨著上高中，再然后我以為考上了大學(xué)，我就可以過上無憂的生活，可是大學(xué)的生活對(duì)于我來說就是一段灰暗的歷史，沒有意義的無根漂泊，沒有價(jià)值的自我放逐。就這樣我又把希望寄托在畢業(yè)以后的日子。在學(xué)校的時(shí)候我什么事也不干，就是每天數(shù)著日子等畢業(yè)，可以說我的青春都拿去喂狗了，無所作為，渾渾噩噩的在學(xué)校過了四年，我終于迎來了大解放的日子，我畢業(yè)了，事實(shí)意義上的跨階層入社會(huì)。我以為畢業(yè)了就好了，我可以回家，我可以不用忍受北方寒冷的氣候，也不用很尬的和室友相處，更不用擔(dān)心每學(xué)期的期末考試自己會(huì)掛科。所有的一切都是在朝著幸福的方向在發(fā)展，可是一踏入社會(huì)我就開始感到重心不穩(wěn)了，我整個(gè)人突然之間就和世界脫了軌。
畢業(yè)了以后我該做的事是找工作，對(duì)于找工作這件事，我心里隱隱有點(diǎn)害怕，總覺得自己還小，總覺得還沒做好踏入社會(huì)的準(zhǔn)備，總覺得自己什么也不會(huì)。這個(gè)世界殘酷的地方就在于它不會(huì)給你任何時(shí)間讓你去適應(yīng)生活，它只會(huì)推你快速投入到生活的洪流中。生而為人，我不可能不跟著世俗的眼光淌入這趟洪流中，于是我也開始了畢業(yè)后該做的事——找工作。雖然我有在找工作，但我一點(diǎn)也不認(rèn)真，甚至有點(diǎn)在逃避。每次簡(jiǎn)歷一投出去我就開始害怕會(huì)收到面試通知，有時(shí)候收到面試通知的時(shí)候我壓根就沒去，于是我又開始這種日復(fù)一日沒意義的找工作中。
也有找到工作了，自己也是很忐忑地去了，但往往去不到一個(gè)禮拜，我就想要辭職了，基于各種各樣的理由，總之就是自己在職場(chǎng)上稍微出現(xiàn)點(diǎn)不適的感覺時(shí)就會(huì)當(dāng)機(jī)立斷地繳械投降。這樣的我真的是糟糕透了，連自己也不能諒解這種行為。
畢業(yè)出來已經(jīng)快半年了，可是正經(jīng)的工作沒干過一件，也沒領(lǐng)過一個(gè)月的工資，倒是花了爸媽很多錢。往下也不知道路怎么走了，一方面確實(shí)得承認(rèn)自己啥也不會(huì)，是真的屬于能力不行的那種，畢竟在大學(xué)的時(shí)候是真的沒有好好學(xué)習(xí)過，也沒有好好規(guī)劃過往后人生的出路，直到畢業(yè)出來，路一下子被堵死了才覺得人間不值得。另一方面就是我極度的不自信，這禍起源于我小時(shí)候的自卑因子。就算我真的找到工作了，可是我一點(diǎn)也沒有自信能夠干好，我一點(diǎn)也不能安心的待在崗位上，總覺得自己什么都干不好，就會(huì)想東想西，然后想多了就自動(dòng)辭職了。像我這樣的人，這個(gè)世界上真的有像我這樣的人，就是對(duì)工作毫無辦法，拿自己沒轍。
我老是把希望寄托在未來不確定的事上，卻沒有好好想過怎樣務(wù)實(shí)的過好眼下的每一天，這是我生而為人的失職了，就我這樣的人生，真的是無藥可救了。往后的路我也不知道怎么走下去了，大概只剩下順其自然的自生自滅了。現(xiàn)在想想，我算是個(gè)失敗的人，還望任何人都不要如我這般糟糕透頂。
