不知道你們?nèi)绻貏e喜歡一首歌能夠到什么程度，之于我，我吃飯嘴巴翕合，走路前后腿邁開的頻率，甚至敲鍵盤的節(jié)奏都能跟著這首歌的節(jié)拍來。一個人住的時候，我能聽一整天整夜，睡覺都在聽，醒來也在聽，似乎這樣子便能夠?qū)⒚篮没饕豢诠?，一口吞在肚子里，咽下去，消化了，然后從毛孔里散發(fā)出來。
說不定我一生涓滴意念 僥幸匯成河
扳著手指頭數(shù)著還有多少天就過年了，可以回家了。合租的兩個女孩子都說著今年打算回家相親，家里催得緊。我爸媽倒是沒有催過我，一次也沒有。我倒也樂得瀟灑，男朋友之于我似乎是可有可無，遇上特別喜歡的東西，我能夠自己攢錢或者業(yè)余接私活掙錢買；不開心的時候，能夠找得到特別知心的好朋友陪我聊天開導(dǎo)我；覺得一個人呆著膩了，就去窩在閨蜜那里，纏著她買這個吃買那個玩；即使遇上體力活這一類必須男人出面才能解決的事端，還有濤哥，基友情二十年不變。
說不定你會一直被剩下來，曾經(jīng)有一個笑起來很好看的男孩子這么說過我。當(dāng)時心里面還挺害怕，覺得別人都說一對一對的，就留我一個人豈不尷尬死。工作了近兩年，看到城市里太多太多的單身男女，為了一個執(zhí)念，活成了自己最想要的樣子，卻也開心、快樂著。
遇到一群人，匯成一條河，僥幸并且痛快著。
終于敢放膽嘻皮笑臉 面對 人生的難
去年的圣誕夜，我和紅姐在一起，錯過了末班13號線地鐵，晚上11點多我倆在馬路上等公交車。霓虹燈依舊閃爍，夜半的上海除了路面上行走的人和疾行的車少了點，跟平常最大的區(qū)別不過是安靜了點。
我問紅姐，要是你一個人你怕不怕？她說不怕，轉(zhuǎn)而問我，我說我怕。一年前，我還害怕被孤立、被冷落，別丟棄在無聲的角落里；但一年后，幾乎每天晚上都要從地鐵站走兩公里走到住處，并且是一個人。有時候會很晚，但是現(xiàn)在的我卻很享受一個人在馬路上行走，被黑暗吞噬，仿佛跟身體里面的那一個自己在對話的感覺。然后回到家，打開電腦，連燈都不開，刷刷刷的在鍵盤上敲打，我覺得我是在跟自己相處，沒有比現(xiàn)在這個時候我更能悅納自己的過錯與優(yōu)點，我清楚的記錄下來的，是內(nèi)心深處的訴求與渴望。
再大的坎兒，從夜幕降落到朝陽升起，就在心里全都解開了。最難不過頭點地，最大不過生死，這都比不上，還有什么好怕的呢！
為何記不得 上一次是誰給的擁抱
已經(jīng)記不清上一次戀愛時擁抱的溫暖，也不貪戀不適合的人給的溫度，于是，自身釋放的感情癖像荷爾蒙揮發(fā)一樣以自己為半徑在四周輻射，聚集了一群號稱單身狗的城市流浪兒，同樣的沒有親人在身邊，靠著一己之力存活在高樓的某一處狹窄的租房內(nèi)。因為有夢想，所以身上有著使不完的勁兒，對工作發(fā)了瘋一樣執(zhí)著，對興趣日了狗一樣的專注。
寫公眾號的人百分之八十以上都是單身，因為要找到能接受寫公眾號比愛你多一點的人真的好難。簡書上有一個簡友，寫了十萬字，平均每篇閱讀量還沒有我高，我忍不住問他：我倆寫了這么多字，卻都沒有人看，你還想接著寫下去嗎？他很平淡的告訴我：寫字是為了滿足自己，不然把時間浪費在不喜歡的東西上面也怪可惜的，所以還是會一直寫??！
管他有沒有人看，我自己開心就好了呀！
越過山丘 雖然已白了頭 喋喋不休 時不我予的哀愁
心老了，每天下班我都能夠在地鐵上如此真切的感覺到。
做著稱不上喜歡倒也不討厭的工作，拿著不高也不低的工資，過著今天星期一明天星期二復(fù)制粘貼的日子，除開周末偶爾出去跟好友聚會，剩下的日子感覺和老年人無二。
沒有什么能夠一下子吸引住我們匆忙行走的腳步；也沒有什么難聽的話使我們能夠一次又一次的在老板面前被罵到哭；更沒有少年時的為了某個喜歡的人整宿整宿睡不著覺來思念著、想念著的熱情和激情。
生活像是一把刀，一日又一日的磨平我們起初看來鋒利的棱角，平淡的過著、日復(fù)一日的活著，像是個機器，夜晚的睡眠是充電，到了白天釋放完滿格的電量，就又要睡去充電了。
因為喜歡一首歌，任由肆意的聲音和旋律在耳鼓膜跳動?？吹搅四切r而舒緩、時而緊湊的字，思緒跟著起舞，帶動著手指在鍵盤上跳舞，能夠?qū)懗鰜淼亩疾皇枪适?，而是心事?/b>
越過了山丘，隔壁山依舊，沒有人會一直在原地等候，只有你自己，和你的心事。
作者簡介：我是鹿零，90后污力與萌寵并存美少女，寫好玩的、走心的、充滿煙火氣的字。
