? ? ? 24歲對(duì)于女孩子來(lái)說(shuō)是個(gè)些許尷尬的年齡。
? ? ? ?我是怎么意識(shí)到自己24歲了呢？第一次是去一家生意很好的發(fā)型屋洗頭發(fā)。為我服務(wù)的是一個(gè)很好看的女孩子，她身材修長(zhǎng)勻稱，聲音溫柔細(xì)膩，當(dāng)然最重要的是她有一張好看的臉。我很滿意她的服務(wù)，在她幫我服務(wù)期間，我便和她交談了起來(lái)，我說(shuō)：你真好看，應(yīng)該比我小多了吧，最少是96年的吧！女孩羞澀的笑道：我是99年的。我第一反應(yīng)是我不信，畢竟我覺得我也沒多大，99年的妹子就要出來(lái)跟我們搶飯碗了嗎？她似乎看出了我不信，又露出那職業(yè)的笑容道：我真的是99年的，我們這一行，學(xué)技術(shù)要趁早。然后就是不斷推薦我辦會(huì)員卡。我沒有聽進(jìn)她后面的推銷，我只是突然想起張愛玲的那句話:出名要趁早。
? ? ? 也是這個(gè)時(shí)候我突然意識(shí)到自己其實(shí)已經(jīng)是個(gè)大學(xué)畢業(yè)兩年，工作沒什么成績(jī)，不斷跳槽，不斷迷茫的24歲的女孩子。
? ? ? 另外一個(gè)不斷提醒我24歲的事件是，回到家里，媽媽幫我買了一套紅色的秋衣，她告訴我24歲是本命年，本命年有可能不太順?biāo)?，要穿紅色的衣服，用來(lái)祈禱自己這一年里平平安安。
? ? ? ?這兩件事情讓我這樣的不過(guò)生日的人深深的意識(shí)到自己24歲了。
? ? ? ?回想24歲以前，真是蒼白又平凡的青春歲月，從我記事起，家里就不富裕，我們家三姊妹，上學(xué)是一筆不小的費(fèi)用，因而我的初高中真的是平平淡淡，整個(gè)小學(xué)到高中，貧窮又自卑。所以我努力學(xué)習(xí)，一直到初中畢業(yè)我的成績(jī)也還是蠻不錯(cuò)的，接著到了一所普通的鎮(zhèn)上的高中，記憶中全是我如何饑腸轆轆，如何凍得瑟瑟發(fā)抖，更不要提學(xué)習(xí)了，那時(shí)候總感覺身體被一個(gè)餓鬼控制著，一天到晚都感覺是餓的。因?yàn)樽约罕旧淼呢毟F和缺乏營(yíng)養(yǎng)，我并沒有像其他同學(xué)那樣發(fā)育的很好，當(dāng)看著同班同學(xué)發(fā)育良好的身材穿著合適的衣服，在看看自己枯黃的頭發(fā)，蠟黃的臉蛋，臉頰上的小雀斑，大臉，小眼睛，不合身的衣服，當(dāng)時(shí)幾乎覺得自己是個(gè)發(fā)育畸形的怪物。班上長(zhǎng)得帥的男孩子都會(huì)和長(zhǎng)得漂亮的妹子說(shuō)話，而我那時(shí)候也渴望能和他們說(shuō)話，但看到他們眼里深深的鄙夷，我受傷了。我的同桌是一個(gè)很漂亮的女孩子，每天一到下課我的座位上就擠滿了各種要跟我同桌搭訕的男孩子，我想讓他們從我的座位上離開，他們就會(huì)丟來(lái)一句：丑八怪，管你什么事。我?guī)缀蹩拗艹鼋淌?，少年時(shí)代脆弱敏感的自尊心，就這樣被丟在地上，讓人一遍遍碾壓。在這樣的環(huán)境中，我自然是沒辦法認(rèn)真學(xué)習(xí)的，整個(gè)高中時(shí)代我的朋友都少的可憐。而我在整個(gè)高中時(shí)代所學(xué)會(huì)的唯一技能就是自黑，我總是想，我趴在地上，看你還怎么踩我。殊不知，他們壞到想把你踩進(jìn)洞里。
? ? ? 然后迎來(lái)了高考，很自然的，我的分?jǐn)?shù)不是很理想，很多人選擇了復(fù)讀，而我卻覺得能逃離這個(gè)地方真是一件美妙的事情。因此填志愿的時(shí)候，特地填了一個(gè)很遠(yuǎn)的地方，學(xué)校也很一般，以至于后來(lái)畢業(yè)的我深深痛恨自己沒有復(fù)讀，然后考一個(gè)211一類的學(xué)校。直到24歲我才幡然醒悟，高中三年的努力性價(jià)比是最高的。大學(xué)的時(shí)光依然平靜如水，當(dāng)然，宿舍撕逼，被朋友背叛，被騙的戲碼也不少，因?yàn)殡x家遠(yuǎn)的緣故，我并沒在我讀書的地方找到歸屬感，我的靈魂深處依然是孤獨(dú)的。周圍的人大部分時(shí)間都是睡覺或是看言情小說(shuō)，無(wú)聊的電視劇。在這樣的環(huán)境下，墮落起來(lái)是很快的，我甚至曾為自己依靠小聰明而獲得不錯(cuò)的成績(jī)，拿到國(guó)家獎(jiǎng)學(xué)金而沾沾自喜，現(xiàn)在想想我的思想是多么狹隘。
? ? ? 我比他們墮落的更深，我陷入了虛擬的網(wǎng)戀，整天抱著手機(jī)和微信，像是跟手機(jī)里的寵物談戀愛，看著手機(jī)屏幕傻笑，我甚至幻想一畢業(yè)就去找他，他并不是很帥，對(duì)我也說(shuō)不上很好，但是他的聲音很好聽，很溫暖，不管遇到什么問題，只要他安慰我，我就能神奇的安定下來(lái)。那時(shí)候也體驗(yàn)了所謂的愛情的各種情緒，但終歸不是真正的戀愛，卻陪我度過(guò)了漫長(zhǎng)的孤獨(dú)歲月。
? ? ? 真正離開那座城市是因?yàn)榇髮W(xué)好朋友的背叛，在一座沒有靈魂的城市里飄蕩，又有什么意思呢？于是我畢業(yè)就回了家，因?yàn)殡x得遠(yuǎn)的緣故，很多高中比較要好的同學(xué)已經(jīng)不再聯(lián)系，因?yàn)闀r(shí)間和空間上的間隔，也因?yàn)榍楦猩系拈g隔，我好像一下子又變成了一個(gè)人，以至于到后來(lái)我才明白，這世界上本來(lái)就沒有什么感同身受，即使是在親密關(guān)系里，你還是孤獨(dú)的個(gè)體。我信心百倍的參加了公務(wù)員考試，很幸運(yùn)的，我進(jìn)入了面試。只是我不知道的是，越是小地方越是暗箱操作嚴(yán)重，就這樣，面試沒有過(guò)。但我更愿意承認(rèn)這是自己準(zhǔn)備不充分所導(dǎo)致的的結(jié)果，卻偏偏要找外界的原因。面試失敗的我找到了一個(gè)學(xué)校，在里面教英文。等待下一次考試，但終究發(fā)現(xiàn)這樣的日子是不太適合自己的，我決定到大城市闖一闖。我以為大城市一定會(huì)給我?guī)?lái)全新的認(rèn)識(shí)。無(wú)奈工資比在家里還拿的低，不僅沒學(xué)到所謂的知識(shí)，還降低了自己的生活品質(zhì)。我突然發(fā)現(xiàn)其實(shí)是自己太急功近利了，所以才會(huì)迷茫，迷茫就是因?yàn)樽约旱牟湃A配不上自己的野心。生氣本質(zhì)上是對(duì)自己無(wú)能的憤怒。
? ? ? 日子就在我大段大段的失眠，大段大段的悲情主義中溜走，最終到了24歲。我依然會(huì)迷茫，但是我已經(jīng)可以平靜的坐下來(lái)敲下這段文字，而不會(huì)花大把時(shí)間會(huì)幻想自己會(huì)如何成功。我會(huì)花更多地時(shí)間研究服飾搭配與妝容技巧，我也可以優(yōu)雅的出街，仿佛身上沒有那個(gè)畸形怪物的影子。我依然會(huì)自卑，但是我更愿意去閱讀一本好書，不在糾結(jié)于容貌本身。我依然會(huì)失眠，但是我不在熬夜，我知道身體才是革命的本錢。我依然討厭父母的嘮叨，但是我會(huì)一有空就回家看父母，給他們做好吃的。我依然沒有錢，但是我還是會(huì)買自己喜歡的衣服取悅自己，買好多東西給家里。我知道我現(xiàn)在在學(xué)習(xí)，在積累，以后一定會(huì)掙到足夠錢。我依然會(huì)寂寞，但是我也已經(jīng)習(xí)慣任何人的忽冷忽熱，以及任何人的漸行漸遠(yuǎn)。我依然會(huì)哭泣，但是釋放之后，我會(huì)更加堅(jiān)強(qiáng)的。這一切的一切，只是希望在25歲的時(shí)候，回頭對(duì)自己說(shuō)一聲：嘿，你好，24歲的你，干的漂亮。
