作為眾多90后的一員，突然對(duì)人生產(chǎn)生了迷惘。雖然我知道大多數(shù)的人擁有相同的人生，但是現(xiàn)在的我不知道大多數(shù)人是如何過(guò)來(lái)的。
我出生在一個(gè)不太富裕卻也不太和睦的家庭，從小父母的大打出手讓我對(duì)婚姻產(chǎn)生了很大程度的恐懼。因?yàn)槌砷L(zhǎng)，想跟母親學(xué)習(xí)的更多，同樣的跟父親的分歧就越來(lái)越大。母親是老師，待人接物總是井井有條、讓人尊敬，相比之下的父親卻顯得格格不入。小的時(shí)候父母一吵架就只會(huì)坐地上哭，后來(lái)長(zhǎng)大些就會(huì)特別敏感，只要氛圍不對(duì)就趕緊跑上去說(shuō)我媽：你太嘮叨了，你不說(shuō)話不行嗎？話怎么這么多呢......諸如此類的針對(duì)我媽的話。
我問(wèn)所有我碰到的人，爸媽吵架你們?cè)趺崔k？很多人都平淡無(wú)奇的說(shuō)著他們經(jīng)歷的事，看著他們即使這樣也能把自己照顧的很好，不由得心生羨慕，可是我為什么就長(zhǎng)成了這樣的性格。
很單純的我從小就被罵傻，因?yàn)槭抢蠋煹暮⒆佣疾惶蝗讼矚g，為了跟人家玩拿出自己的看家本領(lǐng)，有好東西給人家，可是人家還是不和你玩。在學(xué)校被人欺負(fù)了，嗯......沒(méi)有人撐腰，因?yàn)閶寢屖抢蠋?，所以不能說(shuō)人家的孩子，可憐的我回家又免不了被訓(xùn)一頓，被罵傻不拉幾。孤僻、自卑的FLAG就這么早早的被立下了。
在完成學(xué)業(yè)的人生中，特別喜歡和害怕的事大概就是放假了吧！喜歡就不多說(shuō)了，至于害怕估計(jì)也能夠想得到。放假在家的我只要父母同時(shí)在家我就一點(diǎn)也不敢出去玩，因?yàn)槲液ε驴吹綉K烈的景象，以至于現(xiàn)在看到打架的就惡心想吐，估計(jì)是被嚇的。在這么彪悍的父母影響下我終于變得......膽小。沒(méi)辦法因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好，家里能干的活沒(méi)有不會(huì)的，從小就被拿來(lái)跟小男孩比，后來(lái)大學(xué)選了理工類專業(yè)我就覺(jué)得我可能是生錯(cuò)性別了，我應(yīng)該天生就是個(gè)“男的”！
由于本人極度缺乏......,額......可能是家庭的溫暖，所以從小就依著父母過(guò)，一切都以父母開(kāi)心不干仗為準(zhǔn)則，能干的不能干的我都干，所以很多人說(shuō)我“懂事”。就這樣一直的“懂事”......
上大學(xué)的我慢慢的想擺脫掉自卑、孤僻的性格，想活的有夢(mèng)想，想努力不再害怕任何事，想讓自己更強(qiáng)大，努力的學(xué)習(xí)，努力工作，交朋友，會(huì)說(shuō)話，。可是真的有點(diǎn)笨（尷尬）......,但是我還是有了好朋友（開(kāi)心）。
當(dāng)我以為我終于能過(guò)上電視劇里的幸福生活的時(shí)候，老天就這樣重重的砸下了大石頭，就在去年，老媽突然被查出癌癥，僅堅(jiān)持了40天，老媽病逝后老爸檢查出一些問(wèn)題做了手術(shù)，好在沒(méi)有大問(wèn)題。出院一個(gè)多星期后姥姥跟著就離開(kāi)了。這一年真的過(guò)的好累、好難過(guò)。
始終接受不了這樣的事實(shí)。自以為很依賴?yán)蠇?，直到上初中的時(shí)候還是總往老媽被窩鉆，因?yàn)閺男∈帜_冰涼，冬天的時(shí)候晚上總是被凍醒，每次往我媽被窩伸腳總是被我媽敢出來(lái)，然后老媽就自己裹得跟個(gè)蛹一樣，我都找不到縫，每次偷襲成功就會(huì)開(kāi)心的跟個(gè)傻子一樣。
直到上大學(xué)才學(xué)會(huì)跟老媽撒嬌任性，也才知道撒嬌閨女最好命。每次打電話沒(méi)有話也想開(kāi)著視頻說(shuō)些有的沒(méi)的，開(kāi)心才會(huì)說(shuō)的話多，總想多看一眼，特別小的事也想哈哈的跟老媽侃侃而談，似乎就想告訴她你閨女也是個(gè)話多的人，不用擔(dān)心過(guò)的孤單。老媽是個(gè)很要強(qiáng)的性子，我也總是順著她，卻也總怕她累著，所以學(xué)著多做一些。
從姥姥和老媽走后就突然很迷惘，腦袋中總是出現(xiàn)老媽用電動(dòng)車載著我去姥姥家的景象，曾經(jīng)這就是我的全世界，老媽的那個(gè)電動(dòng)車后座就是我的宇宙飛船，只要老媽在到哪都很開(kāi)心。曾經(jīng)我總想著我要好好的活出個(gè)樣，我也是可以讓她們開(kāi)心的人。那時(shí)的我看著姥姥日漸衰老的容顏不敢想象以后，現(xiàn)在的我看著姥姥的照片思念著曾經(jīng)種種。我從小被姥姥養(yǎng)大，每次干家務(wù)被姥姥夸就會(huì)開(kāi)心一整天，喜歡喝姥姥家的速溶奶粉，喜歡吃姥姥炸的帶魚(yú)，喜歡姥姥做的牛肉丸子湯......可是沒(méi)有了。
媽媽是姥姥最小的孩子，也是最離不開(kāi)姥姥的孩子。記得有一次我問(wèn)問(wèn)我媽，姥爺走的時(shí)候你是不是很難過(guò)，因?yàn)橐院缶蜎](méi)有爸爸了?，F(xiàn)在我感覺(jué)自己真傻，那種見(jiàn)不到親人的思念是痛徹心扉的。
姥姥和媽媽走了半年了，活這半年感覺(jué)自己用了一輩子的精力，突然很迷惘，這個(gè)家里最正常的我感覺(jué)也快變得不正常了。家里的大事小情讓我如履薄冰，明明自己不開(kāi)心卻還要處理著那些讓別人不開(kāi)心的事，可是人不就是這樣嗎？又有誰(shuí)過(guò)的容易。曾經(jīng)我覺(jué)得生命無(wú)限可能總要拼一拼，我不能把這一輩子搭在我開(kāi)心的事上，現(xiàn)在的卻我對(duì)所有事都充滿了迷惘，不知道什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的。
催婚，非?？謶职。。?！可是又不得不面對(duì)，逃又逃不掉，卻又解決不了。受老媽影響覺(jué)得一輩子都要靠自己，老媽因?yàn)檎伊死习诌@輩子才這么辛苦，所以并不想輕易的嘗試，卻也希望有個(gè)像電視機(jī)里一樣疼我愛(ài)我的他，所以我也在等那個(gè)我拼盡全力想去追的人。雖然老爸著急能理解，但是現(xiàn)在的我能努力的活著就已經(jīng)勸了自己很多次了，勸自己生活還是有開(kāi)心的事的，我要好好活著。
我努力的去理解家人，我爭(zhēng)取不任性，我努力的配合所有人的表演，可最后都會(huì)扔給你一句痛心的話，我也只是渴望理解罷了。我可以原諒其他家人不理解我，可是老爸不是在養(yǎng)親閨女嗎？為什么也像其他人一樣總是傷害我。是啊所有人都說(shuō)：為了你好......,說(shuō)那些嚴(yán)厲話不是著急嗎？這孩子什么也不知道，這孩子一點(diǎn)也不懂事......都是些什么狗屁言論。為我好就可以傷害我了，咋臉這么大，我把你胳膊砍下來(lái)然后說(shuō)為了你好，你同意呀（白眼）？釘子釘?shù)亩词翘畈簧系?，我一直怨我自己沒(méi)照顧好老媽，我也怨老爸沒(méi)照顧好老媽，總是打我媽，要不是我媽還手早就被打死了?，F(xiàn)在覺(jué)得后悔已經(jīng)晚了。從老媽走到現(xiàn)在吵了幾百次的架了，雖然心里恨，但是一句重話都沒(méi)說(shuō)過(guò)，果然人脾氣好就是挨欺負(fù)（嘆氣）。那些所謂的愛(ài)真的勒的我喘不上來(lái)氣，這叫什么來(lái)著？額......對(duì)，打一個(gè)巴掌給一個(gè)甜棗。
哎?。。∥乙仓挥幸惠呑影?！我又做錯(cuò)了什么，不過(guò)還是要加油鴨?。?！
