2018.04.02? 星期一? 晴天
文#過客先生
越長大，越是到這個(gè)年紀(jì)，有些話說出來成了矯情，大家都不愛說，聽到有人說便覺得那是異類。
1
不得不說，世界上的庸醫(yī)真的挺多的。
我不愿意懂我的只是機(jī)器，不愿意因?yàn)橐欢咽欠穷}就斷定我的人格。
想象中的心理咨詢師會(huì)在一個(gè)密閉的空間和自己進(jìn)行交談，他會(huì)聽我把我要講的內(nèi)容說完，繼續(xù)問具體的情況，會(huì)成為我，去看待這個(gè)世界，最后再脫離我，告訴我我的世界與真正的世界有什么差異。有耐心地建議我開導(dǎo)我。
帶著這種幻想的我進(jìn)門，看到的卻是兩個(gè)人，一個(gè)老練的心理咨詢師帶著他的學(xué)生，聽我講述我的故事，聽我講的故事的結(jié)果，僅僅從結(jié)果判斷我有沒有問題，然后把我交給機(jī)器，交給測試題。他和其他許多人一樣，敷衍已經(jīng)成為常態(tài)，我在他們眼里，只是一個(gè)有精神疾病的人，被帶著有色眼鏡的他們重重審視。
他說得那些我都懂，只是他完全按照自己的觀念在解釋，沒有考慮我的世界觀，也否認(rèn)掉了我的世界觀，我沒有體會(huì)到尊重。
就拿拋棄這個(gè)詞來講。他與所有人一樣，先入為主，他們會(huì)想我是不是被女朋友甩了，畢竟一個(gè)高高瘦瘦有些帥氣的男生。于是告訴我我是有問題的，糾正我的觀念，告述我只有在男女朋友和家人面前才能說拋棄?？伤⒉粏栁覟槭裁从X得自己被拋棄，明明是一個(gè)受環(huán)境影響的詞，為什么一位心理咨詢師會(huì)和其他人一樣先入為主而不站在我的角度看待我的問題呢？在我的環(huán)境里，誰突然不和誰一起干些什么事了，大家會(huì)開玩笑的說，你是不是被他們拋棄了，朋友之間的漸行漸遠(yuǎn)難道不也是一種拋棄嗎？
有時(shí)候我們只是想好好與人分享。
有時(shí)候我只想知道自己的狀態(tài)，自己的癥狀可以用專業(yè)術(shù)語稱為什么。焦慮癥，強(qiáng)迫癥，各種人格，神經(jīng)衰弱，什么都可以，但抑郁癥這么飄渺這么神秘，僅僅這一個(gè)虛無縹緲的詞，都可以為人貼上不正常的標(biāo)簽。
我倒是更希望心理咨詢師是患過某種心理疾病的人，這樣他會(huì)站在我們的角度，體會(huì)我們的世界，這并不是同病相憐的概念。如果一個(gè)人不知道你在說些什么，不能為此產(chǎn)生共鳴，那他憑什么覺得自己可以幫助你？
我在知乎上看過有人說國內(nèi)的心理咨詢師很水，也看過有人為心理咨詢師這個(gè)行業(yè)解釋并打抱不平。我知道有許多人還是愿意幫助患上抑郁癥的人，只是環(huán)境有限，設(shè)施有限等等原因。但切身體會(huì)到的，確實(shí)是大多數(shù)心理咨詢師直接把我們丟給了機(jī)器，丟給了測試題，丟給了藥物。
有時(shí)候，我們只是想有人懂得自己，我們只是不愿意這么茍且，這么行尸走肉，卻又偶爾不得不抱有希望地生活著。
2
好像總有人會(huì)覺得我認(rèn)為因?yàn)橐钟舭Y，很多事都情有可原一樣，這個(gè)病像是一種借口，一種懶惰墮落為自己開脫的借口，自己七七八八的情緒還會(huì)被人說成無病呻吟。但誰又明白我自己的內(nèi)心其實(shí)愧疚的要死，其實(shí)自己比誰都反感這樣的自己。
走過燒烤攤，看著一群人喝喝笑笑，擼串。我也想有人和我一起，在外面吃著燒烤，聊聊天，裝裝逼，扯扯淡。即使我會(huì)做得很不好，但我從來都抱有期望。
好像很多人都不愿意去分清抑郁癥和抑郁情緒的區(qū)別。在常人看來，你只是抑郁了。我們不是張國榮不是喬任梁，我們因?yàn)橐钟舭Y失去生命，不會(huì)有人覺得惋惜。
最近看著馬特寫的書，書名是“活下去的理由”，他形容抑郁癥像是腦袋里著了火，我們可以想象的到身體著了火是多么痛苦，卻很少有人能想象得到腦袋里著了火是怎樣的感受，如果不是真的深有體會(huì)，沒人會(huì)體會(huì)到腦袋里著了火一般的真切。
就想我媽要求我去上課，我無法回應(yīng)，直到她開始求我去上課，我依舊無法回應(yīng)。有時(shí)候上不上課就想起不起得了床停不停止做夢一樣，都失了控。
時(shí)?？吹疥P(guān)于抑郁癥的文章，評論更多的是鼓勵(lì)，但也見過有人不理解不尊重地在勸我們，去死吧，你們都是故意走入深淵的，沒人推你們，是你們甘愿這樣的，不要在這里博取同情了。生活是矛盾的，你要接受怎樣的同情和鼓勵(lì)，就要抗得起怎樣的不理解和不尊重。
3
有時(shí)候我只是想得到你們的回應(yīng)。
我開始自學(xué)吉他，有些許基礎(chǔ)的我，還不會(huì)熟練地彈奏和弦，便開始了晴天的前奏。練習(xí)了兩天，手一天比一天腫，慢慢蛻皮，慢慢結(jié)繭，與在乎的人分享成了我努力的動(dòng)力。拍了很久，好不容易沒有太多失誤的一個(gè)11秒的視頻，我發(fā)給了對吉他和對歌曲有興趣的兩個(gè)同學(xué)，還發(fā)給了我在乎的我的兩個(gè)最好的朋友。發(fā)了空間，發(fā)了朋友圈。很多人都點(diǎn)贊，很多人都評論了?？晌易钕氲玫降幕貞?yīng)更多的是那兩個(gè)朋友。自從和他們解釋我有抑郁癥后，他們就再也沒有理過我，沒錯(cuò)，之前說的拋棄的根源就在此。我知道許多事情發(fā)生了，越解釋就越矯情，越解釋只會(huì)把自己越抹越黑，越是樂此不疲，就越是得不到任何回應(yīng)。我們的結(jié)果與表現(xiàn)恰恰說明，我作為一個(gè)被拋棄者，樂此不疲地向他們分享我僅有的快樂，他們甚至有可能已經(jīng)把我屏蔽掉了，我卻依舊以期待他們的回應(yīng)做動(dòng)力，繼續(xù)我的生活，明白自己這樣挺傻，但這就是我。
昨天愚人節(jié)，大家都知道的一句話，來自張國榮，“我就是我，顏色不一樣的煙火”。只是我還沒做到讓他們接受，所以會(huì)期待有一天他們會(huì)感受到我的執(zhí)著，為此感動(dòng)。
我想散發(fā)出來的是快樂，我僅有的快樂。
可是一旦被貼上悲觀，貼上抑郁的標(biāo)簽后，我僅有的快樂，即使散發(fā)出來，也變得微不足道。
我以為離你最近的人，可以看到我這可能微不足道的努力，但其實(shí)，越是離得近，就越是難以看到這樣的細(xì)微。
有時(shí)候真的挺想知道，這樣行尸走肉地過著是給誰看，自己不希望如此，別人更是不愿意看到，于是用游戲，用尬聊麻痹自己，讓自己顯得有點(diǎn)充實(shí)，或者為填補(bǔ)自己心里的不安，學(xué)習(xí)幾十分鐘，讓自己顯得不那么墮落。一切的意義，僅僅是因?yàn)橛腥撕湍阋黄饐?？抑郁癥的我明明和正常人一樣有著對未來的迷茫，除了比正常人悲觀些，為什么這么被人難以接受？可越是如此就越是想做些什么讓人接受。
羅森太太的書，“高興死了”，她明白，我們雖然處在低谷期，卻高興的要死，體會(huì)著常人無法理解，僅我們自己明白的特別的興奮，這大概也算是我們“茍且”的原因。我們無法改變自己的人格，就享受這種人格給我們帶來的獨(dú)有的快樂吧。
