作者:武志紅

有沒有質(zhì)疑過這些話: 天下無不是的父母；要聽父母的話；兒女應該孝順父母...

有沒有想過這些問題: 原生家庭給你帶來哪些創(chuàng)傷？父母給予“愛”究竟是“真愛”還是因為控制？情緒起伏、起心動念時，那些“念”的根在哪里？

武志紅說，這是一本有用的書，可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你的家庭關系.

讀完感受

生命的真相:? 有的人比較幸運，很早就能在原生家庭的幫助下認識自己、做自己。而有的人不那么幸運，成長需要褪幾層皮，多拐幾個灣，只有不放棄，下半場才可能成為自主的人生。

什么是愛？

我們每個人生來都自帶靈魂屬性。成長就是你的“自我”被看到、被感受到存在、被支持和鼓勵（當需要的時候），這就是“愛”。

愛的土壤會長出心智健全、自信、勇敢的“自我實現(xiàn)者”。很遺憾，絕大多數(shù)的成長只是被打碎、被扭曲、被否定和壓抑自我的過程，這是我們無法選擇的原生家庭所決定的，也是父輩自身的局限和社會大環(huán)境共同作用的結(jié)果。

親子關系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。

如何“做自己”?

有了糟糕的原生家庭的人，就要一輩子生活在陰影之下嗎？不是的，靈魂還有自由的屬性，也就是當你成人有力量之后，可以通過“選擇”改變｜修復自己。

每個人都孤獨，而打破孤獨的唯一答案是，能與其他人或其他事物構(gòu)建真切的鏈接，豐富感受。 感情鏈接，是最真切的鏈接之一。尤其去談戀愛，建立健康的親密關系，能很大程度上修復小時候留下的創(chuàng)傷。

讀后復盤:

作為成年人，原生家庭不是人生的終點，走出去與世界建立鏈接，豐富人生體驗，建立自己的內(nèi)在評價體系，不斷學習復盤，才能獲得真正的成長。

這本書啟發(fā)我從以下幾個方面思考與原生家庭的關系:

我為什么時常覺得很孤獨、不被理解?

一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。 真愛以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，0～1.5歲期間，給予孩子無條件的愛；1.5～3歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。

在我漫長的青春期，腦子里一直有一個疑問:我從哪里來？因為常常覺得有很多的不被理解，內(nèi)心充滿孤獨感！

我時常羨慕那些“左右逢源”的同學，仿佛他們的生活中只有友誼和快樂，而我的只有無處排解的孤獨，我們生活在兩個平行世界。孤獨感越深，越覺得難以與別人建立鏈接，并且我意識到我的防衛(wèi)很強，這是一個死循環(huán)。

看了這本書，我恍然大悟，哦，原來是在嬰兒期，未能與父母建立親密的鏈接，所以沒有建立穩(wěn)定的客體關系和情感。我將自己防御得特嚴密，進而導致不能構(gòu)建穩(wěn)定的親密關系。

在嬰兒成長期，媽媽說生了我之后就要去搬磚（真的是搬磚）了。所以，我媽把放在磚廠地上睡覺。在四歲左右，媽媽把我和妹妹送到外婆家去生活了一段時間。這么小的年紀，我就知道察言觀色才能不被挨打，外公是好好說話的人，舅舅很兇，不能犯錯。

小時候，我爸愛賭博整天不在家，我媽要帶幾個孩子，還要勞動，印象中她一直很有情緒——覺得誰也不理解她。原來，媽媽也是不被“看到”的人生，感覺不到理解和愛。一個不被理解的母親，怎么會理解孩子的需求的，更何況我們家有四個孩子。也許是青春期，我腦袋里就一直有一個堅定想法:我一定要找個理解自己的人。

每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”。 第一次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。 第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色。

如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。

雖然原生家庭不盡人意，我確幸運遇到一個人，在與他相處的過程中，感覺到被接納、被包容、被理解。不過，只要不能滿足我，憤怒、悲傷、不被理解的感覺齊上心頭，感覺對方根本不愛我，只是嘴上說說而已。我也納悶，按理說不應該因為小事如此大動肝火。讀了這本書之后，我明白是因為我把他投射為我的養(yǎng)育者。

伴侶也是獨立的個體，而我不是世界的中心。我不再是個弱小的嬰兒，我充滿力量，自由選擇，能夠自我負責。也許適當表達情緒可理解，但不能不依不撓。面對自己生活的問題，我應該努力解決，實在解決不了，應該心平氣和向?qū)Ψ奖磉_自己的難處，獲得理解和正向反饋。

抑郁癥的一個重要源頭，是本來向外的憤怒不能表達，轉(zhuǎn)而指向自己。叛逆的孩子容易向外表達憤怒，而好孩子則容易將憤怒憋在心里，最終攻擊自己。

2017年在家，對父母的一系列評價、說服不能理性、客觀的表達出來，導致壓在心里，一定程度上導致抑郁。所以，面對生活，誰讓你不開心，需要表達出來，而不是忍或者壓制憤怒。最后，面對那些負能量的關系，我能做的就是掐斷。有時候，“關我屁事”、“關你屁事”能夠解決很多問題。

書籍的句子摘抄:

“正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義?！?br>

戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母。現(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處?！?br>

“我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療，”

榮偉玲說：“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會?！?br>

親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發(fā)，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。

家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

“什么叫如其所是呢？就是，對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他?！秉S家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發(fā)生了什么事實。但是，他卻不知道，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實?！?br>

黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么。”這是真的，但是，我們常常只知道配偶會“說什么”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們?nèi)詧?zhí)著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。

二、評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全?？洫労团u都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事情了。

三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發(fā)為對方。

“任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它?！?br>

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。

評價包括夸獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關系中，沒有人喜歡這種評價。

急于評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。

“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的，”黃家良說，“我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的?！?br>

心理需求的核心是感受，親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。 健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。

一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。一出壞孩子，我們社會最容易找到的理由是，這個孩子被寵壞了，他的父母對他太溺愛了。可真實的理由卻常常是，父母根本看不到他。

在母子關系中，或者在任何關系中，我的感受能被感受到，這一刻，我存在，你也存在。這一刻，就是愛。

同情心有兩種。一種是對弱者的可憐，但內(nèi)心同時有一種我很好很強大的自戀。另一種是共情，即，我深深地碰觸到了你的感受，進入到了你的世界，感你所感，想你所想。

共情能力的構(gòu)建，就源自于能彼此碰觸的母嬰關系，而它的基礎，是媽媽能看到嬰兒的感受。

成為自己的人，也即美國心理學家馬斯洛所說的“自我實現(xiàn)者”，他發(fā)現(xiàn)他們具有許多優(yōu)點，如：

寬容而又嫉惡如仇；

悅納自己的一切體驗；

以問題為中心，而不是以情緒為中心；

超然獨立的性格，不迷信權(quán)威；

沒有審美疲勞；

能容忍模糊狀態(tài)，有高度的創(chuàng)造力； …………

美國心理學家斯考特·派克5則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，并讓他最終成為一個有獨立人格的人。親子關系如此，師生關系、情侶關系等親密關系也莫不如此。

單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意愿，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗，那么，幼兒就會陷入孤獨癥。他可能會極度自戀，也可能會患上孤獨癥。

3～6歲是“俄狄浦斯期”。通俗的說法就是，男孩會出現(xiàn)戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現(xiàn)戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關系。

“要順利地度過俄狄浦斯期，關鍵是夫妻關系要和諧而平衡，”咨詢師胡慎之說，“父母都愛孩子，但他們同時又深深相愛，他們不會因為愛孩子而忽略對配偶的愛。 “這種心理轉(zhuǎn)變，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力?！?br>

在3～6歲孩子的眼中，父母都是強大的。關系的平衡不在于外在的衡量，而在于內(nèi)在的情感。3～6歲的孩子，他們沒有什么外部評價體系，他們不在乎擁有太多的物質(zhì)條件，也不會拿這些東西去衡量父母的價值。

胡慎之說：“性別角色不只是性與心理，而是意味著整個世界。男孩必須進入男人的世界，女孩必須進入女人的世界。他們不只是在與父母、在家里形成性別角色，他們還要在生活的洪流中形成對性別的完整認識?！?br>

“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己?！?br>

“背叛自我就是背叛天性，”帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道，“如果我們總‘接受’別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使對自我的認識更加模糊?！?br>

與真愛對應的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。

溺愛=過度地阻礙

愛只會導致好的結(jié)果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。

看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

過度溺愛，會令孩子既依賴父母又恨父母

一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。

擁有高自我效能感的人，在追求一個目標時，會有堅定不移的信心，認為自己一定能實現(xiàn)這一目標。

通過自我犧牲，給對方制造愧疚感，然后以此逼迫對方服從，是中國家庭中非常常見的一種策略。

感受被看到，就是最好的治療。

心理疾病從輕到重可以分為三類：神經(jīng)癥，如抑郁癥、強迫癥、社交焦慮癥和廣場恐怖癥等；人格失調(diào)，如表演型人格障礙、自戀型人格障礙、反社會型人格障礙和邊緣型人格障礙等；精神病，如精神分裂癥、躁狂抑郁癥等。

抑郁情緒均來自“喪失”，我們心理世界的任何一部分重要內(nèi)容的喪失，都會引發(fā)或輕或重的抑郁情緒。

每個人都孤獨，而打破孤獨的唯一答案是，能與其他人或其他事物構(gòu)建真切的鏈接。 感情鏈接，是最真切的鏈接之一。但中國人羞于談感情——其實是內(nèi)心對愛絕望，結(jié)果是，父母不能與孩子進行流暢的情感交流，而只能進行語言層面的交流。

成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性:

孩子在良好的養(yǎng)育環(huán)境下，到三歲才能形成兩個概念：客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性。客體即孩子身外的物體。幼小的孩子沒有客體穩(wěn)定的概念，他們能看到一個事物，才覺得這個事物存在，而看不到，他們就覺得這事物不存在了。所以，和他們玩藏貓貓的游戲，他們會玩得不亦樂乎。

情感穩(wěn)定性，即一個人只要確認對方是愛自己的，那么，他不會隨著時間和空間的距離而無端對這一點產(chǎn)生懷疑。

客體穩(wěn)定的概念，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下，孩子一歲半即可形成，而情感穩(wěn)定的概念，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下，要到三歲才能形成。 只有形成這兩個概念后，孩子才能承受與媽媽的長時間分離。長時間，指的是兩個星期以上的時間。有研究表明，若在孩子三歲前，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離，會讓孩子形成強烈的創(chuàng)傷。

內(nèi)部評價系統(tǒng)與外部評價系統(tǒng)

有真自我的人，他會形成內(nèi)部評價系統(tǒng)，即，他行動的動力來自于自己的內(nèi)在。

有假自我的人，他會形成外部評價系統(tǒng)，即，他行動的動力來自于外部的他人。

被動攻擊

很多人際關系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于弱勢。并且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。 然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，并想還擊。

自我評價=內(nèi)在父母的評價

自我評價是什么？就是心中的客體關系中，“內(nèi)在的父母”對“內(nèi)在的我”的評價。其基礎就是，我們童年時父母對我們的評價。

性格，是通俗的說法，換成心理學專業(yè)說法，即人格。所謂人格，作為后精神分析學派的客體關系理論認為，即一個人內(nèi)在的客體關系。形象表述出來，即一個人的“內(nèi)在小孩”與“內(nèi)在父母”的關系。

荷蘭心理學家羅伊·馬丁納17的一本好書《改變，從心開始》。在書中，馬丁納講到，快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。

我們社會的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層面。 所謂競爭式的快樂，

所謂條件式的快樂，馬丁納說，這里面去除掉了競爭的成分，這是很客觀的快樂。你要一個條件，只要這個條件得以滿足，你就會很快樂。譬如你的愿望是掙到多少錢以獲得經(jīng)濟上的自由，當這個愿望實現(xiàn)后，你很快樂，而不會沉浸在“比爾·蓋茨比我有錢多了”的痛苦中，這就是條件式的快樂。

無條件的快樂，馬丁納稱為“至樂”，處于這一層面的人，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和。

這是很美的狀態(tài)，他寫道： 毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，并歡迎改變、死亡和受苦。處在至樂中，無論舒服還是痛苦，我們都欣然接受；我們不執(zhí)著于結(jié)果，而能享受和體驗充實的人生；我們對于沿途的幸福安適與種種經(jīng)驗充滿了感恩之心，而能心平氣和地對待他人和自己…

條件式的快樂和至樂能點燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生，但假若只剩下競爭式的快樂，你會時時感覺身處地獄中。假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產(chǎn)生巨大的無意義感。

更要命的是，在目前的教育體系中，是大人們在享受競爭式的快樂，而孩子是他們實現(xiàn)自己這一最低層次快樂的工具，他們美好的生命，消耗在如此沒有意義的事情中。

孩子當不了家庭的保護神

存在等于被感知。美國心理學家萊因18如是說。

不過，評價不是看到?？吹?，必須是心對心，感受對感受，是心靈的呼應，而不是頭腦對心，更不是藥物對心。

存在=被感知。相應的，不存在感，就源自于感受沒被感知。這有多種方式，常見有三種：忽視、雙重矛盾、僵尸化。

若你夠幸運，有一個好媽媽或好的撫養(yǎng)者，你的感受不斷被碰觸被確認，你會形成一個豐盛而靈動的自我。若缺乏這份幸運，你要花很大努力，朝向這一目標前進。你也可以自己去認識并確認自己的感受，特別重要的是，無論如何，都要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活你的感受能力，以此不斷碰觸自己的感受。若這一點特別艱難，找一個好的心理醫(yī)生是很好的辦法。勇敢地去愛是必不可少的。愛，特別是愛情，能全方位激發(fā)你的種種感受。

不管是先天運氣，還是后天努力，有豐富感受并被確認的人，都會形成所謂的“存在性安全感”，萊因描繪說：

具有存在性安全感的個體在這個世界上是真實的、活生生的。他們能感覺到內(nèi)在完整的自我身份和統(tǒng)一性；具有時間上的連續(xù)性；具有內(nèi)在的一致性、實在性、真實性以及內(nèi)在的價值；具有空間的擴張性。

所以說，遲鈍是身心分離的結(jié)果，沒有“自我”的關注，身體的感覺變得不敏感了

人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了， 回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了。

這是存在主義哲學式的話語，萊恩也是一位存在主義心理學家，而存在主義一直強調(diào)這樣的人生哲學：

我選擇，我自由，我存在。

愿你從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。

創(chuàng)造性的生活是一種健康狀態(tài)，順從對生活來說是疾病的基礎。 ——英國心理學家溫尼科特

若沒有愛，原始的生命能量，會被視為可怕的魔鬼，但若有愛，原始生命能量被照亮，那么，這就是生命本身。

溫尼科特認為，若有一個高質(zhì)量的母子關系，兒童的活力會被接納，于是得以伸展。兒童認識到，他的活力不會傷害這種關系，不會被母親所討厭，相反會促進母子關系。于是，他就不必壓抑自己的活力，他的行為，都是很自然地出自內(nèi)心，都是自發(fā)性的，而不是讓媽媽高興。并且，孩子深信，他自發(fā)性的行為，是有益于這種關系的，所以就能以人性化的方式呈現(xiàn)。

活力，即力比多，即欲望，源自我們共同的生命之河。如果孩子發(fā)現(xiàn)他能通過活力，先與媽媽，而后與爸爸，乃至更多親人甚至整個世界建立關系，那么，他的活力或欲望就會成為流動的生命之水。相反，若他的活力或欲望總被否定，那他要么成為我夢中的和尚而無欲無求，要么干脆就做一個黑暗的人，讓自己的欲望以黑暗的方式表達出來。

任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特別是愛情。

愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析 你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果不這樣做，你對她來說根本就是不存在的。 ——謝爾登·卡什丹21，《客體關系心理治療》

孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年后很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源于六個月之前的嚴重心理創(chuàng)傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分。

愛是深深的理解與接納。? 美國人本主義心理學家羅杰斯