當我們面對重要問題保持沉默時，我們的生活便開始上演悲劇了。

你曾經經歷過這種情況嗎：面對同事或上司的性騷擾，你隱忍不發(fā)，結果對方卻得寸進尺？面對妻子或丈夫的有意或無意的疏遠，你選擇冷戰(zhàn)，結果婚姻亮起紅燈？面對消極怠工的同事，你選擇憤怒指責，結果整個項目被迫中斷？面對他人的不同意見，你暴跳如雷，卻讓大家對你敬而遠之？

你常常交流無力，在關鍵時刻希望自己可以表現得更好一點，卻往往事與愿違？在激烈情緒的影響下，你要么沉默不語，要么瘋狂發(fā)作？到底怎樣做才能像“別人家的孩子”那樣，關鍵時刻不認慫，從容不迫，自信優(yōu)雅呢？

一、擺脫“傻瓜式選擇”的困擾，營造共享觀點庫

“假如你的老板提了一個很傻逼的意見，你會告訴他嗎？”《奇葩說》曾有一期辯題專門討論和這個問題。生活不是非黑即白，答案也不該停留于正反雙方。

在很多情況下，當你的領導固執(zhí)己見、表現高度自信時，人們往往會傾向于抑制自己內心的真實想法，不敢冒犯有權利的上級。然而，違心服從的人仍然會保留自己的看法，貌合神離暗中抵制錯誤的決定，最終導致整個團隊消極怠工，白白浪費時間。然而，如果你當面表示反對，很可能會惹惱你的老板，引發(fā)不悅，并且還是無法改變對方的傻逼意見。

所以，到底應該怎么辦呢？要點在于營造共享的觀點庫。

在和他人展開充滿風險的對話時，對方高手會努力尋找一種方式，公開傳達各種相關信息，營造出一種自由交流，雙方都愿意公開坦誠表達自我看法的氛圍。即使這個觀點或看法不受歡迎，他們仍愿意積極和對方分享。

比如，此刻你的老板提出的傻逼意見眼看就要被通過了，你開始表態(tài)：“老板，我可以問你一個問題嗎？”你坦然地說出自己的看法，并且指正老板的意見哪些地方不合理，實現起來有哪些困難和障礙，你向他指出你觀察到的事實，坦率誠懇，并充分表達你對他的尊重。如果你的老板不是個傻逼，他會對你的直言不諱感到贊賞。

注意，你一開始就要努力營造一種安全的氛圍，讓雙方都愿意共享觀點，哪怕有爭議、很離譜，但是雙方都努力保證，能開誠布公地表達任何意見。當觀點庫的內容越豐富，對話者的選擇就會越統(tǒng)一，行動也越有力。

二、拒絕“傻瓜式選擇”，明確目標

“你本來想解開和同事之間的別扭，結果溝通以后，你怒不可遏，戰(zhàn)火升級？”當你抱著解開別扭的初心去尋求溝通，結果卻背道而馳，原因在于一個“本”字。

本來要去和好，本來要去解決問題，本來要開誠布公，但是溝通到關鍵時刻時，你忘記了自己最初的目標，做了傻瓜式的選擇和行動，你卻為自己辯解，認為對方無法溝通，蠻不講理。

想要轉變這一困境，你需要時刻記住，你唯一能控制的人是你自己，在關鍵對話中時刻關注你的真正目的，發(fā)現自己陷入沉默或暴力狀態(tài)時，要立即停止對話，思考動機，明確你希望的目的和不希望看到的結果，開動腦筋實現對話的健康方式。

三、警惕“那個傻瓜原來是我”，注意觀察營造安全氛圍

Jack Hand筆下有一個人物：“人們都說有個和我住在同一個街區(qū)的某個家伙有多討厭，我決定親自去探個究竟。我來到那人面前，結果他說自己不是大家所說的人，那個討厭鬼住在那棟房子里。順著他指的方向看了看，我說道：你可真是個傻瓜，那是我家！”

你總是不會說話，你常常覺得自己很無辜，但是你總在不經意間激怒或者得罪你的說話對象，你說：“我只是太直了”，真的是這樣嗎？

你需要做的是保持警覺，做個機警的自我監(jiān)控器，你之所以會變成那個愛得罪人的傻瓜，是因為你在無意識中釋放了危險信號，讓對方高度警戒和敏感，哪怕你說的話沒有惡意，對方也會認為你別有用心。你需要關注觀察，觀察對話內容和對話氛圍，觀察對話中哪些情況下變得棘手，觀察自己的做法對安全氣氛產生的是消極還是積極的影響。

四、走出“尬聊的傻瓜”窘境，如何讓對方暢所欲言？

“我跟你沒什么好說的” ；“你一說話就點炸彈” ；“當你準備了好久去開口，對方毫無興致的態(tài)度讓你十分泄氣”？你是冷場王，你是自帶冷氣的冰箱，你的出現會讓熱鬧的氣氛驟然降溫？讓對方暢所欲言的鑰匙究竟是什么？

核心是你需要做到相互尊重，這是保持持續(xù)對話的重要因素。不僅尊重你應當尊重的人，也給你不愿意尊重的人以尊重。尊重感就像空氣，當它存在時，沒有人會想到它。但是，當你把它拿走，人們的腦袋里面就只有尊重。

比如，你購買了一個手機出了狀況，你拿去保修，你非常想盡快解決這個問題但是你總覺得維修人員能力不足做事拖沓，查不明白，耽誤你時間，你不耐煩地翻了個白眼，這個細微的動作出賣了你內心的輕蔑和不尊重。維修人員也許再過半小時就可以給你修好，但是因為這個不尊重，他可能告訴你需要一周。

其次，一旦陷入尬聊或爆發(fā)危機，恰當地暫停對話，營造安全的氛圍。此時你可以采用道歉、對比說明和創(chuàng)建共同目的這三大技巧來修復對話，重建互相尊重感，實現高效對話。

很多時候人們不接受道歉，因為道歉不應當僅僅停留在口頭上，而應該是從心里真正意識到錯誤。生活中男女朋友的爭吵，男生厭倦了吵煩了繳械投降：“我道歉，行了吧？”這句話往往會讓戰(zhàn)火升級。如果真的是你的問題導致對話失和，你需要作出真誠的道歉，改變自己的動機，放棄面子、爭強好勝以及“只有我是正確的”之類的錯誤想法，你需要犧牲一點固執(zhí)的自尊心，才能收獲理想的結果。

如果雙方一度陷入誤會當中，即使你什么都沒做，對方也覺得受到了不尊重。對比說明法是有效的預防和救急技巧。要點在于不要收回你已經說過的話，而是要在一定的背景下發(fā)表評論，從被誤解的觀點談起，利用對比說明法明確哪些是被誤解的，哪些是你想表達的正確觀點，例如：

“準確來說，我不想讓你認為我對你的工作不滿意。 我希望繼續(xù)跟你合作，我認為你的表現不錯，不過工作準時對于我來說很重要，我希望你能在這方面做出一些改進。如果你能在這個方面稍加注意，其他方面就沒有問題了?！?/p>

當你和對話方發(fā)現無話可說，場面陷入僵局時，其實往往是兩人的目的不一致造成的。此時，暫停充滿爭議性的話題內容，關注對方的真正目的，然后努力創(chuàng)建共同目的。第一，你需要積極尋找共同目的，告訴對方你愿意繼續(xù)對話，直到找出共同解決方案；第二，你需要識別策略背后的目的，詢問對方為什么想要實現所說的目的，分清他們的要求和要求背后真正目的，比如你的朋友告訴你她生病了，不是讓你告訴她多喝熱水，而是希望你告訴她，你的關心和無處不在的陪伴；第三，開發(fā)共同目的，當雙方無法達成共識的時候，有沒有級別更高、更長遠，能幫助雙方避免爭執(zhí)的新目標；最后，和對方共同構建新策略。

五、安撫那個“失控的傻瓜”，如何在憤怒、恐懼或受傷的情況下展開對話？

“我真的受不了那個人了，越想越氣！”如果你面臨這種時刻，沒有恰當地安撫好情緒，下一秒就失控。

很多時候，問題不在于如何玩游戲，而在于游戲如何玩你。

你是一個易怒的人嗎？你是一個容易暴走的人嗎？你是一個敏感的，容易受傷的人嗎？你是一個逃避爭吵的人嗎？如果你點頭如搗蒜，那么你需要認真看看我下面要說的話。

我們經常用三種方法來進行主觀臆斷，從而產生消極情緒，導致失控：

（1）受害者想法——“這可不是我的錯！”

這種小聰明是受害者想法，此類想法基本都是這個模式：對方是邪惡的，錯誤的，愚蠢的；自己是善良的、正確的、聰明的?？傊?，別人做出的錯誤或愚蠢舉動，結果讓我們成為了代罪羔羊。

帶有欺騙性色彩的受害者想法，目的在于掩飾自己在問題中的責任，從而避開自己的做法所造成的問題。

（2）大反派想法——“這都是你造成的！”

虛構這種想法時，我們會把理智而正常的人變成十惡不赦的壞蛋，把問題歸咎于對方的邪惡，然后“正義凜然”地告訴每一個人，仿佛自己是個救世主。

在受害者想法中，我們會夸大自己的無辜，在大反派想法中，我們會過度強調對方的錯誤。只盯著對方最邪惡的動機和最差勁的表現，而完全忽略它們身上任何商量中立的意圖和突出表現。對自己和對他人執(zhí)行雙重標準，是受害者和大反派想法的共通毛病。

（3）無助者想法——“這件事我也沒辦法！”

我們總認為自己無力作出任何積極努力或表現得有所幫助。對于問題我們認為根本沒有富有建設性的解決方案，以此當作自己不愿作為的借口。如果說受害者和大反派的想法為我們做過的事尋找借口，那無助者想法可以說在為我們消極面對問題的行為尋找借口。

所以，為什么會產生這些錯誤的想法？

原因在于，這些想法會符合部分事實，它們能讓我們擺脫困境，并為我們的言行不一提供借口。當我們想要尋找借口而不是解決問題時，便會在大腦中虛構想法。事實上，尋找借口絕不是我們真正的目的，但為了掩飾錯誤我們會表現出這樣做很正當。錯誤的想法有一個共同之處，即缺乏完整性。

消除錯誤想法的關鍵很簡單：把受害者變成參與者，把大反派變成正常人，把無助者變成行動者。

好話不花錢，一句值千金。學會好好說話，把握關鍵對話是值得做一輩子的事。

圖/整理自《逃避雖可恥但有用》?

參考資料/《關鍵對話》