只要我們還與人生活在一起，道歉問題就會一直存在。

為什么有些犯錯者就是不道歉？我們該如何應(yīng)對這樣的情況，消解憤怒？我們該不該原諒對方，怎么原諒？

而當(dāng)我們要表達歉意時，又如何真誠有效地道歉，修復(fù)和鞏固人際關(guān)系？

這本書將解決這些關(guān)于道歉與原諒的問題與困惑。

金維純老師《活好》。當(dāng)一個人活好了，周圍的人都喜歡你，愿意跟你在一起，想成為你的樣子。

如果你的孩子不喜歡你，你教他，有用嗎？

金先生順如果你想活好，就要學(xué)會道歉，就要有慚愧心。

金先生自己的例子，他當(dāng)年在臺灣創(chuàng)業(yè)坐報刊，發(fā)行量不好，他在對著員工上臺講話時做了自我檢討，承認(rèn)自己的錯誤。

原來員工不承認(rèn)自己不行，當(dāng)總編輯金先生發(fā)出慚愧心，下面的員工從總編輯的認(rèn)錯中，得到了員工的幫助。

就像青春叛逆期的孩子，明明錯了卻不愿意認(rèn)錯，父母師長想幫他都幫不到。

我們非常執(zhí)著于“禮”，我們死守我們的道理，因為沒辦法計算錯誤，如果我們能夠不較勁，我們首先承擔(dān)責(zé)任，去承認(rèn)錯誤，我們就可以快速成長。

愧疚感和慚愧心不一樣。

愧疚感是我知道我做錯了，但是我不知道怎么辦。

慚愧心知道自己該怎么彌補和改正，能夠立刻看到解決問題的方向和出路。我們就能夠快速成長。

所以我們不要死守自己的道理。

最簡單的道歉是雙方都沒有錯，比如雙方在路上走路，意外撞上，我們簡單一句對不起就可以了斷這個問題。

很多小問題，我們簡單一句道歉就可以解決。

中等程度的道歉，比如我們遲到了。

高難度的道歉，雙方都不愿意再提。

比如有位女士瑪格麗特，她和女兒帶著外孫，外孫因為意外出事去世了，她內(nèi)心痛苦卻不流露出來。有一次在墓園祭拜外孫的時候，瑪格麗特和女兒敞開心扉道歉了，她女兒接納了她，兩人抱在一起痛哭互相安慰。

我們每個人不能簡單地加害者和受害者的角度去看待道歉這個事情，我們隨時切換各種角色。

一、但是型的道歉。不是真正的道歉，潛藏著指責(zé)。

二、逃避責(zé)任式的道歉。要是我的話讓你不舒服，我向你道歉。

避重就輕式的道歉，作者被關(guān)在老舊電梯里，有人來救他。輕描淡寫地道歉，毫無誠意。

三、令人困惑型的道歉。

一個小孩在家里開著大聲的音樂玩，爸爸聽著音樂頭疼。媽媽讓他向爸爸道歉。孩子覺得莫名其妙。

四、討價還價型的道歉。

五、令人反感型的道歉。

有位妻子的老公有第三者，過了幾年，小三過來道歉，妻子覺得她在惡心自己。

分清界限，我們要看到自己的錯誤和程度。

既不過度也不輕描淡寫。

《寄生蟲》中兒子為自己的錯誤向爸爸道歉。

童年的影響，父母從來不道歉，永遠(yuǎn)死扛著，孩子也學(xué)不會道歉。

把道歉視為軟弱的人。

也有天天道歉的人。

完美主義者不道歉。

羞恥感過強的人。

無良癥的人感受不到自己對別人的傷害。

不要攻擊和羞辱這些不會道歉的人。

大家開始鄙視和指責(zé)他，他的自尊水平會放棄，變本加厲地做錯事。

有效降低對方自我防御的程度。

說事實，強調(diào)事實。

言簡意賅。作者是暢銷書作家。有位朋友，對方?jīng)]錢，每次吃飯都是作者請客。他很生氣。

他寫了封信給兒子看，他兒子說一句話就可以了，下次結(jié)賬時，我希望你道謝。

所以道歉的話越簡單越好。

有時候你可以有適當(dāng)?shù)那榫w流露?？梢宰寣Ψ街朗虑橹匾?。

不要攻擊罵和羞辱別人。

自己勸慰自己的時候，分清界限。對方做這個事情，只是加重你的情緒，是不是問題的本質(zhì)在你自己，有些事情可能是我們內(nèi)心不夠強大，已經(jīng)看得太重。

用好雙重標(biāo)準(zhǔn)。以責(zé)備別人的心來責(zé)備自己，以寬恕自己的心去寬恕別人。

往往能夠起到事半功倍的效果。

你跟別人道歉，強調(diào)因果。

你是接受道歉的人，分清界限。采取相反的策略，發(fā)現(xiàn)你的所有所為以后，我感到非常憤怒。

便于自我賦權(quán)的能力，自己掌控自己的情緒。