所謂叛逆，顧名思義，就是反叛的思想、行為……忤逆正常的規(guī)律，與現(xiàn)實相反、違背他人(比如孩子違背父母)的本意，常常做出一些出乎意料的事。所以叛逆，一定是相對的。
所謂青春叛逆，那么“相對”的雙方一定是青春期的孩子和他的父母，所以我們必須從兩個方向探討。
上一次我們從孩子的角度，探討了叛逆的真相。今天我們再來談一談作為家長，當孩子處于青春期的時候，應(yīng)該如何扮演好家長這個角色?
很多的家長，一提到青春期孩子的問題，都用叛逆來形容孩子。那我就想問，是所有的孩子青春期都有叛逆的現(xiàn)象嗎?答案有兩個，第一個都會，第二個不一定。
為什么說都會呢?我們的孩子都會有青春期，在青春期階段，每一個孩子都會表現(xiàn)著青春期的特點，都會呈現(xiàn)出一些狀況。
為什么又說不一定會出現(xiàn)叛逆呢?青春期這個階段必然會出現(xiàn)特有的狀況，但是叛逆是可以避免的，但是主動權(quán)在哪里?其實主動權(quán)是在于父母。
所以作為父母，我們一起來覺察一下，當我們說孩子叛逆的時候，其實是說孩子和我們父母不一樣。因為孩子長大了，有他的自我，有他的主見，有他的思維，有他的世界，當他和父母不一樣的時候，于是我們就下了一個定義說，孩子叛逆!
當我們說孩子叛逆的時候，其實你是說孩子錯了，這就是為什么很多家長說孩子不聽話，那不聽話背后就是，我是對的，你要聽我的，在這種情況下就會破壞溝通關(guān)系，親子關(guān)系。當我們說孩子叛逆的時候，其實這背后就是，親與子之間的關(guān)系出現(xiàn)了沖突。
叛逆背后都有不了解青春期，不了解孩子的父母。就是我們的父母不了解孩子，也不了解孩子這個階段所經(jīng)歷的一切。
叛逆背后也說明了我們作為父母去處理親子關(guān)系的欠缺，叛逆的背后其實是說明我們的家長需要學習，那為什么在這個青春期這個階段出現(xiàn)了這個叛逆，我們家長覺得是大麻煩，大問題呢?
其實孩子的叛逆期有三個階段
最早階段是在兩歲左右的時候，是孩子的第一個叛逆期。我們叫做可怕的兩歲，就是在這個階段孩子從一個小乖乖，變成令人無奈的小惡魔。這個時候凡事都是以“不”字開頭，這個時候開始說：“我不要，我不吃飯，我不喜歡。”而這個叛逆是孩子開始漸漸長大的時刻，我把它稱為，從猴變成人的這樣一個過程。
因為兩三歲的孩子，他開始從猴子狀態(tài)變成有意識的人。這個小人開始有我的這個概念，當他開始有我的概念時，他就開始說我要什么，我不要什么，就會呈現(xiàn)出第一個叛逆期的一些情況。有些父母不了解這些，就開始管教孩子，其實所謂不聽話，就是這個階段孩子的敏感期。這個時候孩子還小，他完全依賴著父母，所以我們父母還能夠主導(dǎo)孩子的這個第一個叛逆期。
孩子的第二個叛逆期在7到9歲的時候，我們把他叫做小大人，他的世界開始變大了，他的認知也變得更廣泛，所以他開始漸漸的要做我自己，開始有自己的思維邏輯。但是有些父母會定義為他不聽話，所以在7到9歲的時候，就是孩子的第二個叛逆期，這個時候孩子依然是依賴于家長的。
第三個階段，就是12歲到16歲之間，這才是真正的青春期。在這個階段，孩子們從依賴期走向了獨立期。而這個時候他的自我意識更強大，孩子從我和父母在一起，到我要做我自己，從我和爸爸媽媽是一樣的，到我是不一樣的，從百依百順，到我要做自己更重要。伴隨著青春期生理和心理的發(fā)展，孩子們出現(xiàn)了各種各樣的問題和躁動，而青春期這個時候的逆反，家長似乎掌控不了了，于是會出現(xiàn)更大的問題和更多的沖突。
之所以說青春期叛逆的主動權(quán)在于父母，就是因為“叛逆”不只是孩子的行為，更和父母的模式有關(guān)：
孩子與父母不同，父母就定義叛逆
我們來總結(jié)一下青春期孩子與父母有哪些不同：
第一：孩子內(nèi)在的聲音說“我是大人”，父母說“你是孩子”。
所以孩子在媽媽爸爸眼里永遠是孩子，父母們總是操著心擔著心，而這背后，又被孩子解釋為：你不信任我，我已經(jīng)長大了，我是大人。但在父母那里：我是大人，你是孩子。這樣一份內(nèi)在認知的沖突就變成了所謂的逆反
第二：孩子內(nèi)在的聲音說：自己來，我自己做。而父母那里呢?有一個聲音說“我來幫你”!
因為父母已經(jīng)幫慣了，這背后是父母的需求。當孩子這時候說我自己來，不用你管，其實不是孩子離不開家長，而是家長離不開孩子。
第三：孩子的心聲是“我是我自己”，在爸爸媽媽那里，永遠說“你是我兒子”。
所以這兩個聲音的不同，又產(chǎn)生一些對抗。即使我40多歲了，在我的父親那里，他還擔心著我，還在操心著我，還總是偷偷的關(guān)注我，因為在父母那里，孩子永遠是孩子。但在青春期的孩子那里，顯然是行不通的。
第四：孩子內(nèi)心喊著“我要自由”，在父母那里則說“我要掌控”。
父母要掌控，孩子要逃離。因為孩子要追求他的獨立性。于是父母的掌控就變成了干擾、干涉，就變成了不尊重，越是掌控，越是逃離，就變成了一個追一個逃的這樣一個游戲。
第五：孩子說“我要冒險，我要去嘗試”，在父母那里說“你一定要安全，一定不能冒險”。
于是父母為了孩子的安全，設(shè)定了很多規(guī)矩，或許就變成一種強制、強壓。
最后：孩子在內(nèi)心深處說“我能行”，但在父母那里說“你還沒有長大，還有很多欠缺”。
所以在父母那里孩子收到的是不信任、是質(zhì)疑、是批判。青春期的孩子，他需要的是：我要認可!我要尊重!我要被肯定!我要被信任。
孩子與父母在內(nèi)心深處的聲音是不同的，也就造成了親與子在這個時期，有了更大的對抗和沖突。
怎樣處理好這些沖突呢?今天講一個很簡單，也很重要的方法，那就是身份定位。父母一定要了解，我們在孩子面前，我們是誰?是的，我們是家長，我們是父母，其實當我們說“家長”這個詞的時候，已經(jīng)有了一些錯位。當我們說“家長”的時候，在這里面已經(jīng)有了一些權(quán)威、掌控，和絕對的話語權(quán)的意思。而孩子面對“家長”，他是有壓力的，其實在全世界，權(quán)力最大的長官不是縣長，不是市長，甚至也不是省長，權(quán)力最大的長官是家長!
我們發(fā)現(xiàn)很多家長，掌控著生死大權(quán)，可以完全的禁令，完全的要求，可以強烈的壓制，還可以打罵，甚至經(jīng)常會說“我打死你!”所以家長的權(quán)利太大了，我們作為家長一定要扮演好自己的角色。
導(dǎo)致親與子沖突的原因，就在于身份的錯位。比如說在家里，家長經(jīng)常扮演成警察，而孩子經(jīng)常扮演成小偷，警察和小偷一個追，一個逃，這樣的關(guān)系就已經(jīng)產(chǎn)生沖突了。要么有的家長就會扮演成法官，把孩子就當成嫌疑犯，所以這樣的關(guān)系是處理不好的。
還有一個有趣的現(xiàn)象，其實很多家長在家里與孩子相處，你會發(fā)現(xiàn)就是一個小孩與另一個小孩的相處。有一次我到朋友家里，這個朋友給我講，他和上高中的兒子經(jīng)常吵架，不是孩子和爸爸吵，就是媽媽和孩子吵。他們?nèi)齻€人經(jīng)常互相吵架，后來我們會發(fā)現(xiàn)其實這夫妻倆也是一個小孩子，經(jīng)常因為一件小事情與孩子去辯駁對錯，大人也變成了孩子。其實這些沖突呢，都來自于我們對身份定位的認知。我們面對孩子的時候，需要一切都是為了愛。
那我們需要怎樣的定位呢?特別是面對青春期的孩子，我們作為父母要做好三個角色，第一個，就是要做朋友;第二點，要做導(dǎo)師;第三點，要做教練。
朋友有什么特點呢?朋友需要去欣賞，去認可，去肯定，去贊美他的優(yōu)點。當你做到這些，孩子自然就會和你成為朋友。
朋友是互相接納的，無論對方有什么樣的缺點，有什么樣的缺失，甚至錯誤，他都是接納的。當然不是說，我們不去管教，管教是方式方法的問題，但接納是在心靈層面的。所以作為朋友，我們?nèi)ソ蛹{孩子。
朋友是什么?就是能夠一起快樂，一起開心，一起有小秘密的人，所以做好朋友的角色，孩子就把心交給你，心與心有交流，孩子就不會有所謂的反叛。
親與子的關(guān)系，我們放下這種親情的關(guān)系去看，所有的關(guān)系就是人性，無論是哪個階段的孩子，其實你與他就是兩個人在一起相處。我們一個家庭是三口之家、四口之家，無論是兒童還是青春期的少年，還是作為成年人的父母，我們?nèi)诵缘男枨蟊徽疹櫟搅?，溝通就會通暢，關(guān)系就會和諧。那人性需要什么呢?人性就需要接納，需要尊重，需要愛，需要認可，需要信任，需要支持，需要理解，需要包容，所以我們要懂得人性，照顧到每個人的需求。青春期的孩子對這些更加的敏感，需求也更加迫切。當家長能夠滿足孩子的需求，照顧到孩子需求的時候，青春期就會變成一個有意義的成長期。
