會議間隙，看到門外花朵浪漫，青春和朝氣撲面而來，真的是很向上的感覺。

我好像一直生活在地下，不見陽光，所以臉色蒼白，氣息腐朽。所以所有的陽光面的事物，都對我有強大的吸引力。

不止一次和你說，最喜歡你那沒心沒肺的笑，溫暖。其實，還有你思考時的專注，爭論時的執(zhí)著，挫敗時強大的修復能力，都很讓人著迷。所以，現(xiàn)在我其實真的不清楚，何時開始陷落的，也許，就是你的這些溫暖的特質，讓我沉迷吧。

總以為，我們可以就這樣迷迷糊糊的走下去，沒想到一個新舊年的交替，我居然就徹底被夢魘占據(jù)。開始糾結，開始糾纏，所謂的理智全被放在一邊，只留下最瘋狂的念頭，你不要我了，我被舍棄了。心真的疼痛，緊縮痙攣，胸口一塊大石壓著，喘不過氣來。半夜也會驚醒，然后默默垂淚，甚至，哭泣著從夢中醒來。我開始忽略身邊的一切事物，只用目光和心意追隨著你，關心你的一言一語，一舉一動，尋找一切接近的機會，又總是被各種蛛絲馬跡再次傷害。這是怎樣難過的一段日子啊，我心中悲苦，又口不能述，只覺得憤懣和失望充斥方寸之間，諾大的世界，居然找不到一個平靜的去處，多么的可憐。

你還是動容了，雖然心意不變，但開始給我特別的關注和安撫。我開始有了一點點希望，所以，即使空等幾個小時，我也不舍得抱怨。我想，不問將來，不求永久，就這樣溫暖著，也能讓我走過去吧。

只是，有些事情其實還是不能一廂情愿，當我真切的感到你的安撫多過迷戀，問候多過牽掛，我沉默了。我到底要的是什么呢？是不經(jīng)意的微信嗎？是偶爾刻意的電話嗎？是正常情欲下的給予嗎？當你低下頭輕笑著問，要不要親熱，我心說不出的難受。

“我懷念的，是無話不說，我懷念的，是一起做夢，我懷念的，是爭吵以后還有想要愛你的沖動……我懷念的，是無言感動，我懷念的，是絕對熾熱，我懷念的是你很激動求我原諒抱得我都痛，我記得你在身后，我記得我顫抖著，感覺感情洶涌，最美的煙火，最真的相擁……”

這段時間，我低首，我執(zhí)手，我沉默，終于，我看清了你的心。你不會改變了，曾經(jīng)的激情已經(jīng)褪去，你無意也不會回頭。而我向往的精神伴侶，你其實很難做到（修正一下你的觀點，我要的精神伴侶，其實并不排斥身體接觸，但那是情不自禁，是自然默契，不需要詢問，不需要規(guī)劃，直接就知道，就發(fā)生）。是不是想起來都覺得殘酷？

是否有一天，我的激情也會逐步褪去，我的難過終歸會被時間治愈，也許你說得對，世界終究是理智的。我們都清楚的認識到對方的好與不好，都能在條件允許的情況下一起前行，沒有承諾，沒有負擔，沒有不自然，偶爾去感覺一下平行線的垂直距離，再隨心意的繼續(xù)下去，這是否是最好的結局？

你說我的文字總在掙扎，那是因為我的心在掙扎，每次都是真實的想法，困惑和遲疑，也是真實的。一方面是戀戀不舍，心痛如絞，另一方面是懂得你理智下的決定，并在我的理智下掙扎。

凡事總有結局，順心意就好。我難過的寫下這篇文字，記錄一下此刻的心情，只希望我能再堅強一點，一直勇敢的熬下去，熬過這個冬日，熬過寒冷，熬過潮濕，熬過心中千瘡百孔的自憐自艾，耐心等待，等待花開。