我有一個認識了快十一年的朋友，性子靦腆，內(nèi)向，小學的時候我和她都不受老師同學待見所以在一起相互為伴，初高中的時候雖然在一個學校但是少了許多交流，我慢慢開朗起來，她卻一直受人欺負，大學的時候，大一下學期吧，她突然找到我與我說話，我才知道她被確診為抑郁癥，在她心里我一直都是一個活潑陽光的女孩子，像公主一樣，受寵，很多人喜歡，而我就不得不扮演一個這樣的角色，要努力地盡自己所能去幫助她，因為在這個時候我才發(fā)現(xiàn)，在她的心里，我成了她一個可以依靠的朋友，所以我不能說出許多關(guān)于我不好的事情，我必須是快樂的，可以給予她溫暖的依靠。

初中高中所認識的人，過客般的朋友，許多都被我拋棄了，應(yīng)該是互相拋棄，偶爾在微信發(fā)個什么求點贊求投票什么的，回復來回復去，場面多少都會有些尷尬。但確實，在我人生的歷程中他們有益于我的成長，我也曾珍視過他們，那些友誼于時光中漸漸封塵，慢慢醞釀到現(xiàn)在，有一種說不清道不明的感覺，不知道是過期了還是香醇了，反正我也不會再去在意，我只能活在現(xiàn)在嘛。

朋友，是我生命中很重要的群體，我曾經(jīng)為此煩惱過，想不通，也失去過，不后悔，漸漸連追憶都不會了。曾經(jīng)我非常想要去維護一段友情，可是自己越長越大，我才知道生命中許多人是注定要散的，我無能為力，他們都是過客，我們終將失散。這是所有感情的必然結(jié)果，所以后來我就變得特別隨性，既來之則安之，既散之則安之，我知道，終有一天我也會拋棄所有人，若真的有人想要與我在漫長的歲月里結(jié)成某種契約，那不管多大阻難都不可能使我們相互背棄，我們終于，成為了親人。

親人嗎？親人真是人類社會中一個神奇的群體，人一出生，便擁有了各種各樣的以血緣為紐帶的“親人”，我無法評定這個群體，因為我沒有辦法跳出這個群體去看他們，我活在此中，我依靠他們，他們有時讓我難過不舒服，有時讓我有所歸依，不至于無處可去，所以我們才將是永遠都無法割舍的關(guān)系，這就是命中注定的，可一旦破壞，一旦摧毀，便是永遠也無法，永遠也無法挽回的，全是苦難全是悲痛，是源自血緣里永遠都無法原諒釋懷的……可那樣的結(jié)果，最終都會成為后悔。

一個人一生中最大的勇氣，便是賭上自己的所有一切，賭上余生，賭上在歲月長河里可能受到的一切變數(shù)，去愛一個人，去相信一個人，達成契約，這輩子不離不棄，不能反悔?？墒?，在歲月里存活必然成長，是成長必遭變數(shù)，十之八九不如意，又能有多少人記得自己的初心，只怕到頭來都會嘲笑自己當初的幼稚魯莽不成熟吧，似乎人就沒有完全長大的時候，事事不能通曉，只能憑借自己的所謂過往經(jīng)驗和一腔熱血去判斷指引自己接下來的路。如果既然都是看不到結(jié)局的，卻都是具有變數(shù)的，我想，無論怎么走，與誰在一起，都不會有讓自己滿意的成長行程，所以怎么選擇都沒有對錯。而想要一個美好的結(jié)局，那得經(jīng)過多少的變數(shù)，才能柳暗花明??？許多人的心，怕是都夭折在風浪之中了。不要怪，而是該好好想想，當初是誰給的勇氣?

所以呀，自怨自艾的悲憤情緒由心而生了，一點一點吞噬著曾經(jīng)的誓言與美好，不怪誰，怪時辰，時辰是最好的替罪羊。本來就沒有人有錯，所以沒有什么值得商榷的，可是我就是很難過，因為我還是失去了許多曾經(jīng)亦是現(xiàn)在仍很珍視的東西，卻沒有人來為我填補，我心里超不平衡耶！必然的失去，必然的難過，都是可以預見的，所以既然認識到了，我為什么還要去走這樣的路?可是我的心里還有期待，我對那些必然失去的美好還有幻想，我知道了最終的結(jié)局只會是失散，可是在此之前，我也想要得到某個人的寬容與善解，也想要裝作什么都不知道的無知少女開開心心地生活交流，可是，不可能。欺騙自己，假裝開心，可是，這樣的自己永遠都是假的，真實的我冷眼旁觀，誰都可以拋棄，甚至自己，那個樣子，連稍稍清醒的自己都害怕吧！所以，行吧，我又把自己繞暈了，可是，我知道，我不喜歡這樣，一點都不喜歡這樣。