1.

昨天聽(tīng)80后朋友講了一個(gè)真實(shí)故事。他們班大學(xué)的班花，總是遇人不淑，拖到30多歲還沒(méi)嫁人，大家都很惋惜。但是據(jù)說(shuō)她會(huì)翻看男友聊天記錄，每天肯定打三次電話以上，要求信息秒回，甚至還會(huì)查詢信用卡記錄。

要我說(shuō)，這就是沒(méi)有安全感的體現(xiàn)，不相信自己的價(jià)值，害怕失去，就越想抓緊，正是如此才逼走了男友。應(yīng)該沒(méi)有男生會(huì)愿意，和每天懷疑自己的女生共度一生。

我聯(lián)想到前段時(shí)間熱播的《歡樂(lè)頌》的女主角樊勝美，這也是個(gè)沒(méi)有安全感的女生，在愛(ài)情中吃盡了苦頭。美貌的外企HR樊勝美，被很多渣男欺騙過(guò)感情，遇到了對(duì)她很好的昔日同學(xué)王柏川，以為是真愛(ài)。結(jié)果王柏川辜負(fù)了她的期待，沒(méi)有在房產(chǎn)證上寫樊勝美的名字，樊勝美崩潰了。沒(méi)有房產(chǎn)證就沒(méi)有安全感！

看似光鮮的外表，遮不住她自卑的心，那是病態(tài)的原生家庭帶來(lái)的。她爸媽重男親女的思想很嚴(yán)重，把女兒的一切都用來(lái)補(bǔ)償兒子，讓她從小缺乏認(rèn)可，長(zhǎng)大后感情生活一直不如意。可以說(shuō)，她的一切問(wèn)題都是不安全感的外化。倘若她早些認(rèn)清這一點(diǎn)，感情之路會(huì)順暢很多。

2.

根據(jù)馬斯洛原理，安全感是人們第二層次的需求。人體本身就是一個(gè)追求安全的機(jī)制，人的感受器官 、效應(yīng)器官、智能和其他能量主要是尋求安全的工具。心理學(xué)范圍內(nèi)，安全感是一種主觀感受，因人而異，沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)的定義，不同的心理學(xué)流派都從自己的角度解釋安全感。我認(rèn)可的定義是：

安全感指可能出現(xiàn)的對(duì)身心危險(xiǎn)的預(yù)感以及個(gè)體在應(yīng)對(duì)處置時(shí)的有力和無(wú)力感，主要表現(xiàn)為“確定控制感”（基礎(chǔ)安全感）和“人際安全感”兩個(gè)因子。

簡(jiǎn)單地說(shuō)，有沒(méi)有安全感，就看你覺(jué)得自己有沒(méi)有危險(xiǎn)，遇到危險(xiǎn)你淡不淡定，你是否認(rèn)為自己的生活是可以把握的。

很多女生把安全感視為一切，這無(wú)可厚非。長(zhǎng)期以來(lái)形成的人類集體無(wú)意識(shí)就是女性是需要被保護(hù)的，社會(huì)把“弱者”和“依附者”的形象投射給了女性。

但是我想提醒一句，把安全感寄托在別人身上，帶來(lái)的只會(huì)是失望。

3.

人們之所以把安全感寄托在別人身上，是因?yàn)橥甑囊缿訇P(guān)系出了問(wèn)題。

? 被滿足最好的安全型依戀 ?“我很好，我值得被愛(ài)，我是有價(jià)值的，親密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要發(fā)展?！??

而被滿足的不是特別好時(shí)，容易出現(xiàn)的依戀類型是： ?

? 回避 / 疏離型依戀 ?“我不夠好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，別人總讓我失望。” ?

? 矛盾 / 焦慮型依戀 ?“只有當(dāng)我表現(xiàn)好的時(shí)候，才是值得被愛(ài)的。我不知道應(yīng)該從別人那里預(yù)期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要隨時(shí)隨地的做好準(zhǔn)備面對(duì)不確定。生活是沒(méi)有控制感的?！?

?? 混亂型依戀 ?“我一定有什么不對(duì)，我的父母有時(shí)候?qū)ξ液軆?，但有時(shí)候又很可憐。我一定經(jīng)常給別人添了很多的麻煩，我也很怕給我親密的人添麻煩，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向誰(shuí)可以求助?！?br>

我自己就是回避 / 疏離型依戀關(guān)系，很多時(shí)候遇到愛(ài)情我總是不懂得表達(dá)，擦肩而過(guò)后又追悔莫及。小時(shí)候的我沒(méi)有得到足夠的關(guān)注和認(rèn)可，不安全感始終纏著我。很慶幸如今遇到一個(gè)人，對(duì)我百般照顧，這段感情讓我重塑了人格，變得更好。

4.

如果不能依靠別人，如何獲得安全感？

我認(rèn)為最好的辦法是專注自己的成長(zhǎng)，即使熱戀結(jié)婚時(shí)也不放棄。

很多女人會(huì)在婚后感到滿足，內(nèi)心充滿著安全感，從而放棄工作相夫教子，停止成長(zhǎng)，就像溫水里的青蛙。然后男人會(huì)相信女人不能沒(méi)有自己，這個(gè)時(shí)候女人在男人眼里就變得不那么重要。

有個(gè)前提：自我覺(jué)醒。你要了解自己的稟賦和局限，特點(diǎn)和傷痛，才能知道自己會(huì)長(zhǎng)成什么樣。就是佛教的說(shuō)法即“觀自在”。當(dāng)你知道自己想做什么？能做什么？你的安全感會(huì)大幅提升。

我有個(gè)朋友Z，剛畢業(yè)就考上了珠三角體制內(nèi)的工作，工資中上，離家也不算遠(yuǎn)，每周末可以回家，大家都是羨慕的眼光。然而她很擔(dān)憂?？此瓢踩€(wěn)定，實(shí)則是溫水煮青蛙。她說(shuō)一不想提前步入中老年生活，過(guò)一眼望到頭的生活；二不想職場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)力不斷下降；三不想在相親市場(chǎng)“待價(jià)而沽”。對(duì)于她來(lái)說(shuō)，穩(wěn)定的工作不能帶來(lái)安全感，年輕的她期待更大的舞臺(tái)。

一轉(zhuǎn)正，她就不顧家里人和領(lǐng)導(dǎo)勸說(shuō)，果斷辭職，來(lái)到深圳一家房地產(chǎn)公司做銷售，能言善辯的她做得風(fēng)生水起，據(jù)說(shuō)工資隨便都是2萬(wàn)，而且各方面都提升了很多，整個(gè)人煥然一新。

穩(wěn)定的工作不一定帶來(lái)安全感，發(fā)揮自己特長(zhǎng)的工作卻可以。

另一個(gè)辦法就是不斷失戀。是的，我沒(méi)有說(shuō)錯(cuò)。

《安全感》的作者孫向東這樣說(shuō)道：安全感的載體是重要他人。重要他人就是親密空間里的人，比如親人、愛(ài)人。童年不幸福，就要在婚戀中重生。要修復(fù)安全感，就必須創(chuàng)建新的連接，必須把另一個(gè)重要他人納入自己的人格。失戀、結(jié)婚、生子是我們自動(dòng)重獲連接僅有的三次機(jī)會(huì)。

在作者看來(lái)，失戀是自我療愈的良機(jī)。想獲得安全感就要不斷戀愛(ài)，愛(ài)過(guò)，然后失戀，再愛(ài)過(guò)，再失戀。每一次失戀都會(huì)讓人格經(jīng)歷一次震蕩和調(diào)整，不經(jīng)歷多次刻骨銘心的失戀，僅憑自己的力量，人是無(wú)法變得完整的。

耳邊響起《魔鬼中的天使》的歌詞：隨人去拼湊我們的故事 ?我懶得解釋 愛(ài)怎么解釋 ?當(dāng)誰(shuí)想看我碎裂的樣子 ?我已經(jīng)又頑強(qiáng) 重生一次

重新建立安全感，你我共勉。