如果問我世界上最美好的東西是什么，我一定會(huì)說是“愛”，但我也不得不承認(rèn)，這美好的“愛”其實(shí)會(huì)傷人，有時(shí)候甚至比一般的情感傷得還要狠，因?yàn)槟阕钣H密的人往往也最了解你的軟肋和死穴，而你就算受到傷害也不舍得終結(jié)這段有愛的親密關(guān)系。
比如：
跟伴侶吵架的時(shí)候，她對(duì)你說：“你要是敢跟我分手，我就死給你看！”
父母對(duì)孩子說：“你不聽我們的話，你就是不孝！”
領(lǐng)導(dǎo)對(duì)你說：“你想要回去多陪陪家人也可以，但是這一次的升職提拔就比較困難了?！?/b>
可怕吧？只要不答應(yīng)他們，你面臨的仿佛就是親密關(guān)系即將破裂的結(jié)局，遭受情感勒索的人總會(huì)體驗(yàn)到一種極其強(qiáng)烈又莫名其妙的“挫敗感”和“無奈感”。
也就是說，如果我們打著“愛”的旗號(hào)，利用雙方之間深厚的感情，企圖達(dá)到控制對(duì)方的目的，就會(huì)變成一種非?？膳碌男袨椋疫@種可怕的行為，離我們一點(diǎn)也不遠(yuǎn)，幾乎每天都可能發(fā)生在我們的身邊。
在美國(guó)著名心理治療師兼暢銷書作家蘇珊·福沃德的書里，把這種行為形象地稱為“情感勒索”，將情感作為威脅，勒索對(duì)方達(dá)到目的，進(jìn)而控制對(duì)方。她最早提出了這個(gè)概念，并寫了一本書，書名就叫《情感勒索》。
這本書是暢銷全球20年的心理學(xué)經(jīng)典，非常犀利地剖析了這種以愛為名的操控游戲，又非常注重實(shí)效地教給讀者一套擺脫情感勒索惡性循環(huán)的操作方法。
在我讀這本書的時(shí)候，腦子里會(huì)自然而然地浮現(xiàn)出很多日常生活的片段，然后恍然大悟：“原來這是情感勒索??！”
有時(shí)候自己是勒索者，有時(shí)候是被勒索者，這種行為常常是“自發(fā)的”，自己就像身陷濃霧之中，根本看不清根源，也不懂如何解決，有時(shí)候誤打誤撞解決了問題，但更多時(shí)候是進(jìn)入到一種惡性循環(huán)里。
讀完這本書后，我總算撥開了那層濃霧，搞清楚了情感勒索之所以會(huì)讓人痛苦的原因，是因?yàn)樗茐牧艘粋€(gè)人的“自我完整性”，傷害的是人的自尊，甚至引發(fā)心理疾病。
下面，我們就一起來看看這片籠罩成心理陰影的濃霧到底是什么。
一、恐懼感
恐懼感是情感勒索者最容易利用的東西，因?yàn)橐话銇碚f，能對(duì)我們進(jìn)行情感勒索的人，都是跟我們關(guān)系親密的人，比如好朋友、伴侶、父母、子女、領(lǐng)導(dǎo)等。他們太了解我們了，知道我們最擔(dān)心失去什么，什么時(shí)候會(huì)恐慌，也猜得到我們對(duì)什么束手無策。
那些利用恐懼感進(jìn)行勒索的一方特別喜歡這樣說話：“你要按照我說的去做，要不然我就會(huì)……”
恐懼感是我們?nèi)祟惿兄囊环N東西，它來源于人類的嬰兒時(shí)期，因?yàn)閶雰簾o法獨(dú)立生活，原始人類也必須群居才能生存下去，所以我們天生害怕“孤獨(dú)”，害怕“失去”。所以，當(dāng)你的愛人在言語或者行動(dòng)上，讓你覺得他隨時(shí)都會(huì)離開你的話，你就會(huì)感到恐懼，害怕分手，害怕回到孤單一人的狀態(tài)，害怕失去擁有的一切。
就是因?yàn)槿藭?huì)有這樣一種恐懼感，所以一旦愛人以此要挾你控制你的時(shí)候，你往往都會(huì)服從，但服從之后，恐懼感并不會(huì)消失，而你在這段關(guān)系中會(huì)更加患得患失。
還有一種恐懼是對(duì)于憤怒的恐懼，這種恐懼來源于幼年時(shí)的記憶。比如父母經(jīng)常爭(zhēng)吵甚至打架，或者父母某一方是個(gè)暴君，經(jīng)常大吼大叫，這些經(jīng)歷會(huì)形成我們心理上的一種“條件反射”，長(zhǎng)大后變成對(duì)憤怒的恐懼。
比如，跟父親談話的時(shí)候，只要一看到父親突然沉默，青筋突起，自己就馬上認(rèn)慫，什么話都不敢再說下去。
對(duì)于憤怒的恐懼，會(huì)讓我們僅僅為了避免與親密的人發(fā)生爭(zhēng)端，就輕易地屈從對(duì)方的要求，但是問題沒有解決，矛盾不會(huì)消失，一次又一次的屈服只會(huì)讓自己的內(nèi)心更加失衡，等到哪天爆發(fā)的時(shí)候，往往會(huì)造成關(guān)系的破裂。
二、責(zé)任感
責(zé)任感也是情感勒索濃霧的重要組成部分。
我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過程中，一定會(huì)受到來自各方面的“教育”，包括父母、學(xué)校、社會(huì)、報(bào)紙、新聞、電視等，慢慢形成自我的價(jià)值體系和做人原則。
比如，小李是一個(gè)虔誠(chéng)的基督教徒，他不接受婚前性行為，也不接受離婚，這些做法就是由他的宗教信仰所培養(yǎng)出來的責(zé)任感。
當(dāng)權(quán)利和義務(wù)平衡的時(shí)候，有責(zé)任感是一件好事，但如果你的責(zé)任感太強(qiáng)的話，那你就會(huì)變成永遠(yuǎn)犧牲付出的那一方，而對(duì)方就成為欲求不滿的索取者。
前兩年有一部挺火的電視劇《歡樂頌》，其中一個(gè)女主角樊勝美就是這樣一個(gè)典型。她的父母重男輕女，明知兒子是個(gè)好吃懶做的混蛋，也覺得兒子比女兒好，女兒可以當(dāng)作全家人的提款機(jī)和處理器，只要家里出了困難，就找樊勝美解決。
樊勝美的媽媽最常說的一句話就是：“他是你哥哥呀，你怎么能不管他？”
這句話就是利用了樊勝美內(nèi)心認(rèn)為自己應(yīng)該回報(bào)家庭的責(zé)任感，而她的責(zé)任感越強(qiáng)大，所遭遇的情感勒索就越是沒完沒了。
利用責(zé)任感進(jìn)行勒索的人最喜歡強(qiáng)調(diào)自己的付出和犧牲，用各種道德、傳統(tǒng)甚至宗教來綁架他人。他們經(jīng)常這樣說：
經(jīng)常這樣說：
他們會(huì)消解權(quán)利和義務(wù)的平衡，告訴你不管你愿不愿意、喜不喜歡，反正這就是你的責(zé)任，理所當(dāng)然要做的，不做就是錯(cuò)的。
但有意思的是，那些經(jīng)常因?yàn)樨?zé)任感被情感勒索的受害者，又常常反過來變成新的情感勒索者。
比如，夫妻吵架，男的說：“每次都是我讓你，我從來沒說過半句埋怨，這么多年了，我為你犧牲了這么多，你還不滿足？你這樣算什么好妻子？”
這就是典型的“以其人之道還治其人之身”的做法，但不管主動(dòng)權(quán)怎么轉(zhuǎn)換，只要權(quán)利和義務(wù)不平衡，就都是情感勒索，都是一方想要控制另一方，這樣的話，兩人的關(guān)系只會(huì)越來越差。
三、罪惡感
情感勒索濃霧的第三個(gè)組成部分是罪惡感。
罪惡感是十分普遍的存在，只要是個(gè)有良知的人，都一定感受過自己的罪惡感。只要我們違反了自我觀念中的“道德規(guī)則”，罪惡感就會(huì)冒出來，通過身體、情感、心理等各種部位的不舒服來懲罰我們。
比如，對(duì)于那些自我嚴(yán)格的人而言，撒個(gè)謊、逃個(gè)課、遲個(gè)到什么的，都會(huì)產(chǎn)生罪惡感，會(huì)臉紅心跳，心生懊惱等。
正因?yàn)樽飷焊袝?huì)讓人不舒服，所以我們都在避免做出傷害他人的行為，從而避免罪惡感對(duì)自我的懲罰。但是有時(shí)候，人的罪惡感會(huì)太過于敏感，就很容易成為他人情感勒索我們的武器。
如果你是一個(gè)“罪惡感”機(jī)制特別敏感的人，你很容易會(huì)遇到以下情況：
比如，你前幾天答應(yīng)閨蜜今晚一起吃飯，但是今天忙了一天，你覺得有點(diǎn)累想回家休息，于是取消了一起吃飯的計(jì)劃。然后閨蜜因此很不高興，讓你覺得是因?yàn)樽约悍砒澴?，才讓她那么痛苦，最后你只好決定還是陪閨蜜一起吃飯，看到她心情好點(diǎn)了，你才沒那么自責(zé)。
這就是典型的利用罪惡感進(jìn)行的情感勒索。朋友利用你這種心理，表現(xiàn)出痛苦的樣子，讓你認(rèn)為是你造成了他的痛苦，而不管這種痛苦到底是不是你造成的，你都愿意對(duì)他負(fù)責(zé)，因?yàn)橹挥羞@樣你才會(huì)感覺好受一點(diǎn)，不用被自己罪惡感折磨。
對(duì)方越是你在乎和看重的人，你就越容易攬鍋上身。這樣一來，情感勒索者會(huì)更懶得跟你解釋真正的原因，久而久之，你默默承受得越來越多，雙方的信任感就會(huì)越來越低，雙方關(guān)系也會(huì)慢慢變成名存實(shí)亡。
以上就是三種情感勒索的武器。當(dāng)然了，在真正的情感勒索中，很少人會(huì)只單獨(dú)利用恐懼感、責(zé)任感和罪惡感中的一種，而常常都是兩種或三種共同使用的。
其中，罪惡感和責(zé)任感就像一對(duì)孿生兄弟。因?yàn)樽飷焊械淖躺且驗(yàn)橛X得自己沒盡到責(zé)任。比如小麗因?yàn)檎煞虺鲕壪胍x婚，可一想到孩子還那么小就要失去爸爸，就覺得自己太自私了，責(zé)任感讓她感覺自己沒有履行照顧孩子的責(zé)任，而沒有履行照顧孩子的責(zé)任又讓她產(chǎn)生了自己“非常自私”的罪惡感。兩種感覺交織在一起，就很可能讓她繼續(xù)容忍丈夫的出軌行為。
情感勒索者只要一旦抓住你的把柄，就極少會(huì)主動(dòng)停下來，他們會(huì)利用你的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，甚至拉攏官方權(quán)威和長(zhǎng)輩親友的影響力，或者拿你去跟與他人進(jìn)行比較，不斷進(jìn)行情感勒索，從而達(dá)到控制你的目的。
想想那些你特別看重的人，是否做過以下幾種行為？其實(shí)這些都是情感勒索的表現(xiàn)。
在你滿足他們的要求后，他們會(huì)消停一段時(shí)間，你們會(huì)度過一段“和平”與“甜蜜”時(shí)期，但不用多久，這種情感勒索又會(huì)卷土重來。
如果你不滿足他們的要求，他們就會(huì)翻舊賬，讓你不得不再次屈服。只要你不懂得打破情感勒索的死循環(huán)，情感勒索就會(huì)成為你們的溝通方式，在不斷的退讓和屈服里，一方控制了另一方，親密關(guān)系越來越不平衡，最后的下場(chǎng)只能是分崩離析。
所以，看清真相的意義就在于看清之后才懂得如何處理。了解恐懼感、責(zé)任感和罪惡感是怎么一回事了，你才能避免落入情感勒索的圈套。
了解之后，不要害怕改變，去找到恐懼的根源，解除恐懼鍵，或者通過扮演情感勒索者的方式，讓對(duì)方了解你的感受；對(duì)自我的束縛不要太緊，解除責(zé)任鍵，定下一個(gè)付出的底線；分清楚觀點(diǎn)和事實(shí)，解除罪惡鍵，增強(qiáng)自我認(rèn)知的自信心。
用這些方法，在親密關(guān)系中換一種方式，認(rèn)真維系你與對(duì)方的關(guān)系，不管是愛人之間的關(guān)系，還是親人、朋友或是工作關(guān)系，都是撥開情感勒索這層濃霧的方法。
