前幾天，公司同事聚餐。

飯桌上，發(fā)生了一個小插曲，氣氛有些尷尬。桃姐的老公誤以為她給同事的小孩夾菜，就朝著桃姐吼道，“別亂給小孩夾菜?！?/p>

桃姐解釋說，“不是我，是她媽媽夾的?！碧医愕睦瞎D時感覺自己受到侵犯似的，對桃姐一陣怒罵，“你不嘴硬會死??！你這個蠢女人！你懂什么……”。小孩的媽媽見狀趕緊解釋，說是她給孩子夾的菜。一頓飯下來，大家都吃得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

飯后，聽到其他同事議論桃姐夫妻，才知道，這種事早已見怪不怪了。

無論桃姐做什么，她老公都瞧不起她，還一味貶低她。像這樣說翻臉就翻臉的情況就是家常便飯，一旦惹他不高興，他就會當(dāng)眾破口大罵，一點(diǎn)情面都不給。

桃姐為了取悅她老公，總是犧牲自己的活動，如果這次不是帶家屬出行，她也根本不敢參加聚餐，因?yàn)榕滤桓吲d。桃姐還總是自責(zé)、給他道歉。

越往下聽，越發(fā)現(xiàn)，原來桃姐的老公是一個控制型男人啊。

什么是控制型男人？

作者蘇珊·福沃德在《依戀：為什么我們愛得如此卑微》一書中提到控制型男人的幾大表現(xiàn)：

他是不是理直氣壯地認(rèn)為自己理應(yīng)左右你的人生和一舉一動？為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了與親朋好友的來往？他是不是一貫瞧不起你的觀點(diǎn)、感受，貶低你的成就？一旦惹他不快，他會不會沖你大吼大叫、放狠話，或者干脆躲到一旁生悶氣？你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著怎么說，深怕一句不慎惹他動怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經(jīng)常覺得心亂如麻、干了蠢事，或是配不上他？他是不是一個醋壇子，有極強(qiáng)的占有欲？婚姻生活中，他是不是認(rèn)為只要有錯，你就是罪魁禍?zhǔn)祝咳绻愕拇鸢赣幸话胍陨稀笆恰?，那么你遇到的多半是個“控制型男人”。

控制型男人總是貶低妻子，還把責(zé)任推得一干二凈，在夫妻關(guān)系中永遠(yuǎn)是強(qiáng)勢那一個。長此以往，會讓妻子失去自信，甚至沒有自尊，一直處于一種焦慮、煩躁的狀態(tài)。

桃姐的老公不正好符合以上這些表現(xiàn)嗎？有人說，遇到這樣類型的男人，簡直就是女人的不幸。有句話說，別人傷害你一次，是他的錯，可是，你讓同一個人傷害你無數(shù)次，就是你的不對的。長期和這樣的男人生活在一起，還一味縱容他這樣對你，就是你的錯了。

假如人一開始，你發(fā)現(xiàn)他有這樣的問題，你提出來，他愿意為你改掉這些壞毛病，你們繼續(xù)美滿的幸福生活。他要是不愿意，你完全可以大膽離開。

如果你卻選擇隱忍，甚至像桃姐那樣一味道歉、縱容，最后這個男人才會變本加厲，認(rèn)為他的所作所為都是理所當(dāng)然，難道說和自己沒有一點(diǎn)關(guān)系嗎？

心理學(xué)家黃啟團(tuán)有一本書叫做《別人怎么對你，都是你教的》，講的就是

婚姻關(guān)系中也一樣，老公怎么對你，都是你教的。

正如我的同事桃姐，剛開始她的老公對她的態(tài)度并非如此惡劣，正是因?yàn)樘医愕囊淮未稳萑膛c退讓，才造就了她老公的今天。

桃姐這樣的女人，不在少數(shù)。為什么這些女人，遇到這樣的男人不離開，還要一味的縱容他呢？

1、被愛迷了心智

愛情是一碗迷魂湯，有的人終其一生都在追尋它。“我愛你”是世界上最毒的情話，有的女人一旦愛上，就奮不顧身，哪怕那個人是魔鬼也在所不惜。聽起來多么不可思議，但現(xiàn)實(shí)真的就是如此。

沉浸在愛里的女人，總是無法自拔，認(rèn)為離開那個男人她們就活不了，所以無論對方如何過分，她們都會忍讓，為的就是挽留這段婚姻。

女人，不要以為別人在你心中的位置無可取代，不要一廂情愿地在自己的世界里情深不已，不要在自己被傷害得遍體鱗傷后，才后悔自己為何沒有早一點(diǎn)離開。

他愛不愛你，真的有那么重要嗎？未必。最最后的是，你愛你自己，無論多想挽留一段感情，都不要喪失自我，要讓自己有轉(zhuǎn)身就走的勇氣，還要有轉(zhuǎn)身就走的能力，活出真實(shí)的自己，別人才會更加愛你。

2、心存幻想

女人是感性的動物，只要男人說幾句好聽的甜言蜜語，就被收服得服服帖帖，哪怕這個男人前一秒種可能剛剛讓你當(dāng)眾難堪，甚至動手打了你。但只要他立馬痛哭流涕、下跪怒扇自己耳光求原諒，再送送花搞搞浪漫，就可以哄好你。

每一個行為背后，都有其下面動機(jī)。女人之所以選擇原諒，幻想男人會改，就是她們的心太軟。

女人可以原諒，可以心軟，但不能盲目地每次都選擇原諒。丁立梅在書中寫道：

愛，有時真的來不得半點(diǎn)心軟。用心軟泡出來的愛，就像用絲線把風(fēng)鈴掛到懸崖邊，看似溫馨，稍有不慎，就摔得粉身碎骨。

就像桃姐一樣，每次她老公傷害她后，她都因?yàn)樾能浂x擇原諒，如今自己 婚姻卻岌岌可危。

漫畫《目友人帳》里有這么一句臺詞：“如果你抱著那種心軟的想法的話，傷害最后是會回到你身上來的?！?/p>

3、對未知的事情過度擔(dān)憂

很多女人遭受控制型男人的折磨后，也想過要擺脫這樣的生活，但她們總是對未來的事情過度擔(dān)憂，擔(dān)心自己沒有掙錢養(yǎng)活自己的能力、擔(dān)心離婚后變成別人的笑柄、擔(dān)心提出離婚遭到老公的報(bào)復(fù)、擔(dān)心離婚后對孩子造成傷害……

所有這些擔(dān)心，都顯示出她們內(nèi)心的恐懼，恐懼戰(zhàn)勝了理性，讓她們一步步退讓，一點(diǎn)點(diǎn)喪失自我。這樣便進(jìn)入一個惡性循環(huán)，她們越是低聲下氣，男人越是囂張跋扈，對她們的控制越來越強(qiáng)，她們越來越不敢做出反抗。

難道女人一旦遇上這種控制型男人，就只能自認(rèn)倒霉一輩子，沒有辦法解脫了嗎？

當(dāng)然不是。

還是那句話，老公怎么對你，都是你教的。選擇權(quán)在你自己的手上，為什么要讓別人在控制你、折磨你、傷害你呢？

桃姐的老公今年40歲，對外人十分客氣、熱情，別人對他的印象都是沉穩(wěn)、大氣，大家都以為他是一個溫柔體貼、特別疼愛妻子的人。剛開始的時候，確實(shí)如此。

他比桃姐大10歲，當(dāng)初追求桃姐時也是驚天動地，把我桃姐感動得稀里嘩啦的?？墒?，為什么，結(jié)婚幾年，竟然面目全非，這個當(dāng)初疼愛妻子的好老公為何變成這般模樣？

這其中，桃姐有很大的原因。可能是他比桃姐年紀(jì)大，也可能是他缺乏安全感，對桃姐的社交活動限制特別嚴(yán)格，只要桃姐在外應(yīng)酬，他就會莫名其妙吃醋，桃姐怕他不高興就基本不參加活動。

桃姐越是這樣，她老公卻越來越過分，不讓她和男性朋友交往，男同事打電話來也必須開免提，男客戶約她談事情他請假也要陪著。桃姐一直安慰自己，這是她老公太愛她太在乎她才會這樣做。

越往后發(fā)展，就是我們在聚會飯桌上看到的樣子，一個破口大罵，一個低聲下氣。

試想，如果桃姐在她老公第一次對她提出無理要求時，她能勇敢拒絕，并提出自己的想法，可能今天他們的婚姻，會是另一番景象。

每個人面對同一件事情，不同的人會有不同的反應(yīng)，每一次不同的反應(yīng)累積在一起，造就了今天的我們。

左巖老師說過，我們?nèi)松F(xiàn)在所擁有的一切，都是過去選擇結(jié)果的總和，就是說現(xiàn)在過的是什么樣的日子，都是過去的選擇決定的，這些選擇疊加在一起，而這個選擇的過程，是我們自己可以決定的。

假如，我們真遇到這樣的男人，我們能做些什么，不讓自己深陷泥潭呢？

一、認(rèn)識自己的真實(shí)感受和情緒

很多女人可能沒有意識到這樣一個問題，對方的言語或者行為讓我們感覺不舒服，但自己并不能立馬察覺，原因是她們沒有及時認(rèn)識到自己的情緒和真實(shí)感受。

情緒是對一系列主觀認(rèn)知經(jīng)驗(yàn)的通稱，是多種感覺、思想和行為綜合產(chǎn)生的心理和生理狀態(tài)。

一般人很容易感受到自己的情緒，但不容易覺察自己的情緒以及情緒背后深層次的原因。

劉潤老師說過，任何事物的背后，都有其底層邏輯。

當(dāng)對方的行為讓你感到不舒服，你要直面它，不要逃避，不要忽視，停下來仔細(xì)思考一下，到底發(fā)生了什么，自己的真實(shí)感受是什么，才能明確自己下一步應(yīng)該怎么走。

二、設(shè)定自己的底線

沒有自己的底線則代表別人可以隨意踐踏你的尊嚴(yán)，你一次又一次的退讓，只會讓對方變本加厲，不知悔改。

心理學(xué)上有一個登門檻效應(yīng)：又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)，是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

如果你沒有底線，他就會利用這種效應(yīng)，一步一步登上臺階，變得越來越過分。

你的底線在哪？他觸碰了你的底線，你要及時說不，學(xué)會維護(hù)自己的權(quán)益。

你應(yīng)該學(xué)會對他說：

你不能要求我這樣做；

你這樣做也無濟(jì)于事，我不會同意的；

沒錯，以前你這樣做我都答應(yīng)了，可這次不會了；

你不能跟我說話；

……

《馬男波杰克》里有這樣一句臺詞：

“女孩你別回頭，別再一直當(dāng)圣母了。對于不值得的人就盡早離開，對于對不起你的人就把他在心里徹底推入深淵，沒必要什么事情都自己一個人扛著感情里，你不能靠原諒對方來自我麻痹、渴望對方能變好?！?/b>

三、建立自信

都說自信的女人最美麗，羅曼·羅蘭說：先相信自己，然后別人才會相信你。

自信的女人無論自己長相美丑、胖瘦，依然相信自己，也不在乎外界的評價，始終相信自己的選擇。

沒有自信的女人才會更加依附于男人，害怕離開男人后她們沒辦法生存。

很多女人容易走進(jìn)一個誤區(qū)，自信來源于老公對自己的肯定，尤其是在面對這種控制型男人時，遭到對方的否定和辱罵，女人極容易不自信。該如何解決這個困境呢？

首先，要明白一點(diǎn)，自信是一個人發(fā)自內(nèi)心地相信自己、不依賴任何事的一種能力。所以，無論他人對你如何否定，你應(yīng)該堅(jiān)信自己。

其次，不斷地修煉自己和讓自己成長。對自己和所處的環(huán)境要有客觀的認(rèn)識，察覺到真實(shí)的自己，接納自己，才能獲得真正的自信。

四、大膽舍棄，才會獲得重生

經(jīng)濟(jì)學(xué)里有一個概念叫沉沒成本，人們在做一個決定時，除了考慮這件事對未來的好處，還要考慮自己過去在這件事上花費(fèi)的時間、精力、金錢等投入。

所以，女人遇到控制型男人后，總是會安慰自己，跟他在一起這么多年了，離婚的話太可惜。

薛兆豐老師說過，沉沒成本其實(shí)根本不是成本，它是一種歷史成本，對當(dāng)下的決策而言毫無指導(dǎo)意義。也就是說，你只需要看目前，繼續(xù)跟這個男人在一起是讓你更快樂還是更痛苦，過去投入再多，都不用想。?

文/淼姐

愿我的文字溫暖你。